не могу понять употребляет ли муж

[Vera]

Вер, тебе, чтобы в себе разобраться реально нужен взгляд со стороны. Может напишешь немного про своё детство, про отношения с родителями, есть ли братья или сёстры? Да, Наталья плохо, что ушла. У неё хоть и резкий слог, но глаз алмаз просто. Помощь её в этом деле конечно бы не помешала. Если надумаешь, попробуем всем миром разобраться.

Cat, спасибо... да только что писать? я старший ребенок, у меня есть сестра погодка. мама меня уже после тридцати родила, по тем меркам поздно, папа на пять лет младше мамы был. мама у меня очень хорошая, правильная, порядочная, честная и принципиальная, но как сейчас принято говорить, эмоционально холодная. папа веселый, щедрый, но пил... мама не работала, с нами сидела, в садик я не ходила, много кружков разных посещала, музеи, филармонии и т.д.
Я похожа на отца, наверное именно по этому он меня любил безумно и слушался во всем. Поэтому меня лет с восьми начали привлекать к семейным конфликтам, чтобы я свое слово решающее сказала... вплоть до того разводится им или нет.. отец спивался, гулял с тетками, ко мне даже любовниц таскал, чтобы посмотрели какая я у него замечательная. лет в 14 он мне заявил, что только я могу его спасти и только ради меня он хочет жить. и я начала крестовый поход за отца. мы прошли все что было доступно тогда: наркологические клиники, подшивки, белые горячки, милиции/полиции, пару раз он был при смерти и мы его спасали всем миром. попутно я защищала маму, потому как он совсем до ручки дошел и бросался на нее с ножом и мне приходилось вставать между ними, так как меня он все еще не мог тронуть. мы могли сутками орать друг на друга, он мог поднять нас и в час и в два и в три ночи. мы голодали, мама пошла работать, но тогда не платили зарплаты, а у отца всегда были деньги. помню, как он расшвырял деньги по полу и требовал, чтобы я ползала и собирала, а я сказала, что лучше с голоду сдохну. он начинал ненавидеть меня. попутно я окончила школу и мед училище с красным дипломом. короче так продолжалось лет 8. в конце концов мы взаимно ненавидели друг друга... в один прекрасный день я поняла, что больше не могу, так как я медик, то и решила эту проблему по-медицински наглоталась таблеток и все... меня спасли, но отец мня как-то отловил и пообещал добить... с того момента начался мой обратный отсчет, я решила для себя что буду жить во чтобы то ни стало, не позволю себя уничтожить и главное, непременно буду счастлива. мне было 23, когда я окончательно рассталась с отцом, попутно закончила еще и институт с красным дипломом )) ну как-то так...

 

[Cat]

Ну вот смотри, что получается. Ты в семье ребёнок-герой, с детства на тебе лежала огромная ноша ответственности за благополучие в семье, соответственно и вина за все промахи тоже на тебе. Спасание других для тебя, это вообще, как дышать. Вот ты и выбрала себе такую профессию, чтобы могла помогать людям. Тебе постоянно необходимо быть нужной. Маниакальное присутствие честности во всём, так это от мамы, которая не приветствовала ни каких тайн, так ей было необходимо быть в курсе всего происходящего, чтобы контролировать ситуацию. Что ты сейчас и делаешь со своим мужем. Ты стала врагом своему отцу, т.к. залезла в его жизнь и решала там всё по хозяйски, как это это делала твоя мама в своё время. Ну, а отец не оценил твоих потуг и ты в этом разочаровалась, так как считала себя правой. Здесь всё те же благие намерения, которые ведут в ад. Ну а у тебя сразу возникла ответная реакция, и ты решилась на суицид. А это опять большая зависимость от чужого мнения. Ну а после неудачного суицида, ты разозлилась на себя, на отца и решила, что будешь на зло всем жить и быть счастливой. Только когда живёшь кому-то на зло, это удовлетворения не приносит. Ошибка следует за ошибкой. Ну вот и мужа ты выбирала по себе, тебе был просто необходим такой человек, чтобы все твои потуги были направлены на него. У тебя ответственности на двоих хватит, и решить ты можешь всё за двоих. Ух, устала уже. Завтра ещё раз перечитаю и что-нибудь добавлю.

 

[Vera]

Ну вот смотри, что получается. Ты в семье ребёнок-герой, с детства на тебе лежала огромная ноша ответственности за благополучие в семье, соответственно и вина за все промахи тоже на тебе. Спасание других для тебя, это вообще, как дышать. Вот ты и выбрала себе такую профессию, чтобы могла помогать людям. Тебе постоянно необходимо быть нужной. Маниакальное присутствие честности во всём, так это от мамы, которая не приветствовала ни каких тайн, так ей было необходимо быть в курсе всего происходящего, чтобы контролировать ситуацию. Что ты сейчас и делаешь со своим мужем. Ты стала врагом своему отцу, т.к. залезла в его жизнь и решала там всё по хозяйски, как это это делала твоя мама в своё время. Ну, а отец не оценил твоих потуг и ты в этом разочаровалась, так как считала себя правой. Здесь всё те же благие намерения, которые ведут в ад. Ну а у тебя сразу возникла ответная реакция, и ты решилась на суицид. А это опять большая зависимость от чужого мнения. Ну а после неудачного суицида, ты разозлилась на себя, на отца и решила, что будешь на зло всем жить и быть счастливой. Только когда живёшь кому-то на зло, это удовлетворения не приносит. Ошибка следует за ошибкой. Ну вот и мужа ты выбирала по себе, тебе был просто необходим такой человек, чтобы все твои потуги были направлены на него. У тебя ответственности на двоих хватит, и решить ты можешь всё за двоих. Ух, устала уже. Завтра ещё раз перечитаю и что-нибудь добавлю.

ты права в целом, если в детали не вдаваться.. я работаю над своей гиперответственностью и неумением жить своей жизнью...учусь просто быть в не зависимости от того, нужна я кому-то или нет...
а так.. мы просто выживали как могли. я любила своего отца больше всего на свете. и его призыв о помощи был для меня скорее оказанной честью... именно я могла, как я тогда думала, спасти любимого человека, для меня это было доказательством того, что он меня любит. перепробовав все я пришла в отчаяние, так я НИЧЕГО не смогла. мне казалось, пусть это глупо, но это были детские размышления, что если меня не станет, то он задумается.. к счастью я могла воочию убедиться в том, что даже если бы меня не стало, то ничего бы не изменилось.. поэтому я не разозлилась, а как бы отключилась... я поняла, что с того момента одна, у меня больше нет отца. и кстати, с медициной я тоже завязала почти сразу и перешла на бизнес.
а ответственность у меня от чувства вины... я только совсем недавно осознала, что оказывается можно жить БЕЗ этого чувства. может это смешно, но я жила с постоянным, неосознаваемым чувством вины.. и большинство моих поступков по жизни были им продиктованы. если из-за них чувство вины уменьшается, мне хорошо и я делаю, если увеличивается то мне плохо и я не делаю.. а я то глупая была уверена, что следую своим желаниям, а в действительности я следовала только одному желанию - уменьшить чувство вины... только сейчас постепенно от него избавляясь, я начинаю понимать, что есть НА САМОМ деле мои желания... а откуда эта вина, я не знаю пока..

 

[Cat]

В принципе, Вера, я тоже ребёнок-герой. Разница только в том, что я всегда могла прожить без кого-нибудь. Мне муж так иногда и говорит, что я слишком самостоятельная. У моего мужа третий брак, у меня второй. Первые годы, он тоже обижался за что-то на меня и вс

 

[Cat]

Блин, писала, писала и опять половина пропала. Так вот я о чём, первые годы мой муж тоже всё обижался на меня за что-нибудь и постоянно пытался куда-то уйти. От меня реакции на его выходки ноль. Но вот покурит он у подъезда минут 15 и идёт домой. Я ему, ну что нагулялся, давай заходи. Потом ему это надоело, видит, что все его потуги напрасны, ну и закончил все свои эпопеи с уходами.

 

[Osoka]

Доброе утро! Полгода назад регестрировалась на сайте поб никм ROV, но пароль не вспомнила и перерегестрировалась, хотя регулярно читала сайт и много информации почерпнула. ( В свое время задавала вопрос по поводу лечения брата). Теперь пишу в Вериной теме, т.к. события последних недель не дают покоя ... если я совсем не по теме, то дайте знать! Если коротко о предистории, брат попросил о помощи..отвезли на детокс его, потом в больницу, потом договорились о психологической реабилитации и уж потом 1.6 года реабилитационный центр. Я сказала, что со своей стороны -это последний шанс и больше я его проблемами не занимаюсь. В итоге- ушел из больницы и на след. день у него" все хорошо" , никаких дальнейших шагов к выздоровлению. Я с ним прекратила общение, да и он не горел желанием.... И вот 2 недели назад началось...попадает в реанимацию, на 3 день приходит в себя и из больницы уходит.. теперь на скорой увозят через день или каждый день, падает с пеной у рта и отключается после алкоголя, т.к. денег на дозу у него нет или пошли необратимые процессы??? И если на полгода я включила полный игнор, то сейчас мне реально плохо от своего бездействия и я не знаю, что делать... у него больше никого нет, а я сама за тысячи км... и понимаю, что врядли чем помогу и приехать достаточно сложно...+ с другой стороны и жалость и злость на присходящее... и в тоже время понимание , что я боюсь осуждления со стороны окружающих,что не спасла и не была рядом в сложившейся ситуации. Короче, полный парадокс и бардак в голове. Сорри, что вклинилась в тему... но вот, наверное , вышенаписанное об ответствености подтолкнуло... причем по жизни я не была близка по духу со своим братом, у нас всегда были разные цели и устркмления, даже поговорить особо не о чем было.L((

 

[Dresden]

ты зачем вину на себя берешь? он сделал свой выбор.ты разве ему помагала в этом? ты дала ему все карты для выздоровления.
если он выбрал проторчать остаток жизни,и пробухать,то он имеет на это полное право.
ты здесь не причем.не бери ответственность за его поступки.бери за свои.
с твоей стороны все было правильно.и остается таковым.

 

[Osoka]

Джесси...
Умом понимаю, а сердцем... причем у меня предчуствия.. при 7 часовой разнице, если я просыпаюсь среди ночи или мама приснилась.. то уже знаю-ждать новостей, причем не хороших...Боюсь я туда лететь, боюсь увидеть полностью деградировавшего брата, боюсь увидеть родительский дом превращенный в притон...вроде и читала много и все по полочкам для себя разложила, и выбор это был его... , у меня наверное просто психоз, как же так ???? все было у него, но перло его всегда по наклонной и никак не остановиться...скорее всего, это предчуствие конца и страх осуждения от окружающих, они ж не понимают сути проблемы... и еще приеду, а он мне скажет типа кто тебя просил. вот такие мысли.

 

[Osoka]

P.S. как я уже писала.. форум читала достаточно регулярно... так вот Джесси.. не один раз думала вот бы мой братец собрал силу воли в кулак и хотя бы попытался вырваться, как это ты сделала ... мечты(

 

[Fevrallina]

а откуда эта вина, я не знаю пока..

Вер, не считаешь, что это сделал отец?

 

[Cat]

P.S. как я уже писала.. форум читала достаточно регулярно... так вот Джесси.. не один раз думала вот бы мой братец собрал силу воли в кулак и хотя бы попытался вырваться, как это ты сделала ... мечты(

Сила воли мало чем поможет. Здесь нужно осознание своей проблемы и желание её решить. У Вашего брата, как раз нет ни того ни другого., ну а это путь в никуда. Сочувствую Вам.

 

[Vera]

а откуда эта вина, я не знаю пока..

Вер, не считаешь, что это сделал отец?

да, думаю отчасти он, отчасти и мама тоже... она была всегда против того, чтобы я его поддерживала и вообще долгое время главной претензией с ее стороны было то, что я на отца очень похожа, "вся в него пошла".. как будто я в этом виновата... и вообще семейное предание состоит в том, что моя мама очень долго рыдала на родильном столе, когда меня родила, так как я оказалась девочкой, а не мальчиком, как она того хотела... тогда же не было УЗИ, поэтому 9 месяцев меня ласково называли Алешей )))

 

[Vera]

решила пока работать над тем, чтобы психологически от мужа отделяться, чтобы отношения сохранять и себя при этом не терять... мы действительно очень друг от друга зависим... как поссоримся так ни ему ни мне жизни нет.. раньше ссорились регулярно и подолгу, а потом поговорили и решили, что жалко столько времени на ссоры тратить... сейчас реже ссоримся и быстрее из ссор выходим... раньше неделями могли нервы друг другу трепать а теперь за сутки управляемся ))) но мы пока так поняли, что мы оба очень вспыльчивые, и не уступаем друг другу и слишком от мнения друг друга зависим...

 

[Cat]

Вот Вера, наконец-то ты поняла, что перво наперво надо начинать с отношений. Конкретно именно с твоего отношения к мужу, а у меня к сыну. Кода мы поменяем своё отношение к ним, и они хотят или не хотят, но будут меняться. Именно потому, что в семье близкие люди эмоционально завязаны друг на друге.

 

[Vera]

Вот Вера, наконец-то ты поняла, что перво наперво надо начинать с отношений. Конкретно именно с твоего отношения к мужу, а у меня к сыну. Кода мы поменяем своё отношение к ним, и они хотят или не хотят, но будут меняться. Именно потому, что в семье близкие люди эмоционально завязаны друг на друге.

да вот поняла еще, что общаться то я толком и не умею.. большую часть наших отношений как раз и составляют его проблемы.. так что сегодня думала о том, что если мужу оставить так сказать его проблемы, то мне чем заняться? есть, конечно, работа, дети, быт.. но тут как выясняется большие пробелы... мы с ним никогда не обсуждали будущее, никаких совместных планов, целей... сегодня предложила мужу - давай найдем какие-то интересы каждый для себя, а то живем одним и тем же..

 

[Vera]

вот еще интересное про отношения нашла:

«Люди делятся на людей силы и на людей слабости. На действующих и на утешающихся. Кем лучше быть? Вроде как, быть действующим — хорошо, потому что человек в позиции победителя, достижения, вызова, движения вперед, познания мира и так далее. А человек слабости, как правило, находится в позиции жертвы, некоей жалости к себе, в поиске утешения.
Часто в отношениях женщина сама встраивает позицию жертвы и слабости мужчине, и сама же потом жалуется: «Ну почему он ничего не может?..
И в этом заключается колоссальная ошибка женщин. Они используют слова слабости, которые принижают мужчину. Они говорят: «Даже если ты все потеряешь. Даже, если у тебя ничего не будет. Даже, если ты будешь никто. Я буду тебя любить». Для сильного человека это все равно, что ударить лопатой по голове со всего маху или вылить воду на огонь. Вам кажется, что вы его поддерживаете, когда говорите, что будете его любить, что бы с ним не произошло. Даже если он все потеряет. Даже если он будет никто. А ему никем быть не надо! Понимаете?
Я приведу простые слова, которые необходимо говорить мужчине, даже если он сейчас в позиции слабости. Это слова силы. Вы можете говорить это и себе, если находитесь в сложной ситуации. Но мужчинам это более важно слышать. Всего лишь: «Знаю, верю, сможешь, пройдешь, уверен, соберись» — это слова силы. Можно составлять комбинации: «Я знаю — ты сильный. Ты сможешь, я в тебя верю. Ты пройдешь, ты справишься. Я тебя поддержу в любой ситуации».

это цитаты из статьи Сергея Зверева, одного из успешных предпринимателей.

это конечно не статьи про созависимость, но меня задели слова про то, что мы сами встраиваем в мужчину слабость...
я вот сегодня ходила, думала и даже слегка испугалась, потому что представила себе, что вот у нас с мужем все хорошо, он допустим полностью здоров.. и вроде как и близости особой нет и сплоченности, потому что и сближает нас и сплачивает именно его проблема... вроде как одна часть меня и хочет, чтобы он вылечился, а другая (наверное и есть созависимая) наоборот этого не очень хочет, потому как именно его наркоманию использует как базу для отношений...
о Господи, я извращенка... @#$%^H @#$%^H @#$%^H

 

[Dresden]

Джесси...
Умом понимаю, а сердцем... причем у меня предчуствия.. при 7 часовой разнице, если я просыпаюсь среди ночи или мама приснилась.. то уже знаю-ждать новостей, причем не хороших...Боюсь я туда лететь, боюсь увидеть полностью деградировавшего брата, боюсь увидеть родительский дом превращенный в притон...вроде и читала много и все по полочкам для себя разложила, и выбор это был его... , у меня наверное просто психоз, как же так ???? все было у него, но перло его всегда по наклонной и никак не остановиться...скорее всего, это предчуствие конца и страх осуждения от окружающих, они ж не понимают сути проблемы... и еще приеду, а он мне скажет типа кто тебя просил. вот такие мысли.

тебе остается только ждать его конца.
ты ничем не сможешь помочь.причем тут ты? обьясни и себе тоже.ответь на этот вопрос.ты что,иглу ему в пах пихаешь,пока он спит,чтобы его вмазать? или че? ты попробовала помочь-он выкинул твою просьбу как контроль в грязном баяне....
БОЛЬШЕ ТЫ НЕ В СИЛАХ СДЕЛАТЬ НИЧЕГО.И НЕЧЕГО СЕБЯ ВИНИТЬ В ТОМ,ЧТО ТЫ НЕ ДЕЛАЛА.ТЫ МОЖЕШЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ ТОЛЬКО СВОИ ДЕЙСТВИЯ.ТОЛЬКО СВОИ РЕАКЦИИ.

 

[Vera]

Кнопуся,
Мне все-таки не дает покоя твой вопрос – что значит отвоевывать человека у наркотиков… в той ветке, где ты его задала, отвечать уже не актуально, поэтому здесь отвечаю. Хотя я уже сто раз убедилась, что в отношении своего мужа я не могу сказать, что он подпадает под определение типичного наркомана, про которого здесь все пишут. Да, временами мне было тяжело и казалось, что все бессмысленно и бесполезно, потому что человек, казалось, не понимал самых простых вещей, мне даже казалось, что он с ума сошел..
конкретно в ситуации с моим мужем "отвоевывать человека у наркотиков" это значило поддерживать в нем все, что мотивировало его бороться... с одной стороны есть тяга к наркотикам, которая подчиняет себе, значит с другой надо поставить что-то что может соперничать с этим//
разумеется, если человек относится к разряду таких у которых вся жизнь сводится к еде, сну и кайфу, то тут ничего не поделаешь... тут нечему бороться.. я вообще не призываю всех спасать, кого-то вовсе не надо, спасать надо нечто ценное.
но если сын допустим любит мать и дорожит ее мнением, ее отношением, то при любом развитии событий, при котором она от него отвернется, даст усомнится в своей любви он может решить, что все.. это конец и он больше ей не нужен... короче, чем больше у человека возникнет ситуаций при которых он скажет - да пошли они все... мне никто не нужен... тем меньше у него шансов, наркотики заменят собой все стороны жизни.
с другой стороны, вариант "люблю тебя любого" тоже не прокатит, так как тут тоже особо бороться не за что
я своему мужу задавала очень много вопросов и была готова услышать любые ответы. когда у нас был тяжелый период и все не ладилось, я у него прямо спросила - а тебе нужна семья? не торопись, подумай. может быть нет. и это тоже нормально, не всем нужна семья, ты так много времени провел за решеткой, может быть ты понял сейчас, что ошибся, может быть семья это не твое. ты мне ничего не должен, дети так и останутся твоими, я не стану к тебе хуже относиться... просто скажи как есть.. и он мне много раз твердил в ответ - я не знаю, я ничего не знаю... хватался за голову, думал.. видимо в нем что-то происходило.
но зато потом он сам мне говорил - вы мне нужны. если бы сказал, что нет... ну что ж.. он имел право на любой ответ.
Про наркотики я его тоже спрашивала напрямую.. сам реши, что для тебя важнее. Ну что поделать, если ты такой. Просто скажи как есть – да, я хочу колоться, да я не готов бросить ни ради семьи, ни ради детей, ни ради себя, да, мне по фиг, что со мной будет.. даже если ты поймешь, что на текущий момент это так, то всегда сможешь изменить это, если захочешь, но ты будешь знать, как на самом деле у тебя дела обстоят.
после того как он вышел из клиники, он опять сорвался, скоро это стало очевидным... начались скандалы.. он ушел, сам принял такое решение, я не препятствовала. пять дней его не было, это были самые тяжелые пять дней.. через пять дней позвонил и попросил встретиться. сорок минут мы молчали и пили кофе, я хотела, чтобы именно он сказал первые слова, хотя мне очень хотелось броситься к нему на шею. но мы очень плохо расстались и я не хотела "помогать" ему исправлять ситуацию и так было понятно, что он ушел из-за того, что снова начал употреблять. он сам должен был это сделать. в конце концов мне показалось, что он вот так и уйдет не сказав ни слова. через 40 минут он сломался и с трудом подбирая слова начал вести разговор. я ему вообще не помогала. только вопросы задавала типа "и что ты предлагаешь? и как нам быть? и что будет дальше?" если он говорил, я не знаю, я разводила руками и говорила, ну-у-у, я тоже не знаю...я просто хотела знать насколько сильно его желание именно исправить ситуацию, не встретился ли он просто проверить "не простила ли я его уже случайно и нет ли возможности вернуться"
я не говорила ему - что мои условия такие-то и такие-то.. я просто объясняла, что не могу жить с человеком, который употребляет наркотики, ты понимаешь меня? Ставить условия в одностороннем порядке, я считаю давлением

вот это я называю отвоевывать человека у наркотиков )) может я не понятно объяснила... но очень хотелось

 

[Helen]

Вера, да все ты правильно написала. Но может это так, если муж зависимый? Если сын -это не работает. Ну у меня во всяком случае не работало. Сын не хотел говорить по душам, на подсознательном уровне нас во всем обвинял. Это, конечно, было почти год назад, еще и я многого не знала. Но он нас не слушал и не слышал и не хотел слушать. Он вроде и не против лечения был, ходил к психотерепвту, делал все, что он него требуется, но все равно тайком употреблял. Т.е. результатов никаких не было...

 

[mialenka]

Кнопуся,
Мне все-таки не дает покоя твой вопрос – что значит отвоевывать человека у наркотиков… в той ветке, где ты его задала, отвечать уже не актуально, поэтому здесь отвечаю. Хотя я уже сто раз убедилась, что в отношении своего мужа я не могу сказать, что он подпадает под определение типичного наркомана, про которого здесь все пишут. Да, временами мне было тяжело и казалось, что все бессмысленно и бесполезно, потому что человек, казалось, не понимал самых простых вещей, мне даже казалось, что он с ума сошел..
конкретно в ситуации с моим мужем "отвоевывать человека у наркотиков" это значило поддерживать в нем все, что мотивировало его бороться... с одной стороны есть тяга к наркотикам, которая подчиняет себе, значит с другой надо поставить что-то что может соперничать с этим//
разумеется, если человек относится к разряду таких у которых вся жизнь сводится к еде, сну и кайфу, то тут ничего не поделаешь... тут нечему бороться.. я вообще не призываю всех спасать, кого-то вовсе не надо, спасать надо нечто ценное.
но если сын допустим любит мать и дорожит ее мнением, ее отношением, то при любом развитии событий, при котором она от него отвернется, даст усомнится в своей любви он может решить, что все.. это конец и он больше ей не нужен... короче, чем больше у человека возникнет ситуаций при которых он скажет - да пошли они все... мне никто не нужен... тем меньше у него шансов, наркотики заменят собой все стороны жизни.
с другой стороны, вариант "люблю тебя любого" тоже не прокатит, так как тут тоже особо бороться не за что
я своему мужу задавала очень много вопросов и была готова услышать любые ответы. когда у нас был тяжелый период и все не ладилось, я у него прямо спросила - а тебе нужна семья? не торопись, подумай. может быть нет. и это тоже нормально, не всем нужна семья, ты так много времени провел за решеткой, может быть ты понял сейчас, что ошибся, может быть семья это не твое. ты мне ничего не должен, дети так и останутся твоими, я не стану к тебе хуже относиться... просто скажи как есть.. и он мне много раз твердил в ответ - я не знаю, я ничего не знаю... хватался за голову, думал.. видимо в нем что-то происходило.
но зато потом он сам мне говорил - вы мне нужны. если бы сказал, что нет... ну что ж.. он имел право на любой ответ.
Про наркотики я его тоже спрашивала напрямую.. сам реши, что для тебя важнее. Ну что поделать, если ты такой. Просто скажи как есть – да, я хочу колоться, да я не готов бросить ни ради семьи, ни ради детей, ни ради себя, да, мне по фиг, что со мной будет.. даже если ты поймешь, что на текущий момент это так, то всегда сможешь изменить это, если захочешь, но ты будешь знать, как на самом деле у тебя дела обстоят.
после того как он вышел из клиники, он опять сорвался, скоро это стало очевидным... начались скандалы.. он ушел, сам принял такое решение, я не препятствовала. пять дней его не было, это были самые тяжелые пять дней.. через пять дней позвонил и попросил встретиться. сорок минут мы молчали и пили кофе, я хотела, чтобы именно он сказал первые слова, хотя мне очень хотелось броситься к нему на шею. но мы очень плохо расстались и я не хотела "помогать" ему исправлять ситуацию и так было понятно, что он ушел из-за того, что снова начал употреблять. он сам должен был это сделать. в конце концов мне показалось, что он вот так и уйдет не сказав ни слова. через 40 минут он сломался и с трудом подбирая слова начал вести разговор. я ему вообще не помогала. только вопросы задавала типа "и что ты предлагаешь? и как нам быть? и что будет дальше?" если он говорил, я не знаю, я разводила руками и говорила, ну-у-у, я тоже не знаю...я просто хотела знать насколько сильно его желание именно исправить ситуацию, не встретился ли он просто проверить "не простила ли я его уже случайно и нет ли возможности вернуться"
я не говорила ему - что мои условия такие-то и такие-то.. я просто объясняла, что не могу жить с человеком, который употребляет наркотики, ты понимаешь меня? Ставить условия в одностороннем порядке, я считаю давлением

вот это я называю отвоевывать человека у наркотиков )) может я не понятно объяснила... но очень хотелось

Вера, ну и что? Сейчас ты в результате его отвоевала? На мой взгляд эта война не оправдана. Просто потому, что человек сам получается как пушинка какая-то и ветер с разных сторон (ты и наркотики) тягают ее в разные стороны. Вот лично я вижу это образно именно так. А сам-то он куда хочет ? На юг или на север?