Всем привет!
Меня зовут Наталья34, я - жена наркомана.
Хоть мы и в разводе, но я считаю так: как не бывает бывших наркоманов, бывают только чистые, так и не бывает бывших жен наркоманов. Жена наркомана - диагноз навсегда.
Я хочу рассказать о цепочке совпадений, которые мне сейчас кажутся даже и не совпадениями, а логичным выстроенным планом. С помощью которых жизнь жизнь привела меня туда, где я сейчас.
С детства я боялась наркоманов. Когда мне было 7-10 лет, по телевизору было много передач по этой тематике, в журналах «Огонек» - статей. Мне не запрещалось листать эти журналы или сидеть рядом с отцом, когда он смотрел эти передачи. Фото из одной статьи про притон у меня и сейчас легко всплывают в памяти.
Однажды по двору пронеслась новость, что у нас в подъезде на 16-ом этаже живут наркоманы.
И вот я, девочка лет 8-9 сижу во дворе на качелях и с содроганием в сердце всматриваюсь в окна этой «нехорошей квартиры». Меня сковывает какой-то животный страх. Я представляю себе все ужасы, какие могут происходить там. Удивительно, но уже в те годы я знала «подробности употребления», что это делается в вену, что нужен жгут. Нормально для восьмилетнего ребенка?
Будто что-то готовило меня не по-детски к моему дальнейшему пути.
Когда мой муж признался, что он наркоман (это было 5 лет назад) – я вспомнила ту себя, сидящую на качельках, скованную ужасом. Мой самый страшный детский страх воплотился в реальность. За что?
У меня были мысли развестись, но я оставила все как есть, посчитав, что развестись я всегда успею. Да и страшно было что-то менять. Я так хотела замуж, ребенка. И вот я замужем и с годовалым ребенком на руках. Внутри я почувствовала, что уткнулась в стену. Была как бы в эмоц.коме. Муж какое-то время был чистым после больницы, потом потихоньку опять пошло движение, мал-по-малу. Я старалась жить в иллюзиях, что он «балуется время от времени», для всех изображала, что у нас приличная семья, потом просто плыла по течению, отстранившись от него, занималась домом, готовкой, сыном, работой, иногда делая вздрыги в его сторону, устраивая скандалы, проверяя зрачки.
В какой-то момент я пожелала влюбиться. месяца через два-три исполнилось моё желание. Выставился новый павильон, прямо рядом с моим. Там был продавец. Мой ровесник. Наши рабочие столы находились в полутора метрах друг от друга, мы проводили вместе по 10 часов ежедневно 4 дня в неделю. Пробежала искра. Общение пошло как-то сразу. После моего угрюмого залипавшего мужа мне было радостно это общение, много разговоров. О книгах, о боге, о музыке. Было лето. Когда стояла сильная жара, мой сосед не прекращал ходить в рубашке с длинными рукавами. Рассудив, что я ничего не теряю – я задала ему вопрос. Он сказал, что длинные рукава он носит из-за того, что у него псориаз. А через какое-то время сказал, что – да, псориаз у него от употребления. «Плюс один» - сосчитала я.
Но еще старалась думать, что это просто случайность: муж наркоман, влюбилась тоже в наркомана.
Я рассказала ему о том, кто мой муж. Мы стали общаться на эти темы.
Далее более.
Как-то я решила позвонить своему первому бывшему (расставшись, мы не порвали раз и навсегда отношения, поддерживали их на приятельском уровне). Трубку взяла женщина, которой он сдавал одну из комнат. Сказала, что его нет. У неё был очень печальный траурный голос и я спросила, в чем дело. Она сказала, что он в тюрьме. 228 статья.
Я была в шоке. Но еще один пазл встал на своё место. Мы с ним встречались 4 года, он периодически был то холодным и равнодушным, то слишком возбужденным. Я не понимала, в чем дело, думала – характер. Мутный характер, короче. «Еще плюс один». Вспомнилось, что когда мы расставались, он приехал за вещами, все собрал, потом зачем-то отодвинул тумбочку. А у нее к задней стенке был приклеен скотчем маленький пакетик с чем-то. Я начала спрашивать, что это, но ответа не получила.
Далее, после этой новости.
Встречаемся на встрече выпускников и одна девушка рассказывает мне про моего второго бывшего (она поддерживала общение с его двоюр.сестрой), что тот-торчок. Я не верю своим ушам. Хотя внутри меня что-то кивает в знак согласия. По удивительному совпадению – этот, как и первый, тоже был пренебрежителен, ленив, равнодушен. Я думала, что мне просто не повезло в отношениях, ну такие попадались (надо просто постараться и тогда встречу принца). Я тоже не знала, что он - в употреблении. Ну подумаешь, курит нелегальное иногда. Год встречались. Вспомнилось, что однажды он не смог ко мне приехать: «я капельницу буду ставить, врача вызывать на дом». Я тогда не придала значение его словам.
Муж. Сосед по работе. Первый бывший. Второй бывший.
Возможно, моя однокурсница что-то брешет? Говорит, что у него зубы сгнили (ого, прикидываю тип наркотиков)
Не хочется верить, но ситуация не успокаивается.
Однажды в мой мебельный павильон приходит этот мой второй бывший с мамой, я в ужасе прячусь за шкаф. Но по его худобе, по его виду заметно, что с ним не все в порядке.
Выходит, я – коллекционер. И незнание не освобождает от ответственности.
У меня есть еще «третий бывший» - последний перед замужеством. Я не знаю, что с ним, вроде живой.
И вот эти «новости» поступили ко мне в течение года, начиная от знакомства с соседом до прихода второго бывшего в магазин.
Жизнь тыкала меня, как слепого котенка, в эти новости, будто открывая карту за картой. Смотри! Смотри! Смотри! И этот! И этот! И этот! Бац! Бац! бац!
Уже мало похоже на совпадения. Больше похоже на систему.
Я стала «вместилищем» этих новостей. Внутри меня будто медленно проворачивались какие-то тяжелые большие камни. Я еще не могла все осознать, но уже засела в инет, изучать сайты, истории, лекции, зависимости-созависимости.
Однажды мы ругались с мужем по пустяку, но начали в ссоре обвинять друг друга во всех грехах и не могли остановиться. И я в злобе крикнула: « А ты! А ты вообще употребляешь!» (хотя он, хоть и приходил убитый, но никогда не сознавался, да и я предпочитала жить в отрицании). А он и говорит: «А я думал, ты смирилась».
Этой фразой он подтвердил, что да, это так. Он – употребляет, а я – смирилась. Он назвал вещи своими именами. И мне нечего было возразить.
Вечером того же дня или на след.вечер я залезла к нему в карман и нашла начатую свечку от геморроя(расширяет зрачки). «Что это?» - спросила я. «Ну ты понимаешь, у меня такая работа, я таскаю тяжести (грузчик), и вот… как-бы так….бла-бла-бла…..» «Тогда почему она у тебя не целиком в ж…?» - подумала я.
На сл.день или через день я сказала, что подаю на развод. Мне казалось, что это конец. Сейчас, спустя год, я вижу – это было НАЧАЛО.
Потом до меня доперло, что тема не закрыта. Наркотики вернуться вновь. Или через следующего партнёра или через сына.
Я начала вести дневник, выписывая из себя боль и страх.
Когда он позвонил в «угаре», чтобы требовать раздела имущества, я набрала в поиске «помощь адвоката» и «12 шагов». Адвокат не пригодился, а шаги – очень.
Потом я стала ходить на группы.
И вот пазлы складываются у меня в голове.
Тогда мне казалось, что жизнь расстреливает меня, приносит мне боль, так ужасно осознавать, что все мои парни – наркоманы, а я – неудачница и лошара.
А детский страх отработал свое и ушел. Теперь я не боюсь наркоманов. Через них пошло мое выздоровление. Теперь я благодарна наркоманам. Потом вышло так, что они первые мне и протянули анонимную руку помощи. И мужу своему тоже благодарна. Я из тех «ненормальных», кто на группе может сказать: «спасибо героину».
Когда на улице я натыкаюсь на выброшенный шприц, мне жалко того страдающего человека, который его выкинул.
Потому что зависимость – это предпоследняя стадия воспитания в дисфункциональной семье.
Позднее муж сказал, что эти слова, про то, что я смирилась, давно вертелись у него на языке. Но он не решался их сказать, чувствуя, что они повлекут за собой необратимое. Так оно и случилось.
Они перевели нас на другой уровень.
Мне было важно этим поделиться.
Возможно, мое письмо слишком литературное и длинное ( я его писала для другого форума на самом деле) и я забыла написать самое интересное для созависимых. Да. Мой муж около года чистый.
))) вера в бывших наркоманов умерла окончательно, с мужем развелась, он теперь "святой" думаю не долго... Заработал себе вич, меня пронесло просто... Слава Богу... Неблагодарные они девочки... Я своего вытаскивала 3 года... И что в ответ,, упреки, оскорбления шантаж..фу. Мерзко. Пакостно. Не может он принять что у меня новая жизнь, новый мужчина, сын его не помнит... Убила бы гада за такое "спсибо". В общем, бегите девочки...быстро и без оглядки...