History of me
Посетитель
Моя история совсем не уникальна и кому-то покажется совсем обычной. По сути, меня можно отнести к созависимым и жене (гражданской) наркомана. Выросла я в семье алкоголиков, мать пила, давала мне почву для проявления спасательских качеств на 200%. В итоге, я отпустила ее, она жила той жизнью, которую выбрала сама: смена мужчин, алкоголь, алкоголь и снова алкоголь. Есть две сестры, но о них позже. Их Созависимость проявилась в полной мере с мужьями. Я уехала из города, закончила институт, выпивала, но особо не увлекалась, поскольку похмелье могло быть очень жестким. С ним (пусть он будет "ОН") начала встречаться после длительных отношений, пыталась залечить раны, особо серьезных отношений не рассматривала. Но забота и внимание меня покорили. Он дарил цветы ежедневно, давал практически все, что нужно, внимательный, такой добрый, что еще нужно? Вопрос о том, что он что-то употребляет, никогда не стоял, я знала, что от алкоголя есть запах, а здесь что я могла сказать ? Эпизодические случаи непонятного мне поведения: засыпание за рулем, залипание, неровное или всхлипывающее дыхание, я не понимала, что это. Перелеты, плохой сон, что-то со здоровьем... Честно сказать, мысли даже о наркоте не было. Пока... Смутно помню , что было первее. Шприц в ванной с кровью , зарытый в белье, или справки , которые я нашла. Из центра, гепатит , героин... Тогда я от шока внутри умирала и умирала... Плакала. Он объяснил , что это срыв. Все. Но именно тогда надломилось все. Дальше я никогда не видела его в неадекватном состоянии. Никогда. Я, как с шорами, жила. Для меня нарик-со слюной, бешеный, страшный. А здесь ? Самый хороший нежный добрый заботливый. Все для меня любимой... Но постепенно секс ушел, он бежал от него. Лучше на шопинг. Все родные обожали его, он ангел, он святой, никогда не повысит голос, успешный профессионал своего дела, умный настолько, что слов нет... Как я увидела снова шприц. Не помню. Помню лишь басню, как я сейчас понимаю, про метадон, заместительную терапию. Начали гнить ноги, нашла врачей, чистили кровь. Пришла импотенция. Пришло безразличие ко мне, как к женщине, осталось гипер внимание как к дочери ... Не отца же не было. Ела это ложками. В конечном итоге ушла, начала свою жизнь, а он? Он остался в моей жизни. Заботливый , помогающий, самый лучший. Как же будут складываться мои отношения при наличии "идеала"? Этот год все расставил по своим местам... Начало года клиника. Вышел овощем. В первый же день начал колоться. Я, как шальная, закрывала дома, плакала, ругалась, успокаивала. А толк? 3-4 дня марафона. Он в забытьи. Но ... Проявились в полной мере последствия. Перестали сгибаться руки. Болели. Сна нет совсем. Узнала в итоге : 18 лет употребления. До меня много лет. Какие дети??? Какие отношения???? Все все знали. И молча. Молча. Берем деньги и смотрим, как ты умираешь. Я окунулась в интернет. Что такое метадон, наркотики, наркоманы. Я ушла сама в "запой". Жила в шоке. Это параллельный страшный мир. И люди добровольно протягивают вены, носы, курят это. Итог для меня: это не лечится. Никак. Это навсегда. Или ты сам. Или он тебя. Победит по-любому. Я сказала: или ты реально идешь лечиться, или сам знаешь, дорога одна. Выбрал лечиться, нашла клинику. Кто знал, что именно она изменит мою жизнь кардинально. За дело взялись психологи, под гнетом он пошел в рц. Иначе он уже рвался на волю, рвался уколоться... И за меня взялись. Я открыла столько нового... Что я искала все эти годы, разгадку своих депрессий и поиска себя и тд. Новикова, книги, сайты, группы. В РЦ мы и расстались по-взрослому. Навсегда. Я не могу быть женой. Могу быть другом. Но это смертельно и для него, и для меня. После месяца, как вышел, звонил. Я скрипач сердце сказала - не звони больше. Все. Точка. Хожу на терапию. Но иду на этот сайт, читаю истории, читаю тех, кто выжил, кто не хочет жить. Это марсианский страшный мир. И чего я лезу-то сюда? Сейчас пришла мысль, что я ковыряю рану, не даю ей зажить, не лечу душу... А хочу. И хочу избежать этого в будущем. Уберечь детей... Помочь им иметь выбор- и сделать его в пользу трезвой жизни. Не заглушая свои эмоции, чувства, боль, обиду, страхи... Дай мне сил, Господи! А всех храни Господь. Спасибо.
