Что нового?
Форум бывших наркозависимых

Добро пожаловать! Регистрируйтесь и создавайте свою тему. Мы обязательно поможем вам справиться с вашей проблемой!

Подросток и наркотики

Island

Посетитель
Очень трудно писать первый раз на этом форуме, но хорошо, что он вообще есть, перечитала очень много тем, пыталась послушать лекции, но пока не очень разобралась.
Сын, 15 лет, живем в Германии, первый раз заподозрили, что курит марихуану весной 2015, находили пустые пакеты, потом упаковки из под таблеток, типа риталина, из гимназии пришлось уйти, сейчас учиться в реальшуле, было, что по несколько дней не ночевал дома, забирали ключ, залезал через балкон.
В летнии каникулы был в России, там был нормальным, приехал в адеквате, хватило не надолго, находится все время в агрессивном состоянии, хамит, грубит, ведет себя очень нагло, всегда был очень трудным, а в 14 лет вообще сорвало крышу, сначала из-за девочки, потом наркотики.
30 октября, мы уехали, вернулись ночью, и выяснилось , что нас искала полиция, сына остановил контроль, нашли у него траву, весы, и кастет, должна сказать, что полиция к несовершенолетним очень лояльна, на допрос, только с родителями, сын еще и перенес время этого допроса несколько раз.
В полиции все врал, отрицал, и так далее, мне говорил, что все понял. Мы были в шоке, от того, что он не только покуривает, но и продает. Через 2 недели в 6 утра к нам пришли полиция с обыском, на основании, того, что летом, у его дружка, был сделан тест, проведет обыск, и изъят телефон, и изучив всю их переписку, суд делает вывод, что мой дурак, оказывается еще весной решил, что можно не только курить, но и подзарабатывать на этом.
Дома ничего не нашли, изъяли его мобильный, нашли деньги, которые я ему не давала.
В пятницу нас опять вызвали на допрос, в связи с летней их перепиской.
Опять все понятно, что врал, вел себя даже в полиции нагло, я бы сказала,что вызывающе.
После полиции,весь нервный, сначала одного дружка привел, потом следующего, вообщем мы думаем, что опять курил марихуану.
Что вообще делать с ним, мы пытались в больницу его устроить, есть клиники с отделением, где лечат зависимости, мне невероятным трудом удалось его туда 3 раза свозить на тесты, причем мочу его так и не смогли заставить там сдать.
Итог психолог видит кучу всего и СДВГ, и зависимость и наркотики, но тогда мы не знали, что он еще и продает.
Но , что бы положить его в больницу, нужно его желание, сын проблемы не признает , у него все нормально.

Насильно можно только через суд. С больницей, это было летом, мы пока отложили.
Пытались обращаться в социальные службы, но никто нам не хочет помогать, все свободно, по его желанию.
В полиции сказали, что если в его телефоне будет свежая переписка, то опять вызовут на допрос, это уже будет 3 раз по наркотикам. Первый раз уже был за кражу сигарет, в декабре 2014.
Вообщем девочки прошу каких либо советов, потому что, такая старшная тема, с кем говорить не знаю a9f1
 

Fevrallina

Посетитель
Island,
в чём именно вы не разобрались? Что непонятно вам в лекциях?
Вы описываете как бы внешние проявления, но зачастую, проблема кроется в самой семье.
 

Island

Посетитель
Воспринять сразу лекции не получается, это нормально я думаю, послушала еще раз, думаю, что все-таки к подростку нельзя так все применять, т.е. из дома я его не могу выставить, сам он не уйдет, ему все удобно, хотя денег не даю вообще, только на еду в школе, и миниму на карманные расходы, не кормить тоже не вариант, он может спокойно не есть дома, а питаться у всяких друзей, отбирала ключ от дома, залезал через балкон.
В инете, мало информации о помощи подросткам, а у него еще и продажа замешана. Но пишут, что нужно срочно и жестко, решать за него, что ему нужна в первую очередь помощь психотерапевтическая.
Совершенно видно, что очень зависим, причем, не будет наркотиков, появятся другое.
Были мы сегодня в полиции опять, сами позвонили и пошли, уже 3 дня после допроса, он вообще в разнос пошле, постоянно пакетики пустые в столе из-под чего либо.
Полицейская считает, что ему нужна терапия, в той клинике, куда мы обращались, но как его убедить добровольно туда обратиться, я не знаю.
Будут забирать принудительно, как это будет и как долго, я не поняла.
Я почитала тему Cat, она пишет, что бы мотивировать наркомана на лечение, нужно изменить свое поведение. Вот пытаюсь я, но пока совсем безуспешно.
 

Island

Посетитель
Я согласна, что проблема в семье, все тут не опишешь, но так наверное у всех, а что вот теперь делать, у него как игра, в которой он крутой, после допроса в полиции, у меня чувство, что каждый день продает и не знаю курит траву наверное.
 

Fevrallina

Посетитель
Дело не в применении, а в понимании.
И да, вы правы, у него игра, но видимо и вы сейчас играете по его правилам. Изменять поведение нужно не "рывками", а планомерно и однозначно.
 

Синичка

Посетитель
Island, привет! Но все же, думаю, что методы не отличаются от того как ведут себя родители наркоманов постарше.
Island":2tilu08s написал(а):
Пытались обращаться в социальные службы, но никто нам не хочет помогать, все свободно, по его желанию.
Island":2tilu08s написал(а):
что все-таки к подростку нельзя так все применять, т.е. из дома я его не могу выставить, сам он не уйдет, ему все удобно, хотя денег не даю вообще, только на еду в школе, и миниму на карманные расходы, не кормить тоже не вариант, он может спокойно не есть дома, а питаться у всяких друзей, отбирала ключ от дома, залезал через балкон.
А почему не кормить его это не вариант? попробуйте.. Попробуйте не давать деньги на еду в школе.Т.е. на наркотики у него есть деньги, а на еду нету..
Если не будете его кормить, это ваше решение. А где он будет есть - это его дело, и туда не лезьте. У друзей, так у друзей, это для вас неважно. И потом..долго друзья кормить не будут. И тогда ему придется часть денег предназначенную на наркотик потратить себе на еду.
Но вам надо быть готовой к тому что через пару дней вам захочется его позвать обедать. Поэтому на эмоциях выгонять или лишать еды нельзя. Пока вы не готовы. Нужно заниматься, читать то что есть на сайте,+ видео, и начать решать свои проблемы, они точно есть во всех семьях где ребенок употребляет. У вас появится готовность, это хороший признак того что вы себя человеком почувствовали, а не мамашей. Когда будет готовность, все будет быстро, может захотите его полиции сдать, или выгнать..это детали, но мириться с тем что он употребляет вы не будете. И он это сразу поймет что мать решила и точка. И может задумается. Для этого нужно ваше понимание что комфорт его убивает. Ему надо побороться и за еду, и за место где он живет. Пока он получает от вас бесплатно все и вертит вами как хочет. Он же пуп земли...
https://drive.google.com/file/d/0B3LnR0 ... lSNU0/view послушайте
 
На канале помоему Ю идет передача "дорогая мы убиваем своих детей" там рассматривают и рзбирают и помогают решить разные проблемы в семье. Так вот там психологи объясняют, что ребенок ведет себя плохо из за отсутствия внимания, от одиночества и не понимания. И чем больше его долбишь тем хуже он становится. Он таким образом, сам того не понимая, добивается любви и внимания к себе. Короче говоря в плохом поведение детей всегда виноваты родители. Вольно, не вольно, но виноваты. У сестры моего мужа сын тоже курит спайс. Она далека от всех тем по наркомании, не вникала в 12 шагов и прочие лекции. Но когда я с ней разговаривала на эту тему, она сказала: "Наташ, я знаю за что мне это, я знаю свой косяк. Я им не занималась, часто бросала на бабушку, не любила его таким каким он был. Вот и результат." Сейчас она просто отстранилась от проблемы. Сын ее мальчик сильный, целеустремленный, думаю он вылезет самостоятельно. Так вот я к чему. Мы родители, каждый знаем свою вину. Главное это осознать. И начинать менять свое отношение к ребенку. Может даже прощения попросить у своего ребенка за что то. Я когда в своем случае все осознала и поняла, просила прощения и у Бога и у сына. У Бога за него просила, что вина не его, а моя, и наказание просила для себя, а в голове как ответ промелькнул, что его наркомания это и есть мое наказание. И какое то согласие было в душе. Ну ведь и правда все по честному. Так что выгонять пацана из дома и не кормить не вариант. Это мое мнение.
 

sp

Посетитель
наталья тольятти":14irexi7 написал(а):
наказание просила для себя, а в голове как ответ промелькнул, что его наркомания это и есть мое наказание. И какое то согласие было в душе. Ну ведь и правда все по честному.

Просто ещё не дошла до дна, до той точки когда ты этому воспротивишься и скажешь -- всё, хватит. Потому что пока ты согласна с тем что это происходит в твоей жизни, этому не будет конца.
 

Island

Посетитель
Слушаю лекции 3 день по утрам, пока одна дома, напишу немного про сына.
Растила его с рождения до 8 лет одна, в Германии 7 лет живем, есть дочка еще маленькая, муж ему отчим, отношения между ними плохие, сейчас вообще одна ненависть, муж не может и не хочет ничего слышать, по зависимость, про то, что наркомания, это семейная проблема.
Хочет, что бы просто сын исчез и все. Был человек и нет. То в Россию меня с ним отправляет, то говорит, снимай квартиру и живи с ним одна.
Вообщем я его понимаю, сын очень не простой, всегда было сложно, этакий вампир энергетический, никогда у просил прощения, не умеет признавать свою вину, вести себя не умел,нигде, пишу про него, и слушаю лекцию " Дисфункциональная семья" все очень верно, очень много я ошибок наделала.
Но при плохом поведение, очень умный, способный к языкам, говорит свободно помимо, русского, на немецком и на английском.
Учеба всегда легко давалась, отличная память, очень подвешен язык. Невозможно в переговорить, убедить в чем либо, всегда он все знает, понимает, и вообще умнее всех.
Сейчас все вокруг дураки, и психологи, и в полиции, у него четкое мнение, что ему нечего не будет, а социальный часы, отработка это ерунда.

Синичка":3gwzqt50 написал(а):
Для этого нужно ваше понимание что комфорт его убивает. Ему надо побороться и за еду, и за место где он живет. Пока он получает от вас бесплатно все и вертит вами как хочет. Он же пуп земли...
https://drive.google.com/file/d/0B3LnR0 ... lSNU0/view послушайте

Вот муж мне это твердит, что сын пользуется, тем, что все равно у него всегда есть место, куда он придет, спать, есть , интернетом пользоваться, ванной.
Но у меня нет сил, всего это лишить, я просто не знаю как это реально сделать. Он же учиться в школе, я получаю на него детские деньги, по российским меркам, это приличная сумма.
 

Island

Посетитель
Девочки помогите мне еще понять, куда мне пойти нужно, я буду в России скоро, 3 недели, в Ярославле, нашла, что там есть группы Анонимные наркоманы, а есть Группа «Созависимые наркоманов» («Нар-Анон»).Собрания проходят по разным адресам и в разное время. Хочу пойти, начать с чего либо, мне так понятнее и легче, нашла в скайпе группу CODA CODA, анонимные созависимые, но по какому принципу там надо общаться, не могу никак начать. Легче в первый придти вот так вот лично. Или туда и туда пойти?
 

Cat

Посетитель
Island, здравствуйте! Даже и не знаю что посоветовать. Одно знаю точно, что Вы должны оставить своего сына один на один с его проблемами, но при этом он должен знать, что, если он не справится самостоятельно, то может обратиться к Вам, при этом приняв Ваши условия. Не бойтесь, бояться нет смысла, т.к. Вы ничем никак не можете повлиять на события, которые произойдут с Вашим сыном. Принимайте всё, как есть. Не оскорбляйте своего сына, физически не наказывайте, не причитайте, пусть он сам увидит последствия от своих действий. Лицом к лицу, один на один с ними столкнётся. Может спесь собьётся со временем. Пусть начинает пожинать плоды рук своих. Не носитесь Вы с ним, как курица с яйцом, раньше надо было носиться. Теперь только ждать, когда он к Вам обратится за помощью. Да и сами помощь просите у сына, не стесняйтесь. Откажет - не заревём, не откажет - спасибо скажем.
 
sp":1jy7wh8u написал(а):
Просто ещё не дошла до дна, до той точки когда ты этому воспротивишься и скажешь -- всё, хватит. Потому что пока ты согласна с тем что это происходит в твоей жизни, этому не будет конца.

Нет это не так. Я не согласна с этим изначально и жить с наркоманом не буду. И решения мои были резкими. Сразу в центр. Я не об этом хотела сказать. Я хотела сказать, что мне понятно за что это и почему. Я это осознала. Раскаялась и повинилась. Надеюсь что изменилась. И верю что прощена:) Сейчас все хорошо. Сын квартиру снимает, работает. Я не лезу в его жизнь. Не вынюхиваю и не лезу с советами и нравоучениями. И вроде бы тьфу тьфу тьфу.:)
 

Narko-stop

Посетитель
Island
Вы описали следствия. Проблема кроется в причине. Нужен скорей всего семейный психолог, детальный анализ сложившейся ситуации и планомерная работа на выздоровление. Странно, что ребенок в столь юном возрасте живет сомнительными ценностными ориентациями и жизнью преступника рецидивиста. Тут явно пробелы в воспитании.
 

Oleg83

Посетитель
Island По моему это протест, против своего отчима, он нашел способ которым он может влиять и на вас и на своего (злейшего врага) отчима и делает все это на зло. Он не хочет быть зависимым от него или хотя бы считает что он такими действиями станет не зависимым. Он совсем запутался и не понимает что он делает. Его цель достать отчима, любыми путями,чем угодно и он это делает. Ему не нравится что отчим говорит ему что ему делать и как ему жить и то что вы время от времени поддерживаете его (мужа).От безисходности растет ненависть, так как он не может повлиять на вас и вашего мужа. Он естественно не хочет что бы вы были вместе, эта поговорка "Два волка не уживутся в одной норе" именно про эту ситуацию. Вам надо придавать больше значения своему сыну и мужу тоже нужно считаться с его мнением.
 

Island

Посетитель
Oleg83, да вот наверное правы, у него к тому же очень протестное поведение, просто зашкаливает, но у него всегда был первый ответ нет.
Я совсем не знаю как себя сейчас вести, все как-то очень далеко зашло. Он вот выходит из своей комнаты, и от него такие искры злости летят, и на все одна агрессия, и видно что мы его бесим, и он от этого, еще больше задражается. и все делает назло.
Вообщем совсем не знаю как мне с ним быть, и вы правы, и cat тоже.
наталья тольятти тоже верно пишет, его поведение такое ужасное, это реакция на мои ошибки.
Наверное типичный пример созависимости моей, муж ведет себя так, моя хата с краю, и на все мои попытки, объяснить, что его поведение, это семейная наша ошибка, только орет, что ему все надоело.
 

Cat

Посетитель
Island, Ваш сын эгоист до мозга костей. Он хочет, чтобы Вы всецело принадлежали ему, и если Вы сейчас не расставите все точки над и, то дальше буде ещё сложней. Что Вы делаете - Вы мечетесь между двух огней, но ведь по замыслу Божьему нет ближе человека, чем муж. И этим всё сказано. Непонимание и неприятие идёт с двух сторон, со стороны сына и со стороны мужа. Вечный конфликт мужчин, а причина этого конфликта - женщина. Вам решать - чью сторону Вы примите. Но я бы попыталась всё-таки поговорить с обеими сторонами, и выяснить, что каждый от Вас хочет, и как он видит всю ситуацию в целом, ну а потом уже и договариваться об общих правилах проживания. Да и Вы при этом должны выставить свои условия, что приемлете и не приемлете. А потом чётко придерживаться самой этих правил. В принципе всё это надо было делать раньше, тогда бы не было сейчас таких последствий. Но как говорится лучше поздно, чем никогда.
 

Синичка

Посетитель
Island":2dhce22b написал(а):
Наверное типичный пример созависимости моей, муж ведет себя так, моя хата с краю, и на все мои попытки, объяснить, что его поведение, это семейная наша ошибка, только орет, что ему все надоело.
С себя нужно начинать.А мужа и сына оставляйте пока в покое. работайте лучше над своими ошибками,а мужу не надо пока ничего объяснять,ему надоело..Мужа тоже понять можно, он хочет спокойную семью, любящую жену и хорошую мать для дочки. Сейчас дочка пока маленькая, не все понимает,но она живет в стрессе,ей не комфортно когда мама и папа ссорятся. И если это будет продолжаться долго, думаете куда она пойдет искать понимания,если дома такой дурдом...прислушайтесь к мужу.
и кстати,это не два волка в одной пещере, только один волк приносит добычу. Кто дал понять сыну что он дома главный? Или вы главная?
уважения к мужу нету..если бы сын видел что мать уважает мужа, он бы уважительно относился тоже.
и..сын понял что можно извлекать выгоду на том чо между вами с мужем нет нормальных отношений,вы ему тайком денежку даете, муж возможно и не всегда об этом знает..т.е.с себя только начинать. Честность,открытость,доброжелательность и уважение к мужу. как бы ни было это странным,но вот так и начнете ваш клубок разматывать. А слова в лоб мужу что он часть семейной проблемы это не то..ваших личных изменений в этом нет.
 

Oleg83

Посетитель
Island":4wvn3o09 написал(а):
Oleg83, да вот наверное правы, у него к тому же очень протестное поведение, просто зашкаливает, но у него всегда был первый ответ нет.
Я совсем не знаю как себя сейчас вести, все как-то очень далеко зашло. Он вот выходит из своей комнаты, и от него такие искры злости летят, и на все одна агрессия, и видно что мы его бесим, и он от этого, еще больше задражается. и все делает назло.
Вообщем совсем не знаю как мне с ним быть, и вы правы, и cat тоже.
наталья тольятти тоже верно пишет, его поведение такое ужасное, это реакция на мои ошибки.
Наверное типичный пример созависимости моей, муж ведет себя так, моя хата с краю, и на все мои попытки, объяснить, что его поведение, это семейная наша ошибка, только орет, что ему все надоело.
Понял вас. Вам нужно сейчас давать больше возможности вашему мужу общаться с ним и применять к нему меры которые считает правильным ваш муж. Не надо было вставать на пути между вашим сыном и вашим мужем, в те моменты когда ваш муж пытался вразумить вашего сына. Теперь ваш сын уже почти сформировался и имеет свое мнение ( причем оно вообще не адекватное ) на все происходящее.Но тем не менее оно есть, он нашел путь и возможность быть "независимым" от вас, это хорошо так как он не зависим, но плохо так как он выбрал такой способ. У вас типичный случай, когда мать не дает причинить "вред" своему сыну,от МНИМОЙ угрозы своего нового мужа. Вам необходимо в первую очередь наладить общение между мужем и сыном. Вы поняли что ваши действия и не чьи иные привели к такому результату ( не в коем случае не пытаюсь сделать вас виноватою ), теперь помощников у вас нет, так как вы отказался своему теперешнему мужу в помощи вам в воспитание ВАШЕГО сына. Выход будет такой, в первую очередь наладить общение вашего мужа с вашим сыном, не говорите мне что вы не сможете это сделать, так как разрушить его у вас получилось очень хорошо. Скажите мужу, скажите сыну что вы были бы не против если бы они общались чаще и выясняли свои отношения лично, а не через вас.
 

Синичка

Посетитель
Самим трудно выходить из такой ситуации, нужен хороший психолог или психотерапевт на протяжении какого то времени, чтобы скорректировал сначала маму, потом и остальных если понадобится. Island, вы спрашивали куда лучше пойти в АН или в скайп группу. Если время позволяет и туда и туда, и к психологу тоже. Вам очень нужна помощь. Не семье, а лично вам, потихоньку разберетесь. Желаю чтобы все получилось и вы почувствовали себя счастливым человеком.
 

Oleg83

Посетитель
И да не вздумайте согласится на лечение в психологической клинике или лечебнице такого рода, не какой шоковой терапии или чего то еще. Не каких таблеток для "помощи". Так вы потеряете оставшееся. Успехов вам и вашей семье.
 
Сверху