Что нового?
Форум бывших наркозависимых

Добро пожаловать! Регистрируйтесь и создавайте свою тему. Мы обязательно поможем вам справиться с вашей проблемой!

Передозировка аптечными препаратами

nuorirain

1-й месяц курса
Майкл Уилсон, "Самодисциплина. Развитие личности", 1 глава
Изложение:
Глава 1. Самодисциплина. Первые шаги

Самодисциплина – неврожденное качество и может быть развито. Ты можешь улучшить её, как и натренировать тело. Это не быстро, но значительного прогресса добьешься в любом случае.

Следует начать с психологической подготовкой. Внутренняя готовность измениться и изменить свою жизнь – самое слабое место при воспитании себя. Если ты не имеешь искреннюю веру в свои силы, правильного настроя, умения контролировать себя, то провалишься. Нет четких ритуалов, которые помогли бы в совершенствовании личности – мы все разные. Поэтому первый этап развития самодисциплины – хороший самоанализ, перестройка сознания и подсознания. Если избегать психологии, то ты ограничиваешь самого себя заблуждениями о возможностях, способностях. И будет так, что твои успехи будут доходить до того уровня, который ты сам себе установил. Нужно менять сначала не поведение, а представление о самом себе

Важный компонент самодисциплины – познание себя. Ты должен понять какое поведение и какие признаки отражают твои цели и ценности лучше всего. Это самоанализ, и лучше его делать в письменном виде. Удели время, чтобы записать цели, мечты, амбиции. Самодисциплина зависит от осознания что ты делаешь, и что ты не делаешь. Если ты не понимаешь, что твое поведение недопустимо для тебя, то как ты можешь осознать, что нужно действовать по-другому. Чаще всего, если ты сталкиваешься с проблемами постоянно в какой-то области, то это означает, что корень проблем – отказ от признания реальности такой, какая она есть. Пока не поймешь, что тебе мешает, ты не сможешь определить, что можно и что нельзя делать. Ты будешь кратковременно успешен в мелких делах, а в больших проектах лажать и делать большие ошибки. Ты будешь винить внешние обстоятельства и трудности, чем сможешь признать, что тебе нужно стать сильнее. Важно понимание, что без работы над собой не обойтись.

Оценить уровень самодисциплины крайне важно, чтобы позже ты смог планировать свою работу в дальнейшем. Первая ошибка людей в попытках повысить уровень самодисциплины – неспособность точно понять и принять своё текущее положение. Как уже ранее было сказано, тренировка силы воли похоже на тренировку мышц. В зале, чтобы добиться успеха, нужно понимать насколько ты силен на данный момент. Иначе ты не сможешь подобрать разумную программу тренировок, и рискуешь получить слишком тяжелую или легкую нагрузку. Нужно решить какие задачи для тебя легки, а какие кажутся невыполнимыми. Далее автор даёт список вопросов, которые смогут помочь проанализировать где ты находишься сейчас.

Тебе также нужно оценить сферы, где твоя самодисциплина отстаёт, оценить насколько она далеко от идеала, и, соответственно, разработать программу тренировок. Потихонечку, помаленечку, повышая сложность программы. Начнешь повышать уровень самодисциплины – начнешь замечать ненужные действия за собой. Развития самодисциплины требует много времени. Но со временем ты научишься замечать мелкие проступки раньше, чем поймаешь себя за недисциплинированным поведением. Это помогает принять правильное решение, которое будет совпадать с целями и ценностями.

Итог любой ситуации зависит от её причины. Причина саморазвития – какая-то идея или убеждение. За всё время своей жизни мы получаем опыт, копим его и на его основании складываем очень четкое, но не всегда верное представление о самих себе. Проблема в том, что мы слепо верим в свои представления и они становятся нашей правдой, независимо от нашего настоящего положения дел. Недисциплинированные люди, как правило, верят в свою неспособность организовать жизнь, и также в этом же убеждают других. Такой пессимизм определяет не самое лучшее качество жизни. Сознание устроено так, что закрепившаяся мысль, условно, о собственной неполноценности начинает управлять твоей жизнью. Решить такую проблему может только перестройка самостоятельная умонастроения. Подобные представления о себе становятся препятствием для саморазвития, ограничивая нас и мешая довести дела до конца.

Возможность достижения рез-тата развития самодисциплины зависит от того, готов ли человек отказаться от своих старых привычек и взглядов. Способен ли он побороть неверие в себя, убежденность в ограниченности своих возможностей. Даже если ты всё понял, осознал, то ты всё равно будешь испытывать страх перед переменами и нежелание как-то влиять на свою жизнь. Человек хочет оставаться в своей зоне психологического комфорта, даже если такое бездействие заведомо приведет к катастрофе – это свойственно всем людям. Единственный способ достичь нового уровня развития – признание некомфортной для себя правды. А правда такова, что нельзя самодисциплиной заниматься от случая к случаю, это должна быть систематизированная и постоянная работа, тогда твоя жизнь измениться. Будь готов, что сначала это будет непривычно, неудобно, но позже выгоды от этого компенсируют трудный переходный период.

Каждый человек в глубине души знает точно, чего желает добиться в жизни, когда ты прислушиваешься к внутреннему своему голосу, то обязательно поймешь, что именно тебя не устраивает и почему ты решил заняться самодисциплиной. Хочешь взять жизнь под контроль – пойми к чему хочешь прийти. Сформируй образ собственного “я”, т.е. мысленное представление о том, каким ты хочешь себя видеть. Определись сначала точно с желаниями. Осознаешь, что для тебя важно – планы твои сами собой будут выстраиваться вокруг достижения этой цели. Четкое представление о своей мечте увеличивает очень сильно шансы увидеть нужные возможности и воспользоваться всеми хорошими моментами. Запиши все стремления и желания, так ты приблизишь мечты к реальности одним простым шагом.

После того, как ты записал цели и мечты, то тебе нужно дать внутренние обязательства перед самим собой и пообещать добиться рез-та. Иначе ты проснешься с утра, и ты не найдешь ничего страшного в том, чтобы полежать еще несколько минут, отложив подъем и зарядку. Если не дашь себе слова достичь желаемого, то рискуешь бросить любой проект сразу же, как пройдет первый период полный энтузиазма. Начни с принятия сознательного решения. Дай себе обещание, что завершишь то, что захотел завершить. Обязательно определи примерный срок, к которому обещание будет выполнено, и также основные условия – критерии выполнения. В течение долгого времени тебе нужно будет отслеживать свои обязательства и решать, насколько далеко ты продвинулся на своем пути. “Что может быть измерено, то может быть улучшено”. На пути к достижению будут встречаться отвлекающие факторы: непредвиденные обстоятельства, настроение, самочувствие. Многое может изменить твои планы, поэтому самодисциплины сильно зависит от мужества и умения сказать “нет”. Все люди вынуждены менять планы, бывает такое. Чем чаще такое происходит, тем меньше энтузиазма получают люди. Важно контролировать свои шаги на пути к цели. Начнешь одерживать небольшие личные победы – уверенность в себе вырастет сильно. А позже станет легче придерживаться принципов самодисциплины.

Когда ждем от ситуации определенного рез-та, то мы обязательно его получаем. Убеди себя заранее в том, что события будут развиваться по определенному сценарию. Мы начинаем усваивать только ту информацию, которая может подтвердить наши ожидания, они неизбежно оправдываются. Понимая такую особенность психики, с помощью внутреннего диалога, ты сможешь укрепить представление о самом себе, либо изменить его в лучшую сторону. Больше думаешь о каком-то своем качестве – сильнее к нему привыкаешь. Поступаем мы автоматически так, как привыкли, не задумываясь даже о своих действиях. Многие люди, когда не оправдывают собственные ожидания, повторяют, что у них ничего не вышло опять, что мол так всегда. Такие негативные мысли лишь усиливают негативное отношение к себе и приводят только к повторению плохих рез-тов.

Верно и обратное, что хороший и правильный внутренний разговор с собой даёт возможность делать те поступки, которые принесут пользу. На основе этого св-ва чел. сознания созданы многие практики аутотренинга. Главная суть методик – научиться не критиковать себя в сложные минуты, а научиться программировать на нужные действия. Вместо самоосуждение, мысленно или письменно, опиши как ты поступишь в след. раз. Не зацикливайся на своих недостатках и не копи отриц. опыт. Скажи себе: “в след. раз я поступлю так-то и так-то”. Такое убеждение устанавливает продуктивную обратную связь со своим подсознанием. Вместо отриц. опыта в твоей памяти отложиться конструктивная установка на будущее.

Если же ты сделал что-то правильно и удовлетворен рез-том своих действиях, испытывая подъем, то попробуй закрепить в подсознании этот нужный опыт. Для этого автор предлагает просто сказать себе: “Я такой”, “Это на меня похоже”. Такие утверждения простые – лучший способ повышения самооценки и самоуважения. Как только овладел простыми правилами внутреннего диалога, то перестаешь попусту себя критиков и научишься ценить свои достоинства, тебе станет проще справляться с задачами, которые ранее казались очень сложными.

Когда осознаешь, что готов к большим изменениям, то приходит время планирования. Ни одна большая цель не бывает достигнута сходу. Для таких целей нужно длительное время. Определив свою цель, распланируй какие мелкие шаги на пути к ней ты будешь делать каждый день. Начинать надо с маленьких шагов и делать их надо постоянно, потому что возможности каждого человека ограниченны. Станешь загружать себя непосильными задачами, то вдохновение очень быстро пропадет. Используй прогрессивный подход, т.е. постепенно увеличивать нагрузку, только тогда ты сможешь значительно расширить свой потенциал и возможности. Но, после планирования появляются два вопроса: как заставить себя действовать в направлении цели и как продолжать действовать и довести дело до конца. Тут нужно вспомнить о силе воле.

Вывод: для воспитания самодисциплины следует для начала заняться психологической подготовкой и иметь внутреннюю готовность измениться и изменить свою жизнь. Важнейший компонент самодисциплины - познание себя, осознай себя. Определи свой уровень самодисциплины, чтобы понять с чем нужно работать и как составлять программу. Настройся на новой лад, ведь исход любой ситуации, зависит от её причины. Люди слепо верят в свои представления о себе, укрепляя пессимистичные установки, которые ограничивают их. Прими решение изменить свою жизнь, ведь развития самодисциплины - систематическая и постоянная работа, а значит твоя жизнь измениться. Сначала будет непривычно и некомфортно, но выгоды будут очень сильны. Признай для себя некомфортную правду. Поставь себе правильную цель, сформировав образ собственного "я". Осознаешь, что для тебя важно - планы сами будут выстраиваться вокруг этой цели. Важно точно определиться с желаниями. Пообещай себе добиться рез-та, чтобы не сдаваться и не находить оправдания откладыванию дел, чтобы также не сдаться после потери энтузиазма. Начинай вести внутренний диалог, используя простые правила и убеждения, говоря себе нужные фразы. Правильный внутренний диалог - возможность совершать приносящие пользу поступки. Научись не критиков себя, а научись программировать себя на нужные действия. Не копи отриц. опыт и не концентрируйся на негативе. Закрепляй в своем подсознании установки, когда ты удовлетворён рез-том своих действий. Правильный внутренний диалог повышает самооценку и самоуважение и даёт возможность укрепить представление о себе, либо изменить в лучшую сторону. Любая большая цель требует много времени. Спланируй маленькие шаги, начинать надо с них, и делать их нужно каждый день. Используй прогрессивный поход, увеличивая потихонечку нагрузку. Ты расширишь свой потенциал.

Мысль: книга пока очень нравится. Автор открывает глаза на самодисциплину чуть под другим взглядом и даёт методики, способы развития данного качества абсолютно с нуля. Глава очень интересная, даже не смотря на то, что про самодисциплину книгу я уже читал, но всё же. Следующая глава про силу воли и про то, как не свернуть с пути. Эта глава также должна ответить на два последних вопроса, которые даёт автор по концу первой( в изло они есть).
 

nuorirain

1-й месяц курса
План на день(30.04.2025):
1. Чтение Майкл Уилсон "Самодисциплина. Развитие личности" Глава 2
2. Изложение по прочитанному
3. Работа в темах
4. Работа по руководству
5. Саморефлексия 2 уровень
6. Дневник благодарностей
7. ABCDE(по необходимости)
 

nuorirain

1-й месяц курса
Майкл Уилсон, "Самодисциплина. Развитие личности", 2 глава
Изложение:
Глава 2. Сила воли. Как не свернуть с пути

Сила воли - способность человека принимать решения и выполнять действия в соответствии с принятыми решениями. Это также способность преодолевать трудности, чтобы достичь нужных целей. Сила воли - обязательное условие самодисциплины. Чтобы ответить на два вопросы из предыдущего изложения последних, то поможет это сделать сила воли. Чем сильнее воля, тем быстрее человек начинает исполнять свои решения, и тем реже откладывает их на потом.

Сила воли показывается в том, что человек продолжительное время фокусируется на выбранной цели, отказываясь от менее важных желаний. Он придерживается своего плана, тратя много усилий. Но важное условие, что процесс достижения цели человеку не нравится, но при этом ему важно добиться рез-та. Если какие-то действия делаются ради получения удовольствия, то это не проявление силы воли.

Чтобы развить силу воли нужно постоянно тренироваться, ставя перед собой более сложные и труднодостижимые задачи, которые требуют еще больших усилий; и также добиваться рез-тов в течение длительного времени. В начале большинства дел человек испытывает энтузиазм и интерес, но это временно. Сила воли тут помогает преодолеть инертность. Чем правильнее направление её действия, тем более мощный этот импульс. Без силы воли и настойчивости далее невозможно удержаться.

Настойчивость - способность действовать, не смотря на чувства и эмоции. Допустим, ты удерживаешь себя от курения, даже когда ощущаешь, что хочешь. Поставил большую цель себе, то энтузиазм и задор будут постепенно таять и пропадать. Это абсолютно нормально, ведь к цели(к рез-там) приведут не эмоции, а только и только действия. Сила воли помогает двигаться вперед, даже если ты совсем не хочешь отвлекаться от развлекух. Достижение рез-тов - новый толчок к развитию получаешь

Списка упражнений для развития силы воли нет, потому что воспитать характер нельзя по плану какому-то, и условно, заниматься им два раза в неделю. Лучшая тренировка силы воли - маленькие каждодневные подвиги, проявление воли в любых мелочах. То есть не порывы, за которыми, как правило, следует длительное бездействие, а постоянные, даже совсем маленькие волевые поступки. Воспитание характера осуществляется ежедневно. Как маленькие капли воды могут выточить камень, так и несложные действия, накапливаясь, дают многое.

Как пример, автор приводит того, что ты решил прочитать 10 книг. И не нужно целый день с утра до ночи читать книги и переворачивать страницы. Лучше намного - каждый день заставлять себя брать книгу на полчаса. Несколько месяцев и все книги прочитаны. Постепенная методика лучше, чем напряженное ожидание сложной работы. Регулярные проявления воли в даже самых незначительных вещах закаляют характер. И верно обратное: регулярные проявления лени способны уничтожить волю.

Ты не сможешь стать дисциплинированным в один момент. Для развития самодисциплины и силы воли нужно время, ты должен понимать и быть готов к этому. Больше стараешься делать дисциплинированные шаги - сильнее становишься. Заведи себе какой-нибудь ритуал, который нужно делать каждый день, и постоянно следи за его выполнением. Начни с небольшого, желательно с того, что приносит в конце хорошие эмоции: легкая зарядка, каждодневное пробуждение на 10 мин раньше и тп.

Иди дальше в нужном направлении, даже когда сдвинулся с места и первый импульс быстро иссяк. Будет намного легче, если создавать определенные условия, которые сами будут помогать двигаться дальше. Подумай и организуй окружающее пространство так, чтобы защищаться от соблазнов и отвлекающих моментов. Укрепишь свои позиции - легче двигаться по заданному курсу.

Правильно организованное рабочее и жизненное пространство помогает действовать по-новому, не ощущая серьезного дискомфорта. Автор разбирает конкретный пример про то, что ты захотел дисциплинировать свое питание и употреблять ток здоровую пищу. Чтобы отказаться от привычки доставать колбасу из холодоса по ночам нужно просто не класть колбасу в холодильник. Боишься поправиться, но любишь есть вкусное перед телевизором - выброси с полки печенья и замени сухофруктами

Ты уже знаешь, что мешает тебе достичь рез-та, нужно лишь проанализировать свой опыт. Как примешь решение совершенствовать тот или иной поступок - автоматически начинаешь думать о том, что может быть препятствием. Все твои страхи и сомнения могут навредить, а могут и сослужить хорошую службу.

Чтобы сделать цель более реальной - прислушайся к своим тревогам и трезво оцени возможные препятствия, сложности. Спроси себя: "Что способно помешать мне?". Это помогает понять, что нужно удалить(от чего избавиться) в окружающем пространстве. Составь полный список возможных трудностей, не упуская ни одной мелочи. Ты, конечно, не сможешь сразу всё охватить и предсказать, но чем лучше подготовишься к очевидным трудностям, тем проще справишься с неожиданностями

Никакие условия не смогут тебя заставить действовать, если энтузиазм пропал, а впереди много рутинной и скучной работы. В хороших условиях легче отказываться от лишнего и старого. Без упорного труда и настойчивости не обойтись. Упорство - способность продолжать выполнять начатую программу действий для достижения рез-та, вне зависимости от появившихся препятствий и сложностей. Оно помогает преодолевать препятствия, когда есть осознание полезности и важности цели, но при этом нет мотивации для того, чтобы добиться её. Упорная работа даст мотивацию сам, когда будут получены первые явные рез-ты.

Твоя задача - не свернуть с пути, когда нужно будет проявить упорство и настойчивость. Заметив один раз, к чему приводит преодоление скуки и препятствий, ты потом будешь всегда вспоминать этот положительный опыт и так находить энергию, чтобы продолжать действовать. Это нормально, когда каждодневные трудности и лень будут стараться выбить тебя с рабочего ритма. Ты почувствуешь, что для преодоления себя нужно будет слишком много усилий. Отвлекись от ситуации и вспомни о тех выгодах, которые принесет твоя цель. Вспоминай снова и снова, пока твоя решимость действовать не окрепнет опять. Задумайся о том, что твои желания и стремления важнее в несколько раз, чем личные недостатки и рутинные трудности.

Сложно думать о завершении всех дел и награде, когда у тебя еще целый фронт рутинной работы. Если воспоминания о выгодах не помогаю двигаться дальше, то не зацикливайся на конечной цели, а попробуй сосредоточиться на следующем конкретном шаге. Выполняй по одной небольшой задаче за раз, не задумываясь сколько еще таких шагов осталось. Ты можешь отказаться от своих желаний, если будешь размышлять о том, сколько труда еще нужно будет вложить в свои цели. Шаг за шагом - главнейший принцип проявления упорства.

Незавершенные дела накапливаются, превращаясь в катастрофическую нехватку времени. Эффекту снежного кома противостоит самодисциплина. Записал на бумаге всё, чего хочешь добиться - приступай к выполнению. Каждый день возвращайся к своим большим планам. Даже если почему-то не выполняешь всего, что запланировал, то посвяти своей большой цели, хотябы несколько минут в день. Любые промедления и пропуски ослабляют решимость стать дисциплинированным и силу воли. Упустишь один день - уровень самодисциплины упадет резко, а восстановить его непросто. Пусть ты можешь сделать только один маленький шаг в день, но это уже усиливает твою внутреннюю решимость. А приступить к выполнению задач на след. день будет проще намного.

Так получается эффект сложения, который умножает силу твоего разума, который в свою очередь позволяет тебе устанавливать более амбициозные цели и достигать их. Чтобы закрепить такое полож. влияние небольших достижений, то зафиксируй в сознании такую установку, беседуя с самим собой: "Это похоже на меня", "Я тренирую свою силу воли".

Попроси из близких или родственников кого-то, кому ты доверяешь, чтобы следил за твоими успехами в самодисциплине. Для твоего успеха обязательно нужно знать, как достижения выглядят со стороны. Со взгляда наставника лучше всего бывает заметно, что ты делаешь неверно. Заметив ошибку, твой помощник может указать тебе на неё и помочь устранить последствия. Такой контроль - помощь в привыкании к новому ритму и схемам поведения быстрее.
Очень хорошо, чтобы преодолеть лень - поделиться планами с партнером и наставником, который может отследить, как хорошо продвигается процесс. Даже у всех спортсменов и олимпийских чемпионов есть тренеры. Люди, которые смотрят со стороны и следят за дисциплиной. Но не полагайся полностью на авторитет наставника или партнера, потому что твоя цель - научиться по-итогу обходиться без какой-либо помощи и совершать нужные поступки без указаний, а только с помощью своей воли.

Медитация - прекрасный способ тренировки и укрепления силы воли. Многие начинают и ничего не чувствуют кроме скуки, а потом бросают тренировки. А когда пытаются сконцентрироваться на своей цели, то ощущают беспокойство уже в течение нескольких первых мину. Задача медитации, если ты хочешь развить самодисциплину - помощь в сосредоточивании на главных задачах и в освобождении мыслей от повседневного мусора. Несколько минут медитации - научишься забывать о лени и плохом настроении, переключая сознание полностью для эффективной работы

Первые дни практики медитации будет желание бросить это непонятное и бесполезное занятие. Но со временем ты научишься контролировать свои мысли. В каком-то смысле ты тренируешь свой разум сопротивляться плохим настроениям и сомнениям в себе. Сначала сможешь заставлять себя принимать медитативную(удобную) позу, а потом научишься освобождать разум от потока мыслей, а уже после медитация превратится в уникальное средство самоконтроля. Когда сеанс медитации подходит к концу, то давай себе установку на работу, и ты заметишь, как после каждой медитации твоя продуктивность увеличивается. Задача при медитации - расслабление тела так, чтобы неудобное положение не отвлекало тебя от концентрации. Потом нужно выбросить ненужные мысли, а для это сосредоточиться на дыхании надо, на звуках приятной музыки. А уже как мелкие тревоги тебя оставили, то нужно принять решение действовать.

Когда ты только в начали и только приступил к развитию самодисциплины, то не обманывай себя и не заставляй разум работать над несколькими целями одновременно. Держись одной цели в одно время, когда её добьешься - ставь новую задачу. Так ты контролируешь свою энергию, направляешь её на завершение важных дел, а не на расстановку приоритетов.

Будь готов, что тебе захочется когда-то проявить слабость и захотеть всё бросить, или немного отступить от плана. Ты всегда придумаешь тысячу оправданий, чтобы отложить на потом, то что можно было сделать сейчас или не сделать сейчас. Иногда эмоции будут брать вверх - это нормально, но слепое следование одномоментным желаниями никогда не приведет к рез-ту. Напротив - каждое достижение будет подкреплять твою силу воли.

Чтобы понять как действовать перед выбором, где ты можешь удовлетворить сиюминутное желание или отказаться от эмоций в пользу разумного выбора, нужно сначала признать, что от твоего выбора будет зависеть с какой скоростью ты достигнешь цели. Позволь себе ощутить потом сопротивление. Если нет настроения, когда нет желания работать, то автор предлагает сказать себе фразу: «Я не хочу сейчас заниматься этим делом. Но я понимаю, что это необходимо. Я также принял решение развивать свой уровень самодисциплины. А лучше всего тренировать силу воли, делая то, что мне не нравится. Поэтому, если я начну работать, я сразу достигну двух целей – добьюсь результата и смогу развить самодисциплину».

После разговора с собой сделай несколько глубоких вдохов, расслабься и попытайся подумать о чем-то отвлеченном, а не о работе или эмоциях. Отвлеки свое внимание от минутной проблемы. Потом начинай действовать. Когда ты сталкиваешься с искушениями, то тебе кажется, что преодоление будет болезненным и не принесет удовольствия, но это не так! Когда вступаешь в противоречие со своими целями, то испытываешь стресс и наоборот: совершишь новое достижение - ощущаешь облегчение

Найди возможность и время похвалить себя за решение в пользу самодисциплины. Запомни это чувство, оно станет источником мотивации в след. раз. Чем чаще противостоишь искушениям, тем быстрее мотивация к действиям будет усиливаться, пока не превратиться в полезную привычку.

Причина успешного достижения целей(одна из) - положительная обратная связь. Если этого не будет, то не сможешь поддерживать в себе энтузиазм, вдохновение. Обязательно записывай, отмечай все свои достижения и преодоленные маленькие преграды. Можно завести для этого специальный блокнот. Чувствуешь, что опускаются руки - перечитывай свои записи. Не забывай постоянно пополнять список. Каждый раз смотря на него, ты укрепляешь уверенность в себе, веру в свои способности достичь желаемого и справиться с трудностями.

Может показаться, что это всё - лишняя работа, которая добавляет лишь хлопот. Но попытки заставить себя что-то сделать без подтверждения успеха обречены на провал. Не нужно недооценивать значение обратной связи, потому что в противном случае ты лишишь себя уникального инструмента помощи и не сможешь реализовывать свой потенциал. Фиксация достижений и вознаграждения себя - полезная привычка.

Вывод: сила воли- способность принимать решения, начинать выполнять действия в соответствии с принятыми решениями, способность также преодолевать препятствия для достижения целей. Тренируйся каждый день, тренировка силы воли - постоянный, ежедневный процесс. Организуй себе пространство, что продолжать движение в правильном направлении, отгородившись от соблазнов. Учись проявлять упорство. Упорство - способность продолжать выполнение начатой программы действий для получения рез-та вне зависимости от препятствий и сложностей. Упорная работа даёт мотивацию. Старайся действовать сегодня, ежедневно возвращаясь к своим большим целям. Закрепляй в сознании установку, беседуя с самим собой. Делай хотябы один маленький шаг для достижения больших планов. Найди себе наставника, чтобы видно было со стороны как выглядят твои достижения. Контроль со стороны помогает привыкнуть и действовать, но полностью не ориентируйся на авторитет наставника. Научись в конце концов обходиться без помощи, благодаря своей воле. Делись планами с наставником, который может отслеживать твой процесс и как хорошо он двигается. Научись медитировать, концентрируясь на работе, давая установку в конце себе на работу. Придерживайся одной цели, а нескольких одновременно. Научись справляться с кратковременными искушениями, признав, что от твоего выбора будет зависеть с какой скоростью ты достигнешь целей(используй фразу, данную в изло, когда стоишь перед выбором). Фиксируй свои достижения и давай положительную обратную связь, желательно письменно, чтобы возвращаться к этим записям, когда появляется ощущение спада и нежелания

Мысль: очень нравится это книга. Вдохновляет, если честно. Согласен с автором во много и поддерживаю его мнение. Всё это дельные и полезные советы, подсказки и рекомендации, которые помогут тебе в достижении желаемого
 

nuorirain

1-й месяц курса
План на день(01.05.2025):
1. Чтение Майкл Уилсон "Самодисциплина. Развитие личности" Глава 3
2. Изложение по прочитанному
3. Работа в темах
4. Работа по руководству
5. Саморефлексия 2 уровень
6. Дневник благодарностей
7. ABCDE(по необходимости)
 

nuorirain

1-й месяц курса
Майкл Уилсон, "Самодисциплина. Развитие личности", 3 глава
Изложение:
Глава 3. Мотивация. Ставьте цели правильно

Мотивация - главное что двигает человека. С помощью неё мы ставим амбициозные цели, добиваемся рез-тов. Многие хотят стать успешными, но не у всех это получается. Простого желания недостаточно, нужно помнить, что мотивация должна быть использована грамотно. Обычной мотивации хватает на несколько дней, но такое время не даёт добиться великих целей. Поэтому с помощью мотивации очень редко получается отказаться от вредных привычек. Мотивация, о которой мечтает любой человек - мотивация достижения. Именно она даёт силу преодолевать препятствия, желание совершенствоваться, развивать свои навыки и добиваться целей.

Основное различие между добивающимися и другими людьми - полностью осознанное желание. Тут есть четкое понимание выгоды, которое увеличивает желание добиться запланированного рез-та. Не жалей времени, четко проанализируй какие плюсы и бонусы принесет тебе новое дело. Целью может стать то, что изначально имеет в себе зерно награды. Если цель не содержит в себе компенсации за работу, то это не цель. Выгоды должны быть как-либо измерены.

Не знаешь ради чего хочешь начать действовать, то просто у тебя не появится стимула к преодолению препятствий. А соответственно, твоя активность продлится совсем недолго. Любая неприятная задача может быть превращена в интересное дело, если четко сформулировать то, что ты стремишься получить(конкретный конечный рез-тат работы). Правильно сформулированная мотивация заставляет снова и снова делаться источником вдохновения. Но нужно знать приемы, которые изменяют обычные приемы в двигатель саморазвития

Хороший способ мотивировать себя - оказаться в таком положении, в котором даже против воли придется принимать решения и действовать ради их исполнения. Например, когда нет денег, то нет другого выхода как найти работу и зарабатывать; сократили на работе - стимул для начала собственного дела. Такой подход нужен, когда ты не можешь выбраться из рутины без мощного толчка, именно тогда нужно искать отправную точку. Если не сжечь старые мосты, то в подсознании остаётся факт, что в любой момент можно отказаться от новых целей, отступить и вернуться к старому. И такое случится, как только ты столкнешься с серьезными трудностями, или с первыми рез-тами, и с последующей усталостью. Важно помнить, что решительный подход нужен для тех, кто готов пойти на серьезный риск. Обычные люди не идут на такие радикальные меры, поэтому всю жизнь продолжают оставаться "обычными" людьми. Самый простой и мягкий вариант, чтобы отрезать пути назад - публичное заявление о новых привычках. Расскажи окружению, близким, что с этой минуты ты, например, бросаешь курить. Общественный контроль может помочь удержаться на выбранном пути.

Еще один способ для подзарядки своей мотивации - использование многочисленных источников информации, которых в нашем мире куча: книги, аудио, статьи, форумы, семинары, тренинги и тп. Если новая инфа способна добавить тебе оптимизма и желание двигаться - ищи такую информацию. Будь аккуратен в выборе источников, минимизируй негативное влияние. Этот способ хорош для впечатлительных и эмоциональных людей.

Чтобы превратить желания в цели, а цели - в мотивацию, то используется визуализация. Мысленное представление - умение видеть будущую реальность в образах. Возникает новая идея в сознании снова и снова, то через время она превращается в явный, детализированный и узнаваемый образ. Еще визуализация по-другому это контролируемое воображение. Это очень эффективный и доступный стимул любых перемен.

Визуализация - сознательный процесс, в котором мы фокусируемся на какой-то идее до того момента, пока воображаемый образ не начнет вызывать нужный эмоциональный отклик, а именно прилив вдохновения и желание действовать. Исключительно отчетливый мысленный образ, детальное представление ситуации от первого лицо и в настоящем времени поможет изменить окр. действительность. Представить себя правильно в нужной ситуации - не то же самое, что смотреть худ. фильм. Заставить себя что-то делать можно только при помощи мысленных картин, где ты - главный герой и действуешь в реальном времени.

Мысленный образ важно закрепить осознанным утверждением, т.е. вернуться к внутреннему диалогу, и только тогда будет рез-тат. То есть важно не просто представлять себя в воображаемой обстановке. Визуализация помогает формировать внутреннюю убежденность, которая достаточная для совершения действия. Чтобы этот процесс был плодотворным нужно вложить в мысленный образ максимально сильные эмоции.

Визуализация - некий своеобразный метод аутотренинга, т.е. намеренного самовнушения. Её действие полагается на психологический эффект вытеснения. Т.е. если ты поместишь под кран стакан с грязной водой и станешь заполнять его чистой, то в скором времени чистая вода вытеснит грязную, также и с мыслями. Использование мысленных образов - продуктивный способ запрограммировать себя на успех. Достаточно каждый день их повторять, чтобы изменить жизнь к лучшему

Чтобы понимать, что ты можешь достигнуть необходимо сравнивать твое нынешнее положение с тем, к которому ты постоянно движешься. Главное - устроить соревнование с собой, а не с другими. Если сравниваешь себя с кем-то другим, то быстро можешь демотивировать себя. Сравниваешь свои успехи с другими - быстро потеряешь быстро энергию и энтузиазм. Единственный конкурент, который у тебя есть - ты сам. Единственный вопрос, который должен тебя волновать: становишься ли ты лучше, чем был раньше.

Все совершают промахи, неудачи и сбиваются с пути, делая ошибки. Рано или поздно ты сам окажешься в такой ситуации, когда работа над каким-то проектом будет идти не так как нужно. Ты будешь разочарован. Это может определить твой конечный успех или провал. В лучшем случае неудачи могут привести к плохому настроению, в худшем - потеря мотивации продолжать работу над собой.

Если из-за неудач опускаются руки, то перестань на время бороться с обстоятельствами. Если неудачи прут друг за другом, то прекрати сопротивление и отложи реализацию планов на след. день. Попытки изменить обстоятельства во что бы это ни стало - создание большего давления на тебя. Твоя задача - свести к минимуму долгосрочный ущерб, отказавшись от принятия каких-то решений. Сделай перерыв, ведь негативная инфа в большом кол-ве снижаем способность к активным действиям

Отвлекись от проблем. Неудачи заставляют анализировать и думать о том, как избавиться от проблем. Но в тяжелый период это приводит к зацикливанию на промахах. Когда нет мотивации действовать дальше, то имеет место сбежать от проблем: сходи в кино; сходи на танцы; поиграй с детьми; делай что угодно, что отвлечет тебя и остановит раздумья о плохом дне. Проблемы никуда твои не денутся и их придется в скором времени решить, но после небольшого "побега" ты возьмешься за их решение с новыми силами

Не копи неудачи. Был трудный день, не смог сделать часть запланированных дел, тебе не нравятся рез-ты твоей работы, а потом еще в транспорте наступили на ногу, то тут легко решить и подумать, что у тебя началась черная полоса в жизни. Не начинай обобщать. 1 негативную ситуацию нельзя добавлять в картину неудач, потому что у многих неудач совершенно разные причины. Определи из-за чего произошли все неудачи, ты поймешь, что на самом деле не всё так плохо, и плох лишь один день, а не вся жизнь. Не бери на себя лишнюю ответственность. Многие неприятности происходят не по твоей вине.

Мотивация - единственный инструмент и средство, которое может сдвинуть нас с места и приблизить к решению какой-то задачи, какую бы мы перед собой ни ставили. Решаешь идти по пути улучшения жизни своей - будешь сталкиваться со многими сложностями. Стараешься следовать вышеперечисленным советам, то сохранишь свою мотивацию и будешь готов всегда к покорению новых для себя вершин.

Вывод: мотивация - двигатель человека. Мотивация движения - та мотивация, которая даёт силы преодолевать препятствия, желания совершенствоваться, развиваться. Определи свою выгоды, то есть сформируй полностью осознанное желание. Четкое понимание выгоды увеличивает желание добиться запланированного. Ищи плюсы и бонусы нового своего дела. Правильная сформулированная мотивация может снова и снова делаться источником вдохновения. Хороший способ мотивировать себя - отрезать пути к отступлению, чтобы действовать пришлось против воли, принимая серьезные решения и действовать ради их исполнения. Такой способ хорош если нужен толчок - это также риск, на который нужно пойти. Ведь подсознание будет подталкивать пойти к отступлению и вернуться к старому. Ищи вдохновение каждый день из различных источников. Визуализируй цели, создавая мысленные образы. Визуализация - сознательный процесс, где ты концентрируешься на идее пока образ не начнет вызывать нужный эмоциональный отклик. Визуализацию нужно закрепить осознанным утверждением, внутренним диалогом. Визуализация формируется внутренняя убежденность, которая помогает действовать. Чтобы были плоды вноси в мысленный образ сильные эмоции. Визуализация основывается на эффект вытеснения. Соревнуйся исключительно с собой, не сравнивая себя с другими, свои успехи с чужими успехами, ведь так ты быстро демотивируешь себя. Единственный твой конкурент - ты сам. Задавай себе вопрос: становишься ли ты лучше, чем ты был раньше. Сравнивай настоящее свое положение с тем, к которому ты постоянно движешься. Автор даёт советы о том, как вернуть себе мотивацию: перестань бороться с обстоятельствами(отдых); отвлекись от проблем("побег", отвлекись); не копи неудачи, не обобщай. Анализируй неудачи и понимай, что плох лишь день, а не вся жизнь. Многие события происходят не по твоей вине. Мотивация способна приблизить нас к желаемому, заставляет принимать решение и ставить перед собой задачи, важно сохранить мотивацию и идти вперед

Мысль: Мне понравилась данная глава, очень информативная и полезная для того, чтобы понимать как сохранить мотивацию и как её вызвать. Считаю также, что без мотивации очень трудно действовать и заставлять себя, но всё же можно. Мысли материальны и нас окружает то, о чем мы думаем, просто форма и вид разный) Книга нрав
 

nuorirain

1-й месяц курса
План на день(02.05.2025):
1. Чтение Майкл Уилсон "Самодисциплина. Развитие личности" Глава 4
2. Изложение по прочитанному
3. Работа в темах
4. Работа по руководству
5. Саморефлексия 2 уровень
6. Дневник благодарностей
7. ABCDE(по необходимости)
 

nuorirain

1-й месяц курса
Майкл Уилсон, "Самодисциплина. Развитие личности", 4 глава
Изложение:
Глава 4. Управление собой. Правильное планирование

В современном мире на практике следовать своим планам от первой до последней строчки почти никогда не получается. Жизнь расписанная по минутам имеет свои преимущества, но почти невыполнима. Неожиданные потоки инфы, пробки, звонки и тп., постоянно изменяют намерения. Большинству даже обычные записи в ежедневнике не помогают придерживаться распорядка. Это происходит потому что люди не уделяют внимания искусству планировать и грамотно распределять свое время.

В самодисциплине важно то, насколько быстро ты продвигаешься к своей цели, а не сколько минут в день тратишь на уборку. Исходя из этого и нужно продумывать свой день и строить долгосрочные планы от недели до годов. Существует множество исследований, где подтверждается, что назначение конкретного времени, точное соблюдение порядка работы значительно увеличивают вероятность достижения успеха. Объясняется это тем, что наша способность к самоконтролю ограничена и легко исчерпывается. Точно определив, где, когда, как и что должно быть сделано, мы уже не будем думать много обо всем этом.

Для начала процесса самодисциплины следует задуматься об обязательном распорядке действий, который нужно составить и делать каждое утро. У любого есть определенный набор задач, который следует выполнять ежедневно. Нужно отработать их настолько, чтобы все эти действия делались автоматически, без привлечения силы воли. Начинаешь каждое утро с определенных действий - сможешь настраиваться на хорошую работу, разбудишь организм и зарядишься энергией.

Утренние ритуалы - мелкие дела и победы, которые лучше всего тренируют силу воли и способность противостоять слабостям. Выпивай с утра стакан чистой воды, можно делать это даже лежа в постели. Стакан воды - первое средство, чтобы быстро проснуться и не переставлять будильник.
Начни делать зарядку, если есть возможность и желание устраивать пробежки - устраивай. Ты начнешь уже таким образом отличаться от 99% людей, которые лишь собираются этим заняться. Необязательно делать сложные упражнения, зарядка нужна не для того, чтобы тебя ослабить или измучить. Всё что нужно тебе - заставить себя встать с кровати и запустить обменные процессы в организме. Зарядка помогает не тратить несколько утренних часов лишь на то, чтобы пробудиться(прийти в себя) и начать работать. С утра, обычно, нет сил и настроения но сделай лишь несколько приседаний, чтобы силы появились
Принимай душ, ведь душ провоцирует активизацию работы нервной системы, в тонус приходит сосудистая система.
После этих действия ты проснешься и будешь готов к любому дню, каким бы тяжелым не казался. У тебя есть свои собственные ритуалы, просто они за пределами твоего осознанного внимания. Ритуалы дают ощущение комфорта, безопасности, которое создает место для импровизации и риска. Ритуалы создаются стабильный каркас нашей жизни, где частенько происходят творческие прорывы. Они высвобождают время для восстановления и обновления, т.е. для пополнения запасов внутренней энергии.

Ощущения по типу вдохновения, когда руки двигаются сами, мысли идут в нужном направлении создают эффект "состояние потока". Нужно уметь вызывать его и поддерживать. Применение самодисциплины имеет 3 этапа: 1 - выбор цели; 2- создание плана достижения цели; 3 - выполнение плана.
Когда ты видишь цель, то план можешь создать в состоянии потока. но на третий шаг вдохновения может не хватить. Многие люди замечают, что чтобы было желание работать и действовать нужна благоприятная обстановка. Типо для этого нужно увидеть солнце, хорошо выспаться и тд. Но стоит чему-то пойти не так, как желание двигаться вперед отпадает

Не пытайся создавать долговременные планы таким образом, чтобы высокий уровень силы воли требовался ежедневно. Сила воли неустойчива, особенно если ты только приступил к тренировке личности. Состояние потока должно быть использовано эффективно, ведь оно не длится неделями, а рассеивается на несколько дней. Нужно учитывать это при составлении целей и способов их достижения

Состояние потока лучше использовать для планирования и организации пространства вокруг тебя. Подумай над теми своими действиями, которые ты можешь перевести в ритуалы, чтобы делать их на автомате. Ритуалы тем хороши, что они экономят энергию и сами толкают тебя к действиям, если ты их не делаешь, то ощущаешь себя хуже. А действия требующие силы воли и дисциплины подразумевают, что мы должны сами толкать себя к действию. Ритуалы и требующие силы воли и дисциплины действия обращаются к одному запасу энергии.

Воля и дисциплина - намного более ограниченные и ценные ресурсы, и их нужно использовать выборочно и экономно. Использование их в одном виде деятельности означает, что они становятся менее доступными для другого вида. Грустная правда - у нас есть ресурсы для совершения только очень небольшого кол-ва сознательных действий в день. Когда сел разрабатывать план, то помни, что твой энергетический пик - временное явление, и не нужно рассчитывать на него каждый день. Это приведет только к разочарованиям, к сорванным планам. Добейся небольшого успеха лучше и проходи путь постепенно, чем создай грандиозный план и полностью провалиться

Грамотное планирование играет большую роль в жизни любого. Структурированные списки дел, будь маленькие, либо большие помогают разгрузить память. Мозг разгружается от задач, которые ты хранишь в нем, и ты освобождаешься и потому можешь фокусироваться на текущей задаче. Важно уделять планированию отдельное время и включать в списки дел абсолютно все задачи, начиная с самых мелких.

Составляй подробные планы регулярно, лучше на ночь. Так ночью тебя не будут преследовать навязчивые мысли, а утром, после утренних ритуалов тебе не придется себя нагружать рассуждениями над тем, чем стоит заняться в первую очередь. Ты сразу можешь приступить к делу. Также важна правильная систематизация списка. Сам выбирай по-какому критерию классифицировать дела, пока не поймешь, как тебе удобнее работать. Можешь систематизировать по кол-ву времени, требующееся на решение той или иной задачи; можешь разделить список по сферам деятельности; указывай в начале списка срочные и неотложные задачи. Каждое сделанное дело будет мотивировать тебя делать другое. Ставь небольшие задачи строго на определенные время суток. Старайся делать работу так, чтобы уложиться в отведенное в плане время.

Когда планируешь, то сводишь к минимуму вероятность хвостов. Хвосты - те дела, которые были отложены и постепенно накапливаются. Они очень сильно высасывают энергию нашу. Они не только скапливаются, так и требуют много сил на их решение со временем. Хвосты также заставляют тревожиться. Следи за тем, чтобы хвосты не росли.

Используй бонусы, которые дает тебе планирование. Вместо посвящение многих часов на решение одной большой задачи в один день(а в следующий день не выделять время для задачи), лучше распланируй процесс работы над тем же заданием на всю неделю. Ты вырабатываешь так привычку пошагового выполнения задач, и значит это, что ты перестанешь хвататься за всё сразу. Сначала вырабатываешь привычку, а потом привычка делает работу за тебя - это и есть самодисциплина.

Частенько планы проваливаются и не исполняются, потому что во время работы нас что-то отвлекает. Может быть миллион причин этого. И для того, чтобы потом погрузиться в состояние потока нужно помедитировать, вспомнить о своих целях, побороть лень, поработать 15-20 минут и вернуться в эту атмосферу. Но и тут может что-то отвлечь. Чтобы эффективно исполнять свои намерения и работать с полной отдачей, то тебе нужно запланировать такие периоды в течение дня, когда все отвлекающие факторы будут устранены. Отключи телефон, закрой программу с почтой, сведи к минимуму общение с посторонними. Установи себе правило, что будешь работать непрерывно, по блокам. Например, 50 минут только работа, потом можешь отдохнуть чуть. Просмотр сообщений и поиск новых задач отнеси к определенному времени. Ты увидишь таким образом насколько быстро будешь достигать нужных рез-тов.

Есть много задач в жизни, которые не всегда сложны, но их большое кол-во требует больших затрат времени на выполнение. Если не заставишь себя делать рутинную работу, то большой беспорядок в твоей жизни будет неизбежен. Подумай о вещах, которые нужно делать каждодневно, постоянно. Эти вещи могут не казаться важными и уж тем более интересными, но их нужно все равно делать: походы по магазам, готовка пищи, уборка, стирка, уплата налогов и тп. А это только домашние дела, если включить сюда и рабочие обязанности, то список увеличится значительно

Беспорядок большой образуется тогда, когда ты отказываешься тратить время на то, чтобы делать то, что нужно сделать. Таким образом образуются большие завалы на кухне, на раб. столе, в почте. Значительный фактор - отказ делать то, что должно быть сделано. Игнорирование беспорядка не поможет решить проблему завалов и авралов. Если не знаешь, что делать, чтобы справиться с большим кол-вом навалившихся дел, то первый шаг - признать, что проблема контроля планов есть и с ней нужно бороться.

Рутинный труд - всегда напряженная работа. Быть трудолюбивым не всегда значит, что нужно делать работу, которая очень сложна или особенно трудна. Трудолюбие - кол-во времени, которое тратишь на работу. В жизни куча задач, на решение которых уйдет много времени, а пользы от осуществления будет немного. Например, работа с перегруженным почтовым ящиком, ведь может уйти до нескольких часов. Но если бы ты отслеживал почту каждый день, то выделить несколько минут на рутину было бы легче

Чтобы определить какие дела забирают больше всего время, то нужно записывать время начала и окончания работы над задачей. Журнал - ценный инструмент, который помогает получить полную картину своей деятельности, чтобы установить приоритеты деятельности, а также понять, какие задачи стоят потраченного времени, а какие нет. дел, требующих трудолюбия, никогда не бывает мало, их нужно делать, даже если ими заниматься скучно

Делай все возможное, чтобы избавиться от затрат времени, но если знаешь, что работа отнимет большое кол-во времени - не жалуйся, не скули и просто сделай это. Контролируя задачи - повышаешь уровень своей самодисциплины. Создавая самодисциплину ты привыкаешь управлять временем. Привыкаешь управлять временем - создаешь уверенность в себе

Автор предлагает внедрить свою систему штрафов. Придумай её сам или с помощью наставника. Это может быть как и денежный, так и физический штраф: отжимания, приседания и тп. Можешь использовать в виде штрафов вариант с нелюбимыми домашними делами: мытье посуды, чисткой ковра. Есть список дел и всё, что ты внёс в него должно быть выполнено, иначе вся твоя подготовительная деятельность потеряет смысл. Не занимаешься каким-то делом, не важно по какой причине - берешь с себя штраф, который сам и назначишь. Размер штрафа должен быть ощутим настолько, чтобы невыполненные задачи были неприятными.

Включи в свой план время для отдыха - это обязательно. Это нужно, чтобы не переутомиться и не дойти до состояния стресса или депрессии. Отдых может быть пассивным(сон, еда, фильмы) или активным(спорт, прогулка, путешествие). Пассивный отдых нужен, чтобы восстановить физические силы, а активный для подъема моральных. Лучший отдых от работы - занятие другой работой. Отдых помогает процессу создания идей. Эти рекомендации создадут такие условия и выработают такие привычки, которые помогут спать мало и чувствовать себя бодро, достигнуть цели.

Самодисциплину невозможно развить, если ты не способен определить, что ты можешь успеть за день, а что - за неделю. Если ты терпишь неудачу каждый раз, когда ты пытаешься навести в своем времени определенный порядок, то проверь, не делаешь ли ты ошибок при составлении планов. Промахи и проблемы в планировании обычно заметны, ты уже знаешь, как их избежать. Но существует и подводные камни, которые нелегко заметить.

Может неудобно у тебя составлен список дел, такое бывает, если неправильно выбрал цели и критерии их достижения. Так ты не можешь расставить правильно приоритеты и неэффективно тратишь свое время. Может ты считаешь, что расстановка приоритетов - легкое задание, но все немного иначе, особенно когда много срочных дел. Важно найти баланс между срочными и важными делами. Многие срочные дела на самом деле могут быть отложены, тогда как важные требуют обязательных и незамедлительных действий.

Пересмотри план на день и определи составлен ли он с учетом твоих особенностей. Пойми в какое время дня твоя работоспособность находится на пике; в какое время дня тебе нужен полноценный отдых. Знание и учет таких биологических факторов(часов) при составлении плана твоих задач имеет большое значение для эффективности работы. Научись следить за самочувствием в разное время суток, распределяй задачи так, чтобы самые сложные приходились на тот период, где у тебя суперская работоспособность.

Подумай, не делаешь ли ты одну из самых больших ошибок управления временем - имитация постоянной занятости. Если твой рабочий стол не организован как следует, то ты не желаешь этого замечать. Беспорядок на раб. месте будет тебя отвлекать, а в рез-те возникает беспорядок и в мыслях. Если это так - тебе нужно найти новые источники мотивации и начать делать, а не притворяться


Вывод: в самодисциплине важно то, насколько быстро ты продвигаешься к своей цели. Применяй утренние ритуалы и дай действиям войти в них, чтобы они совершались автоматически. Это экономит энергию и силы в отличии от действий, требующих силу воли и самодисциплину. Автор предлагает несколько утренних ритуалов. Входи в состояние потока и используй его максимально эффективно, потому что оно длится не долго. Используй состояние потока для планирования и организации пространства вокруг себя. Переведи действия в разряд ритуалов. Энергетический пик - временное явление, не рассчитывай на него, ведь это приведет к разочарованиям. Добивайся небольшого успеха и проходи путь постепенно. Грамотное планирование имеет важную роль, лучше всего делать это на ночь. Также крайне важно систематизировать список дел. Каждое завершенное дело мотивирует начать новое. Привычка пошагового выполнения задач позволяет не хвататься за всё сразу. Привычка начнет делать работу за тебя. Откажись от отвлекающих факторов и от прерываний. Создай себе правила, где работаешь определенное кол-во времени, а потом отдохни. Распределяй и планируй время. Контролируй выполнение дел в списке, выполняя скучный рутинный труд, убирая беспорядок вокруг себя. Решай проблему завалов и авралов. Трудолюбие определяется кол-вом времени, которое ты тратишь на работу. Делай все, что можешь, чтобы избавиться от затрат времени. Просто сделай это, даже если работа займет много времени. Контролируя задачи - повышаешь уровень самодисциплины->привыкаешь управлять временем->создаешь уверенность в себе. Создай себе системы штрафов, чтобы каждое невыполненное дело было неприятным действительно. Научись правильно отдыхать, отдых необходим, чтобы избежать стресса и депры. Существует множество ошибок планирования: составляй планы со своими биологическими ритмами и проверь, не имитируешь ли ты постоянную занятость; найди баланс между срочными и важными делами; правильно расставляй приоритеты; правильно выбирай цели и критерии достижения

Мысль: очень понравилась эта глава. Поддерживаю мнение автора об важности планировании дел и задач. Структурированный план позволяет быть более уверенным в себе и заставляет сосредотачиваться на достижении поставленных целей, меньше отвлекаясь на ненужное и на раздумья. Особенно, думаю, планирование важно, если ты работаешь и хочешь достигнуть успеха в своей сфере деятельности, но также и в повседневной жизни оно важно, чтобы заниматься тем, чем нужно и хочешь для достижения успеха
 

nuorirain

1-й месяц курса
План на день(03.05.2025):
1. Чтение Майкл Уилсон "Самодисциплина. Развитие личности" Глава 5
2. Изложение по прочитанному
3. Работа в темах
4. Работа по руководству
5. Саморефлексия 2 уровень
6. Дневник благодарностей
7. ABCDE(по необходимости)
 

nuorirain

1-й месяц курса
Майкл Уилсон, "Самодисциплина. Развитие личности", 5 глава
Изложение:
Глава 5. Опять ничего не получается... Ошибки и пути решения

Дисциплина - неуклонное следование определенному порядку, которое наблюдается извне. Самодисциплина - такой же процесс, но наблюдаемый изнутри, субъективно. Мы все оступаемся на пути самопознания. Глупо бросать строить дом на полдороге только из-за того, что он еще не завершен. Если дисциплина даёт слабину, то значит требуется дополнительная работа. Какое бы состояние у тебя ни было бы после невыполненного обещания, после неудачи - пойми, что тебе еще надо над собой поработать. Наберись терпения, проверь соблюдаешь ли ты рекомендации реально ли ты готов к работе над собой. Для преодоления новогоднего синдрома, многие, кстати, обращаются к техникам улучшения самодисциплины.

Попытка улучшить свою личность имеет в себе парадокс, когда несовершенное "я" пытается само себя сделать совершенным. Это как вытягивать себя из болота за волосы. Этот парадокс - главный враг самодисциплины. Недисциплинированное "я" пытается дисциплинировать само себя, но чтобы достичь в этом успеха, оно УЖЕ должно обладать дисциплиной. Получается, что нет шансов стать самодисциплинированным.

Обычно навязывают нам дисциплину обстоятельства. Когда есть внешняя нужда - человек начинает соблюдать самые строгие системы правил. Желание укрепить собственную дисциплину берется, как правило, из наблюдений за другими людьми, которые считаются или только кажутся более успешными и дисциплинированными. В таком случае изменить свою жизнь хочется из-за заниженной самооценки. Но ничего не получится, если ты скопируешь чужой режим - у тебя ничего не выйдет, а самооценка станет и вовсе никуда не годной

Когда пытаемся стать лучше, мы словно пытаемся влезть в чужую кожу и примерить чужую жизнь. Не зная себя, отказывая себе в собственной ценности, мы завышаем ценность окружающих людей и пытаемся стать похожими на них. Мы берем чужую систему ценностей, забывая о выращивании своей.

Проблемы с дисциплиной возникают только тогда, когда ты напрасно заставляешь себя сделать что-то такое, чего делать вообще не хочешь, или то, что противоположно(идёт вразрез) нашим глубоким принципам и желаниям. Тут проблема не в отсутствии достаточной силы воли, а в непонимании себя и своих желаний истинных.

Психика - сложная система, которая имеет и руководствуется строгими законами, и изменить готовые установки не так уж просто. Когда ты напрягаешь все силы и заставляешь себя следовать каким-то искусственным правилам, то обретаешь кратковременный эффект. Это окончится либо очередным закономерным поражением, либо разрушением внутренней целостности. Решение главной проблемы самодисциплины упирается в осознанность и понимание своей естественной мотивации. Знаешь чего хочешь - вопрос о дисциплине даже е встает - всё происходит само собой. Ты сам приглашаешь все нужные усилия, действуя всегда со своей возможной эффективностью.

Дисциплина - осознанное подчинение актуальным обстоятельствам. Если же она неэффективна, то это искусственное навязывание себе чужих обстоятельств. Не получается что-то сделать - задумайся так ли сильно ты этого хочешь. Возможно твои стремления далеки от того, что пытаешься сделать

Если такая проблема есть, то автор советует вернуться к началу к книги и посмотреть необходимые психологические установки, без которых начинать самосовершенствоваться бесполезно. Определи цели и позиции свои. А еще будет полезно подумать и понять, у кого ты перенял желание стать лучше, кому позавидовал. Может быть, ты предпочтешь остаться собой, а не копировать кого-то. Не впадай в крайности и не начинай погоню за собственными желаниями. Возможно не так уж все плохо, а твои неудачи - переходный период на пути к новому себе.

Ошибка - попытка заставить себя делать слишком тяжелые вещи при построении дисциплины. Будешь пытаться сразу преобразовать всю свою жизнь, путем десятка новых целей и составлением нескольких подробных планов перед сном - не ожидай, что утром начнешь и будешь готов действовать последовательно и в строгом соответствии с придуманным планом. Такой резкий подход очень сильно обречен на провал. Представь, если человек, посетивший спортзал первый раз сделает попытки поднять 150кг в жиме - попытка не принесет рез-та, а лишь разочарование

Нет ничего стыдного и неудобного, чтобы начать с того, где ты находишься. Если ты щас недисциплинированный человек, то можешь начинать с небольших задач, которые ты способен решить. Больше дисциплинированным становишься - легче становится жизнь. Проблемы, ранее казавшиеся трудными бесконечно, по-итогу покажутся детской забавой. Сильнее становишься - легче кажется прежний вес(продолжая аналогию со спортзалом).

Перестань сравнивать себя с другими. Этот путь ведет в тупик. Будешь искать человека успешнее и добившегося больше тебя, то обязательно такого найдешь. Считаешь себя слабым, то все остальные будут казаться сильнее. Считаешь себя сильным, то все остальные будут казаться тебе слабыми. Соревноваться по-этому нужно только с собой, только свой прогресс тебя должен по-настоящему интересовать. Смотри кем ты являешься сейчас и стремись стать лучше

Иногда сдаться - самый благоприятный выход из сложной ситуации. Подумай, может твои неудачи связаны с тем, что ты и цели изменились, а ты этого не заметил? Растешь - становишься другим человеком, чем был в прошлом году. Сознательно добиваешься личного развития, то изменения будут значительными и быстрыми. Ты не можешь себе гарантировать, что цель, поставленная сегодня, будет тебя также сильно интересовать через год. Чтобы освободить место для новых целей - оставь старые. Иногда новые цели столь увлекательны и захватывающи, что не будет у тебя попросту времени для достижения старых целей - тогда бросай их. При таком раскладе самая трудная часть процесса - нужно принимать сознательное решение оставить старый проект. А для принятия такого решения может потребоваться много времени. Но если это тебе необходимо для собственного роста - позволь свершиться этому

Ты меньяешься, появляются новые интересы. Важно, чтобы ты мог изменить свои цели соответственно своему видению будущего. необходимо сделать выбор: следовать чему-то, что когда-то было вашей страстью, или тому, что стало страстью сейчас. Это важный выбор и серьезное решение, обдумай все хорошо, ведь придется перепланировать свою жизнь

Может ты сумеешь найти такую цель, к которой будешь двигаться всю жизнь. Эта цель будет неизменной даже тогда, когда ты сам будешь меняться. Цель всей своей жизни. В других случаях будь готов к переменам, но не путай свой сознательный отказ от старой цели в пользу новых достижений с обычным бегством от проблем. Определить грань просто - решение оставить задачу дается тебе просто, если ты не взвешиваешь за и против, то скорее всего, ты просто сдался.

Если откладываешь дела, затягиваешь начало любой работы, даже которая казалась тебе приятно, то это значит, что ты много и часто ленишься. Лень - казалось бы, очевидный недостаток, от лени нет пользы и нужно бросать всю силу воли на борьбу с ней. Но при детальном расследовании оказывается, что лень не появляется сама по себе.

Лень - своеобразный механизм защиты психики от повторения негативного опыта, который спасает от повторения неприятных переживаний из прошлого. Представь решил сделать что-то новое, взялся за проект и получил негативный опыт. Психика будет сопротивляться любому новому делу, чтобы вновь не пережить крушения надежд. Лень помогает избежать чувства вины, стыда, позора, досады, бессилия, гнева, рабства и тд.

Мозг хранит негативные воспоминания, которые ты получаешь в течение всей жизни, чтобы в будущем, когда события будут развиваться схожим образом, вовремя дать эмоц. сигнал тревоги. И как только решил отложить дело - нервная система награждает тебя приятным ощущением расслабления. Ощущаешь спокойствие, свободу, как будто тебе на самом деле удалось избежать негативного опыта. Мозг использует, проще говоря, эмоциональный кнут, чтобы ты уклонялся от каких-либо действий. Когда избегаешь этих действий, то мозг награждает нас пряником эмоциональным. Когда избегаешь работы, то подсознание ведет себя именно таким образом - поведение стало шаблоном, который непросто побороть.

Чтобы сознательно противостоять такому процессу, нужно уметь отключать защитные механизмы своей психики и не использовать их, когда они не нужны, т.е. когда они мешают быть продуктивными. Проблема лени никогда не решается просто. Сперва нужно понять, что именно тебя пугает в новых задачах.

Далее автор описывает основные страхи и пути их преодоления.
Страх ошибки - распространенный вариант. Это некий предупреждающий сигнал о том, что может пострадать твоя самооценка в рез-те повторного переживания негативных эмоций, которые связанные с несовершенством рез-та. Если с первого раза непонятно как сделать работу хорошо, то страх не даст начать дело вовсе. Человек попадает в ловушку бездействия. Чтобы преодолеть этот страх нужно принять как данность, что, по большому счету, страха ошибки не существует. Есть страх пережить снова неприятные чувства(стыд, вина, позор, досада, никчемность и тп.). Именно эти переживания вызывает у людей критика. Причина таких переживаний - плохо сделанная работа. Научись любить себя вне зависимости от рез-тов работы и не за заслуги, тогда страх ошибки пройдет.

Страх потерять свободу и удовольствие от жизни знаком частенько тем, кто еще в детстве слишком много руководствовался словом "надо". Этот страх проявляется едва ты только решишь стать настойчивым в достижении цели, распланируешь дела на день и определишь сроки их выполнения, так сразу нервная система выдает тревогу. Сигналы такие воспринимаются как ощущение в какой-то части тела, обычно в виде легкого дискомфорта. Боишься стать пленником своих планов и своего режима, любую попытку самодисциплины ты воспримешь отрицательно резко. Преодолеть такой страх помогает правильно выбранная цель, к который ты реально стремишься

Страх опустить планку появляется, когда у тебя раньше был отличный опыт какого-лиьо дела. Если тебе удалось добиться хорошего рез-та, может возникнуть опасение, что в след. раз не получится также хорошо. Этот страх превращается в проблему, если неуверенность в следующем успехе парализует действия. Вообщем важно помнить, что страха снизить планку нет, как и страха ошибки. Есть лишь паника при мысли о том, что из-за плохих рез-тов тебя перестанут любить те, кто восхищался прежними победами. Такие опасения лечатся по аналогии со страхом ошибки - твоя самооценка должна зависеть от чужого мнения

Страх опасности может быть вызван не только своим опытом, но и предупреждением окружающих. Для того, чтобы побороть данный вид страха нужно задать себе вопрос: “Какие неприятности могут произойти, если я буду…” и затем выписаться всевозможные ответы, которые появляются в голове. Ты увидишь, что действительно страшные вещи случаются не так уж и часто, а также проработаешь возможные решения проблем

Страх разочарования в себе. Если ты уверен, что талантлив в определенной области, то тебя может поджидать ловушка ума - страх разочарования в своих способностях. Опасения разочароваться в себе похожи на страхи провала. Один говорит о том, что другие будут критиковать, а другой - о разочаровании в себе и самокритике. Такие модели поведения объединяет неудачный опыт на выбранном пути. Эти два страха - опасные капканы, которые разбросаны на пути к успеху. И лечатся оба одинаково - постепенным повышением самооценки

Таких страхов существует очень много в нашем подсознании. Они не дают самореализовываться и не позволяют начать никакого дела, удерживая нас от великих достижений. Если не разобраться с ними вовремя, то на пути самодисциплины можно не ждать успеха. Изучение личных страхов - важный этап на пути освобождения от лени. Но от одного осознания ситуация не изменится, а тренировка силы воли не поможет справиться с сильным эмоц. напряжением, которое ты будешь ощущать, каждый раз заставляя себя что-то делать, чего ты боишься.

Для выявления и победы над страхами нужно их подробно исследовать. Автор дает список вопросов и предлагает ответить на каждый из них подробно максимально. Проработаешь все варианты действий - предстоящая работа перестанет приносить неконтролируемый ужас. А соответственно ты сможешь побороть лень.
Что неприятного может случиться и произойти, если я сейчас начну активно действовать, двигаться, постепенно подбираться к достижению своей цели?
Какие неприятности ожидают меня на пути осуществления мечты?
Какие чувства возможные неприятности будут вызывать у меня?
Что произойдёт, если я буду продолжать продвигаться к намеченной цели?
Какие эмоции я буду при этом испытывать?
Что будет самым приятным, а что – самым неприятным на пути к цели?
Вопросы можно комбинировать и задавать повторно.


Решаешь жить так, как считаешь нужным, то всегда появляются недовольные и обиженные: начальник, супруг/-а, родители, дети. Сначала решение встать на путь самосовершенствования и самодисциплины будет давать только чувство одиночества и ощущение того, что как будто весь мир против твоего начинания. Но всегда помни о том, что мы отвечаем лишь перед самими собой. Мнение или одобрение окружающих, какими бы близкими людьми они ни были, не должно иметь значения

Только ты несешь ответственность за то, что решил жить по-своему и изменить себя в лучшую сторону. Ты отвечаешь за рез-ты своих поступков и за обстоятельства своей жизни. Вина за твои действия или бездействия ложится на твои плечи. Нередко ценности и убеждения других будут расходиться с твоими. Несоответствие твоего образа жизни их представлениям о том, что правильно, что неправильно, пугает их, потому что на этих представлениях строилась вся их жизнь. Новое расписание - предмет их постоянного недовольства.

Когда сталкиваешься с противоположными убеждениями, то начинается внутренняя борьба. Ты всегда будешь задавать себе вопросы по-типу: "Может быть, правы другие? Значит ли это, что я ошибаюсь?".
Но тому, кто познал свою сущность и осознанно решил пойти до конца, не будут угрожать чужие убеждения и отзывы. Только сомневающийся в себе и незнающий своего истинного "я" будет пугаться общественного мнения, которое косвенно или прямо ставит под угрозу его новую, выстраданную систему ценностей

Если начинаешь критически переоценивать прежние убеждения и пересматривать свою жизнь честно, то в какой-то момент поймешь, что единственным авторитетом для себя можешь быть только ты сам. Только ты в реальности сам можешь знать, как тебе лучше поступить. Но обычно мы ждем толчка, подсказки со стороны, направления.

Пусть другие говорят свое мнение о тебе, пусть хвалят, пусть ругают - это информация не найдет места в твоем сознании и не станет частью твоей системы представлений, если ты не согласишься с ней и не примешь её как единственно верную. Когда сформировал определенные убеждения о самом себе, ты поступаешь в соответствии с ними, даже если они далеки от истины.

Вывод: самодисциплина - процесс следование определенному порядку, наблюдаемому изнутри, субъективно. Если что-то не получается, то подумай действительно ты так этого хочешь. Пойми свои истинные стремление, не следуй чужим, не копируй чужую кожу и жизнь. Формируй и выращивай свою систему ценностей. Начинай с небольших задач, не ставя перед собой суперские задачи. Перестань сравнивать себя с другими. Соревнуйся только с самим собой, интересуйся только своим прогрессом. Если тебе легко сдаться, значит ты изначально опускаешь руки. Мы меняемся, меняются ценности и интересы, и вполне нормально поменять цели. Важно принять осознанное решение о том, что хочешь прекратить старое. Чтобы растить новые цели - оставь старые. Ты можешь найти и цель всей своей жизни, никто не спорит и тогда ты будешь двигаться к ней всю жизнь. Но будь готов к переменам, будь готов сознательно отказаться от старой цели в пользу новых достижений. Лень - защитный механизм психики от повторения негативного опыта, неприятных переживаний из прошлого. Важно уметь отключать защитные механизмы и не использовать их, когда они не нужны. Лень формируется из-за страхов, и важно понять, что именно тебя пугает в новых задачах. Существует много страхов, но автор перечисляет самые основные и способы их преодоления. Ты отвечаешь перед самим собой, только ты несешь ответсвтенность за то, что решил жить по-своему и изменить себя в лучшую сторону. Никто кроме тебя не знает как поступить лучше. Мнение окружающих не должно иметь значение, какими бы близкими они ни были. Пусть другие критикуют, хвалят - это информация не станет для тебя важной, если только ты не полагаешься на неё, не соглашаешься с ней и не примешь её как единственно верную. Познал сущность, осознанно решил пойти до конца - чужие убеждения и отзывы не будут угрожать. Будь готов, что будешь встречаться на пути с людьми с противоположными ценностями, убеждениям и они будут против твоего начинания. Такие люди появляются и 100%. Их пугает, что их представления о том, что правильно, а что нет не соответствуют твоему образу жизни - ведь на этих представлениях строилась вся их жизнь

Мысль: очень вдохновляющая глава, которая помогает проанализировать свое поведение в прошлом и поведение других людей. Разделяю мнение автора и также считаю, как и он. Очень интересная и короткая книжка, но информации в ней - дай бог) Советую к прочтению, потому что она очень информативная и правдивая. При прочтении её захотелось больше заниматься тем, чем я хотел бы. Автор даёт полезные и нужные советы. чтобы встать на свой путь, на путь самодисциплины и самосовершенствования и придерживаться их. Только мы сами можем знать, как нам лучше поступить)
 

nuorirain

1-й месяц курса
План на день(06.05.2025):
1. Чтение Кристин Нефф "Сочувствие к себе. Главная практика для внутренней опоры и счастья" Глава 1
2. Изложение по прочитанному
3. Работа в темах
4. Работа по руководству
5. Саморефлексия 2 уровень
6. Дневник благодарностей
7. ABCDE(по необходимости)
 

nuorirain

1-й месяц курса
Кристин Нефф, "Сочувствие к себе. Главная практика для внутренней опоры и счастья" Глава 1
Изложение:

Часть первая. Почему именно сочувствие к себе?
Глава 1. Знакомимся с сочувствием к себе
Любовь к себе обучает тебя стойкости, сочувствию, внутреннему согласию. А озабоченность своим "я" и всем что к нему относится не имеет ничего общего с любовью к себе. Очень трудно в современном обществе найти людей, которые по-настоящему довольны собой, ведь у нас повсюду дух конкуренции. Это чувство кажется многим зыбким, потому что чтобы ощущать себя на высоте нужно чувствовать себя особенным и выше среднего уровня. Либо так, либо ты неудачник. Нет ничего странного в желании чувствовать себя особенным. Проблема лишь в том - все одновременно не могут быть выше среднего.
Каждый из нас чем-то выделяется, но всегда найдется кто-то умнее, красивее, успешнее. Люди справляются с этим не так уж достойно. Чтобы самому себе понравиться мы делаем гигантским свое "я", а других людей умаляем, что позволяет нам чувствовать себя молодцами в сравнении с ними. Но такая стратегия имеет другую сторону: она не даёт на полностью реализовать себя

Кривые зеркала
Если тебе, чтобы быть довольным собой нужно чувствовать, что ты лучше другого, то насколько верным может быть твое представление о другом, да и о тебе самом. автор приводит гипотетический пример того, как это выглядит. Мол у неё был тяжелый рабочий день, когда муж вернулся с работы, то она в раздражении начинает к нему придираться. Если её главный интерес - полож. самооценка, то она никогда не хочет увидеть себя с неприглядной стороны. Она будет предвзято интерпретировать всё происходящее, чтобы обвинить в любых разногласиях между ними мужа, а не себя. Но такой путь к счастью наврядли верный

Когда мы грубим, выходим за рамки, раздражаемся, то нам очень трудно это признавать. Всё потому что наше "я" чувствует себя гораздо лучше, когда мы переносим свои недостатки на другого. Это ты виноват, а не я. Такая модель поведения рождает столько ссор, конфликтов, споров. Каждый винит другого в том, что тот сказал или сделал что-то не то, и так охотно оправдывает себя будто от этого зависит его жизнь. Не лучше будет себе признаться во всем и повести честную игру.

Цена самоосуждения
Когда мы насыщаем потребность в полож. самооценке, то напоминаем человека, который объедается конфетами. Мы ловим кайф от сахара, но тут его уровень начинает падать. Маятник движется в другую сторону, наступает отчаяние: понимание, что, как бы тебе этого ни хотелось, ты не сможешь всегда винить в своих проблемах других. Мы не можем всегда чувствовать себя особенными, выше среднего уровня. Частенько это приводит к катастрофическим рез-там. Мы смотрим в зеркало и нам не нравится то, что мы видим(фигурально и буквально), нам становится стыдно. Большинство, признав свой недостаток или промах, обходится собой очень жестоко и сурово: "я недостаточно хорош. Я ничего не стою". Если честность связана с таким жестоким осуждением, то неудивительно, что мы скрываем от себя правду

Когда провести себя нелегко, то мы причиняем себе невероятную душевную боль. Мы теряем веру в себя, начинаем сомневаться в своих способностях, утрачивая надежду. В таком состоянии мы еще больше начинаем винить себя, твердя какие мы неудачники, и, увязая в этом болоте сильнее. Например: сравнение своего веса с весом фотомоделей; сравнение своего счета со счетами богатых и тп.

Даже если ты берешь себя в руки, то все равно идеал человека, который считается "достаточным хорошим" все время кажется мучительно недосягаемым. Мы должны быть умными, физически крепкими, стильными, интересными, преуспевающими, сексуальными, а и еще одухотворенными тоже. И каких бы успехов мы не добивались, нас не покидает ощущение, что у кого-то это получается еще лучше. Такой образ мыслей приводит к омрачающим рез-там: миллионы вынуждены принимать каждый день лекарства, иначе они не могут справляться с повседневными задачами. Неуверенность, тревожность, депрессия очень распространены в нашем обществе и во многом это следствие самоосуждения, самобичевания, к которым мы прибегаем, когда кажется, что победа в жизни ускользает от нас.

Другой путь
Выход - перестать себя судить и оценивать совсем. Не навешивать на себя ярлыки "хороший", "плохой" и просто принимать себя с открытым сердцем. Проявлять к себе доброту, заботу, сочувствие, какие мы проявляем к близким, да даже к незнакомцам. Грустный факт: мы мало с кем обращаемся так плохо, как с самими собой.

Идея сострадания перевернула автору жизнь. Это произошло, когда оканчивала она докторантуру по программе "Человеческое развитие", добавляя последние штрихи к своей диссертации. Ей было очень тяжело тогда: распался первый брак, было переполнение стыдом и отвращением к себе. Она подумала, что может быть ей поможет медитация и записалась на духовные учения в буддистский центр. Её с детства интересовали духовные учения, потому что её мама была человеком широких взглядов. Но она никогда не воспринимала медитацию всерьез. Она также никогда не изучала философию буддизма, потому что её соприкосновение с восточной системой взглядов. Она исследовала эту область и прочитала книгу Шерон Зальцберг "Милосердие", которая навсегда её изменила

Буддисты много говорят о силе сострадания, оно может иметь такое же значение, как и сострадание к другим. Буддисты считают, что прежде чем ты сможешь по-настоящему заботиться о других людях, нужно позаботиться о себе. Пытаешься быть добрым с другими, но постоянно критикуя и судя себя, ты проводишь лишь искусственные границы и начинаешь чувствовать отчуждение и оторванность от других. Это противоположность единению, взаимосвязи и вселенской любви - высшей цели большинства путей духовного развития.

Автор на еженедельных встречах в буддистском центре удивленно качала головой и думала, что если будет сострадать себе, то превратиться в ленивую эгоистку. Её удивляла мысль, что можно по-хорошему с собой обходиться, сострадать себе, когда ты все только портишь или тебе очень тяжело. Ей потребовалось время, чтобы с этим свыкнуться.
Она постепенно начала понимать, что самокритика - хотя общество её и приветствует - не помогает, на самом деле от неё лишь делается только хуже. Постоянно ругая себя, ты не улучшаешь себя. Ты вызываешь у себя неуверенность и ощущение неполноценности, а затем вымещаешь свою неудовлетворенность на самых близких. Так происходило у автора. Во многом она себе не признавалась, потому что боялась, что сказав себе правду, она возненавидит себя.

Позднее они с женихом поняли, что не нужно надеяться, что отношения полностью удовлетворят их потребность в любви, одобрении и уверенности. Каждый из них может подарить какую-то долю этих ощущений самому себе. Их сердца будут наполняться больше, они смогут отдавать друг другу еще больше. Их захватила идея сострадания к себе, что в год своей свадебной церемонии они закончили свои обеты словами: "и самое главное, я обещаю помогать тебе сохранять сочувствие к себе, чтобы ты благоденствовал и был счастлив".

Автору после окончания университета хотелось больше узнать каким образом люди оценивают себя. Она проучилась 2 года в докторантуре у ведущего специалиста по самооценке. Она быстро поняла, что наука психология начала отходить от веры в то, что высокая самооценка - основной признак крепкого псих. здоровья. О самооценке были написаны тысячи книг, но теперь исследователи начали указывать на ловушки, в которые могут попасть те, ко пытается повысить и поддержать самооценку: нарциссизм, поглощенность собой, высокомерный гнев, предвзятость, дискриминация и тп. По-мнению автора сочувствие к себе - идеальная альтернатива беспрестанным попыткам повысить свою самооценку. Оно, как и высокая самооценка, защищает от безжалостной самокритики, но при этом ты не обязан чувствовать себя идеальным или превосходящим других.
Проще говоря, сочувствие к себе имеет те же преимущества, что и высокая самооценка, но не имеет её недостатков.

Автор решилась после получения места преподавателя исследовать тему самосострадания. Она поняла, что это станет делом её жизни. На то время никто не охарактеризовал этот термин с научной точки зрения, не было никаких исследований. Рассказ о сострадании к себе лучше начинать с понятия сострадания к другим людям. Сострадание остается состраданием, будь оно направлено на себя или на другого.

Сочувствие к другим
Сострадание связано с осознанием и ясным различением страдания. Оно связано с проявлением доброты к страдающим людям, с желанием помочь - облегчить страдания. Сострадания связано с признанием общности положения людей, какими бы непростым и ненадежным оно ни было. Автор приводит достаточно длинный пример того, как сострадание меняет восприятие происходящего на одну и ту же ситуацию. Когда ты видишь бездомного, моющего тебе стекла машины, то видишь в нем именно человека, а не досадную помеху. Ты замечаешь его страдания, и именно в этот момент соединяется твое и его сердце. Вместо игнорирования ты задумываешься о том, как трудна его жизнь. Тебя трогают его страдания, тебе хочется как-то ему помочь. Важно ощущать истинное сострадание, а жалость. Иногда страх оказаться на его месте может заставить очерстветь твое сердце, так происходит со многими. Главное не закрываться, испытывая сострадание. Ты будешь чувствовать себя хорошо, открывается сердце, ты чувствуешь себя причастным, более живым и вовлеченным. Даже если бездомный выпрашивал деньги на наркотики или спиртное, то ему стоит посочувствовать. Ты не обязан приглашать его домой, не обязан даже давать мелочь. Ты можешь одарить его улыбкой, дать бутерброд вместо денег, если так будет надежнее. Суть в том, что он все равно достоин сострадания - как и все мы.
Сострадание уместно не только по отношению к невинным жертвам, но и к тем, чьи горести происходят от неудач, собственной слабости и ошибок, да и к таким, какими мы с вами бываем каждый день. Ты замечаешь положение человека, его ситуацию и жизнь. Когда ощущаешь истинное сострадание, то говоришь себе: «Не дай бог самому оказаться в такой ситуации. Если б я родился в другом окружении или мне бы просто не повезло, я, может, тоже вот так боролся бы за выживание. Никто от этого не застрахован»

Сочувствие к себе
Сочувствие к себе по-сути обладает теми же свойствами. Чтобы посочувствовать себе, прежде всего нужно сделать паузу и признать свое страдание. Наша собственная боль не может нас тронуть, если мы не признаем её существование. Иногда боль бывает столь явственна, что мы не можем думать ни о чем другом. Но чаще мы не распознаем своих страданий. На Западе распространена традиция проявления выдержки: учат, что ты не должен жаловаться, что нужно просто стиснуть зубы и не останавливаться. Попадая в трудную или стрессовую ситуацию, мы редко взглядываем на себя со стороны и признаем, как нам тяжело в этот момент, мы редко даем себе время на это

Если боль рождается самоосуждением, то распознать эти моменты страдания еще труднее. Например, ты злишься на себя, что плохо с кем-то обошелся или сказал какую-нибудь глупость в гостях. В такие моменты, как правило, мы не признаем, что это боль, достойная сочувственной реакции. Ты же оплошал, а разве это не значит, что тебя нужно наказать? Наказываешь ли ты друзей или родных, когда они допускают оплошность? Может иногда, немного, но хорошо ли тебе от этого? Автор приводит в качестве примера себя, когда встретилась с подругой, с которой давно не виделась. Она посмотрела на округлившийся живот спросила у неё: "ждем пополнения?". А оказывается подруга набрала вес в последнее время. Автор покраснела очень сильно, как рак.

Каждый совершает ошибки время от времени - это неизбежно. И если хорошо подумать, то с какой стати должно быть по-другому. Где договор, который подписан тобой еще до рождения, гарантирующий, что ты вырастешь безупречным и у тебя никогда не будет неудач, и твоя жизнь пройдет именно так, как тебе захочется? Это абсурд, но большинство людей, когда терпят неудачу, когда жизнь делает нежелательный и неожиданный поворот, ведут себя так, будто все пошло вкривь и вкось.

Один из недостатков в культурной среде, где независимость и личные достижения - норма и им придается особое значение, в том что если ты не достигаешь неизменно своих образцовых целей, тебе кажется, будто ты сам в этом виноват. А если ты сам виноват, то значит, ты не заслуживаешь сострадания. Но на самом деле сострадания достоин каждый. Факт того, что мы мыслящие человеческие существа, которые познают жизнь на своем опыте на этой планеты, говорит о том, что мы самоценны и заслуживаем заботы.

Право на сострадание не из тех, которое нужно заслужить. Это право по рождению. Мы люди - наша способность мыслить и чувствовать, вместе со стремлением быть счастливым, а не страдать, даёт основание для сочувствие. С точки зрения подлинной ценности человека мы все одинаковы. Каждый хочет добиться счастья, избавившись от страданий - основное право каждого.
Но многие люди противятся идее проявления сострадания к себе. Они задаются вопросом, а не разновидность ли это обыкновенной жалости к себе; не простое потакание своим слабостям с красивым названием. Автор собирается на протяжении всей книги показывать, что эти предположения неверны и прямо противоречат подлинному смыслу самосострадания.

Самосострадание связано с желанием быть здоровым, благополучным и приводит к активным действиям, а не к пассивности. Цель этих действий - улучшить собственное положение. Когда ты сочувствуешь себе, это не означает, что ты считаешь, будто твои проблемы важнее других. Это значит только, что ты считаешь свои проблемы такими же важными и стоящими того, чтобы ими заниматься.

Вместо порицания себя за ошибки и неудачи, можно направить свой опыт страдания на то, чтобы смягчить свое сердце. Можно избавится от несбыточных надежд на совершенство, из-за которых мы так недовольны собой, и позволить себе постоянно и искренне быть в ладу с самим собой. Для этого достаточно лишь не отказывать себе в сострадании, которое необходимо.

Исследование, которое проводит автор и её коллеги показывает, что самосострадание - действенное средство для достижения эмоционального равновесия и удовлетворенности жизнью. Проявляя к себе безоговорочную доброту, и безусловно, поддерживая себя, вбирая в себя весь спектр человеческих переживаний, мы избегаем разрушительных состояний(страх, негативное мировосприятие, изоляция и тп) как бы трудно ни было. Сочувствие к себе помогает в достижении позитивных состояний - радости и оптимизма. Природа сострадания позволяет даже в трудные времена жить полной жизнью, ценить её красоту и богатство. Когда мы успокаиваем взбудораженный ум состраданием, нам лучше удается определять что правильно, а что нет, и становится легче направлять себя туда, где нас ждет радость.

Сочувствие к себе дарит островок затишья, убежище от беспрестанного оценивания себя, где мы можем перестать наконец задавать себе вопросы: "я хорош так же, как они? Достаточно ли я хорош?". Прям перед нами средство, позволяющее нам окружить себя теплой, участливой заботой, которую мы так горячо жаждем. Черпая из своего внутреннего источника доброты и признавая общность нелегкого человеческого положения, мы начинаем ощущать себя более уверенными, вовлеченными и живыми. Сочувствие к себе обладает чудесной силой, ведь оно способно превратить страдание в радость. Из книги Тары Беннетт-Гоулман: алхимия - духовная и эмоциональная трансформация, которая возможно, если мы откликаемся на свою боль заботливым участием. Когда дарим себе сострадание, узел самоосуждения начинает распускаться и его место занимает мирное принятия.


Вывод: сочувствие к себе дарит спокойствие, превращая страдания в радость. Уметь сочувствовать себе важно, потому что ты начинаешь смотреть на мир по-другому, сердце открывается и тебе становится приятнее. Важно перестать осуждать себя и критиковать насовсем. Для начала, чтобы посочувствовать себе нужно уметь признавать внутреннюю боль и осознавать её. На сочувствие к себе есть право у каждого, это врожденно. Все люди совершают ошибки - это неизбежно. Сочувствие к себе почти одно и то же, что и сочувствие к другим по своим свойствам. Сочувствие к себе - это то же самое, что и высокая самооценка, она имеет те же преимущества, но не имеет её недостатков. Наше внутреннее "я" чувствует себя лучше, когда мы грубим и раздражаемся, потому что переносим свои недостатки на другого человека. Люди привыкли, чтобы ощущать себя довольным собой винить других и превозносить себя. Люди не хотят видеть себя с неприглядной стороны. Чтобы нравится самим себе мы раздуваем своё "я" и принижаем других, но ты не сможешь реализовать себя в таком случае. Сострадание связано с осознанием и различением страданий, с проявлением доброты к другим страдающим, с желанием помочь, с признанием общности положения людей. Проявляя сочувствие ты ощущаешь себя более живым и вовлеченным. Твое представление о себе и другом неверны, если для того, чтобы ощущать себя довольным собою тебе нужно быть лучше другого. Сочувствие к себе помогает избавиться от самокритики и самоосуждения, создавая мотивацию к действиям, а не к пассивности. Ты улучшаешь благодаря ней свое положение. Сочувствие к себе помогает понимать, что твои проблемы такие же важные и стоящие, чтобы ими заниматься. Ставя себе идеал, совершая ошибки мы очень жестоко с собой обходимся, считая что у кого-то получается лучше. Все одновременно не могут быть выше среднего, каждый чем-то отличается, но всегда будет кто-то умнее, красивее

Мысль: начал читать новую книгу - пока что нравится. Задумка и смысл того, о чем будет говориться в книге заставляет задуматься над своим поведением и над своими планами. Я также был предвзятого мнения об этой вещи, потому что не был в неё вовлечен. После начала прочтения я уже оставил сомнения о том, что это лишь проявление ЖКС(жалости к себе), теперь я считаю, что это также необходимое умение, чтобы двигаться дальше и жить свободной жизнью, а также счастливой и радостной. Книга нравится, слог автора тоже - прост и мягок.
 

Tvistofalse

1-й месяц курса
nuorirain , привет! Чем планируешь заниматься первый год после реабилитации? Будешь ли поддерживать связь с центром? Есть ли какие то мысли по поводу трудоустройства?
 

nuorirain

1-й месяц курса
План на день(07.05.2025):
1. Чтение Кристин Нефф, "Сочувствие к себе. Главная практика для внутренней опоры и счастья" Глава 2
2. Изложение по прочитанному
3. Работа в темах
4. Работа по руководству
5. Саморефлексия 2 уровень
6. Дневник благодарностей
7. ABCDE(по необходимости)
 

nuorirain

1-й месяц курса
Кристин Нефф, "Сочувствие к себе. Главная практика для внутренней опоры и счастья" Глава 2
Изложение:
Глава 2. Положить конец безумию.

Каков этот "Я" который сидит внутри нас, внутренний наблюдатель и жесткий критик, способный вселять в нас страх и заставлять делать бессмыслицу. Также он еще умеет осуждать нас беспощадно за ошибки, к которым его упреки нас и подтолкнули.

Чтобы начать изучать сочувствие к себе, будет хорошо оценить наши более привычные, нездоровые душевные состояния. Яснее видишь мир, яснее понимаешь как работает сознание и ты понимаешь до какой степени мы коверкаем образ воспринимаемого мира ради повышения самооценки. Мы как бы ретушируем свой образ, пытаясь сделать его более привлекательным для себя, даже если полностью искажаем реальность. В то же время мы жестоко себя критикуем, когда не дотягиваем до своих идеалов. Мы так на это сильно реагируем, что происходит искажение реальности и в обратном направлении. При знакомстве с самосостраданием мы можем начать критически оценивать поведение "я". Важно прекратить осуждать себя за реакции, какими бы бессмысленными они ни были. Один способ ощутить к себе настоящее сострадание - признать, что подобные цикличные невротические реакции "я" - не твой выбор. Они естественны и характерны для всех. Проще говоря, такие нарушения получаются честным путем - это часть человеческого наследия (реакции по типу: "Я так зациклен на себе, нужно быть скромнее")

Мы жаждем безопасности именно поэтому мы искажаем действительность в своих целях или безжалостно критикуем себя. Наше все развитие(как вида в целом, так и индивидуальное) опирается на основополагающий инстинкт самосохранения. Поскольку люди живут обычно в иерархических соц. группах, то те кто на высоких доминирующих положениях в своей группе реже бывают отвергнуты и имеют более широкий доступ к ценным ресурсам. Но также у тех, кто признает свой подчиненный статус есть надежное место в соц. иерархии. Не можем мы рисковать быть отвергнутыми теми, кто обеспечивает нашу безопасность, если хотим выжить. За такое поведение не надо осуждать, потому что стремление к безопасности и надежности - нормально и естественно для любого живого организма.

Потребность чувствовать, что ты лучше других
Психологи частенько используют термин "эффект Лейк Уобегон", чтобы обозначить распространенную склонность ощущать свое превосходство над другими по каждому пункту из длинного набора желательных личностных качеств. Лейк Уобегон - вымышленный город Гаррисона Кейлора, где все женщины сильны, все мужчины привлекательны, а все дети выше среднего уровня. Исследования показывают, что 85% студентов считают, что им лучше прочих удается ладить с людьми; 94% профессорско-преподавательского состава колледжей уверены в том, что как преподаватели они превосходят своих коллег; 90% водителей считают себя более умелыми, чем остальные, даже те, по чей вине произошла авария недавно считают себя отличными водителями.
Люди склонны считать себя более остроумными, разумными, популярными, привлекательными, приятными, надежными, мудрыми, интеллигентными, чем прочие. Большинство считают, что их способность объективно себя оценивать - выше среднего уровня.
Если бы наше самовосприятие было точным, то по логике, лишь половина людей ответила бы, что в том или ином отношении превосходит средний уровень, а вторая половина признала бы, что она ниже среднего уровня. Но такого никогда почти не бывает. В нашем современном обществе быть средним неприемлемо, поэтому каждый почти надевает розовые очки, хотябы когда смотрится в зеркало. Автор предлагает именно этим объяснить вроде бы искреннее потрясение малоодаренных участников одного шоу "Американский идол" когда их выгоняют

Стремление считать себя лучше и выше других преимущественно характерно для индивидуалистических культур вроде американских, где самореклама - образ жизни. Например в азиатских культурах люди считают себя более скромными, а американцы считают себя более независимыми, уверенными в себе, оригинальными и тп. Азиаты полагают, что они отзывчивее, самоотверженнее, почтительнее и тп. Я скромнее тебя! одно и то же почти везде, просто в разных видах. Исследования доказываются, что возвыситься над окружающими стремятся все люди, но только в отношении тех качеств, которые ценятся в их культуре.

Не только мы считаем себя лучше - мы считаем хуже других. Стремление увидеть других в негативном свете, чтобы почувствовать свое превосходство, в психологии обозначают "нисходящим социальным сравнением". "Когда я пытаюсь вызолотить свое "я", можешь не сомневаться: я постараюсь твое "я" очернить" Например: "ты конечно богат, но посмотри, какая у тебя лысина". Во многих фильм показывают такую склонность, показывают как люди стараются поддерживать свой статус. Автор приводит в пример фильм "Дрянные девчонки", где наглядно рассказывается о трех красивых, богатых и хорошо одетых девушках, у которых кажется есть все, чего можно пожелать, по крайней мере они так считают. Не смотря на их популярность, их ненавидят. У этой троицы есть секретный блокнот со слухами, секретами, сплетнями о других ученицах. В фильме ради комедийного эффекта все преувеличено несколько, но дрянная девчонка или мальчишка - явление, с которым мы хорошо знакомы

Большинство бы не дошло до того, чтобы заводить подобную книгу слухов, сплетен и секретов, но подмечать чужие недостатки и промахи - распространенный способ повышения самооценки. Не зря нам нравятся снимки звезд, где у них что-то вываливается, где они смотрятся нелепо, или прическа напоминает взрыв. Такой подход доставляет мимолетное удовольствие нашему "я", но у него есть серьезные недостатки.
Когда мы видим людей постоянно с плохой стороны, то восприятие затмевается темным облаком негатива. Мысли заполняются злобой, напитываются ею, и таков духовный мир, в котором мы в эти моменты пребываем. Нисходящее социальное сравнение не помогает нам в реальности, а только вредит: принижая других ради собственного возвышения, мы наносим себе урон, вгоняя себя в состояние обособленности, в изоляцию, которой на самом деле желаем избежать
Быть человеком - значит заключать в себе весь человеческий опыт: и полож. и отрицательный, без всякого знака. Быть человеком - значит во многих отношениях быть средним. Быть человеком - не значит быть лучше других. Автор даёт упражнение, помогающее отчетливо увидеть и принять себя именно такими, какие мы есть. У нас есть качества на уровнях: выше среднего; среднего; ниже среднего. Важно мирно принять это как данность

Почему так трудно перестать заниматься самобичеванием?
Больше в недоумение приводит стойкая склонность к самокритике. Энтони Пауэлл сказал об этом так: "похоже, любовь к себе очень часто бывает безответной". Если нам не удается переиначить действительность так, чтобы ощутить свое превосходство над другими, то нам приходится признать тот факт, что собственный образ, который мы сами себе рисуем, не так совершенен, как нам хотелось бы. Появляются злобные герои по типу Стервеллы де Виль, Мистер Хайд и набрасываются с поразительной злобой на таких небезупречных нас. Самокритика ранит как нож.

Самокритичные мысли принимают форму внутреннего диалога, как правило, постоянного комментирования и оценивания того, что с нами происходит. Никто со стороны не может осудить нас за резкость, грубость, мы, разговаривая с собой, частенько бываем очень жестоки. Самоуничижение распространено сильно, а также флоксиносинигилипилификация(привычка отрицать значимость чего-то).

Самокритика также как и самовозвеличивание - форма поведения, помогающая добиться принятия в социальной группе. Самокритика - разновидность подчиненного поведения: стремление принизить себя, прежде чем это сделают воображаемые другие, которые выносят нам приговор, а потом вознаграждают нас за послушание крошками со стола. Когда заставляешь себя признать свои слабости, ты как бы заранее задабриваешь своих судей, покорно соглашаясь с их негативными суждениями о нас. Автор приводит хороший пример: вожак собачьей стаи всегда ест первым, но и псу, который, когда на него рычат, подставляет незащищенный живот, тоже достается доля - у него есть 100% место в стае, пусть даже на самой маленькой ступени иерархии.

Автор приводит отличные примеры того, как люди критикуют себя в присутствии других: «Я в этом платье похожа на корову», «В том, что касается компьютеров, я абсолютный ноль», «В топографическом кретинизме со мной никто не сравнится!». Мы как будто говорим другим, что мы сейчас их обскочим и раскритикуем себя до того, как они успеют это сделать. Мы словно говорим: "я понимаю, какой я слабый и несовершенный, так что тебе необязательно ставить меня на место и говорить то, что я и так знаю. Надеюсь, что ты меня пожалеешь вместо того, чтобы судить и скажешь, что я не такой плохой, как мне кажется". Это абсолютно оборонительная тактика названа страхом быть отвергнутым и покинутым. Учитываем то, что инстинкт самосохранения - один из главных, она определенно имеет смысл

Роль родителей
Самая важная социальная группа для самосохранения - семья, ближайшие родственники. Дети зависят от родителей в том, что касается насчет пищи, удобства, тепла и крова. Дети инстинктивно полагаются на то, что родители все им разъяснят, помогут справиться с новыми, пугающими задачами, уберегут от опасностей. У детей нет выбора, чтобы выжить в этом мире, им приходится надеяться на родителей. Но, к сожалению, многие родители вместо того, чтобы утешать и поддерживать, стараются руководить детьми посредством беспрестанной критики. Такие условия знакомы многим, они выросли в этом.

Когда родители прибегают к резкой критике, чтобы оградить детей от неприятностей(по типу: "не будь таким бестолковым, не то попадешь под машину") или исправить их ("ты ни за что не попадешь в колледж, если и дальше будешь получать такие позорные оценки"), дети делают вывод, что критика - полезное и нужное средство мотивации. Комедийная актриса Филлис Диллер вовсе посмеялась над таким, сказав: "первые 12 месяцев мы учим своих детей ходить и говорить, а следующие 12 лет то и дело заставляем их сесть и заткнуться". Исследования говорят, что те, кого в детстве много критиковали родители, во взрослости гораздо более склонны к самокритике.

Люди всасывают глубоко в себя критические замечания родителей: принижающие реплики, бегущей строкой проходящие сквозь сознание - это эхо родительских голосов, которое порой передается по наследству. Некоторые люди говорят об этом так, как о том, что не могут заглушить этот голос. Они обращаются с собой как последние скотины, их настолько часто критикуют родители еще в раннем детстве, что усваивают: они настолько плохи, недостатков в них так много, что никто не станет принимать их такими, какие они есть. У них просто нет на это права. Автор приводит в пример человека, мать которого придиралась и цеплялась к нему по любому поводу. Он её ненавидел и дал себе обещание никогда так не воспитывать своих детей. Он действительно любит детей своих, поддерживает, но с собой обращается очень плохо, не оставляя себе живого места

Критические родители играют по отношению к своему ребенку роли как доброго, так и злого полицейского, надеясь, что им удастся вылепить из него "человека". Злой полицейский наказывает за плохое поведение; добрый вознаграждает за хорошее. По-итогу то ребенок проникается страхом и недоверием, быстро убеждаясь, что он может заслужить любовь, только став совершенным. Но все мы знаем, что совершенство недостижимо, ребенок осознает неотвратимость наказания

Исследователи, докапывающиеся до истоков самокритики, подчеркивают роль родителей, но на самом деле беспрестанная критика со стороны любого значимого человека в жизни ребенка - бабушки, дедушки, брата, сестры, учителя, тренера - может привести к тому, что потом ребенку придется бороться с внутренними демонами. Автор приводит в пример человека, которому каждый в детстве говорил какое он дерьмо. Во взрослой жизни, какого бы успеха он ни получал, его преследуют чувства неполноценности и неуверенности в себе, объяснить всё это можно по его рассказам о детстве. Мать его не защищала от сестры и даже просила его просить у неё прощения, чтобы та просто успокоилась

Естественная реакция детей на словесные побои - самозащита, и им частенько кажется, что они защитят себя надежнее всего, если сделают так, что на них не за что будет нападать. Проще говоря, дети начинают верить, что самокритика спасет их от ошибок, тем самым лишит других оснований для критики. Ну или по крайней мере смягчит влияние чужой критики, сделав её избыточной. Словесная агрессия уже не так ранит, если она просто повторяет то, что ты успел наговорить самому себе.

Роль культуры
Основания самокритики и рез-тат чувствовать себя неполноценным можно найти и в культурных традициях. Одна из отрицательных сторон культуры, где нормой считаются независимость, личные достижения в том, что если ты не достигаешь своих высоких целей, то тебе кажется, будто ты сам виноват в этом. Не только в США распространена самокритика, но и в Таиланде, на Тайване обнаружили, что считают, что самокритика - хорошее средство мотивации. Конфуцианцы считают, что лучше критиковать себя следует, чтобы сдерживать себя и сосредотачиваться на потребностях других, а не на себе. Страны, где в повседневности большую роль играет Буддизм люди проявляют куда больше самосострадания. По исследованиям автора в 3-х странах(Тайвань, Таиланд, США) самокритика связана тесно с депрессией и неудовлетворенностью жизнью. Негативное воздействие самокритики универсально, даже не смотря на то, что в 1-й культуре она поощряется больше, а в другой менее.

Удобное средство
Приглядевшись, можно понять, что под жесткой самокритикой часто скрывается стремление контролировать. Родители склонных к самокритике людей, как правило, слишком любят держать всё под контролем, эти люди в раннем детстве делают вывод, что можно и контролировать и себя. Родители ругают детей за ошибки - дети решают, что они несут личную ответственность за свои неудачи. То есть неудача - опция в диалоговом окне, которую просто нужно не включать. А недотягивание до идеала - что-то такое, чего можно и нужно избегать. Если я прилагаю норм усилий, то у меня всё должно всегда получаться?

Но, к сожалению, жизнь устроена по-другому. Сложно нам полностью контролировать хоть внешние обстоятельства, хоть свой внутренний отклик на них. Ожидать чего-то другого - все равно, что надеяться увидеть за окном зеленое небо вместо синего. Процесс самокритики в чем-то подпитывает наше стремление к превосходству, как это ни парадоксально. Представление о себе многогранно, и в каждый отдельный момент мы можем отождествлять себя сразу с несколькими своими ипостасями.
Когда мы судим и атакуем себя, мы выступаем в роли критика, так и критикуемого. Смотря на того, кто держит кнут и одновременно на того, кто извивается на земле, мы упиваемся чувством праведного негодования по поводу своей неадекватности. А испытывать праведное негодование приятно. Злость даёт нам силу, поэтому когда мы ругаемся на себя из-за неудачи, у нас есть шанс возвыситься над теми нашими ипостасями, которые мы осуждаем, и таким образом подпитать ощущение своего превосходства.
По типу: «Во всяком случае, я достаточно умна, чтобы заметить, насколько глупой была моя последняя реплика». «Да, я обошелся с этим человеком непростительно плохо, но я до того справедлив и честен, что сейчас безжалостно себя накажу»

Похожим образом, когда мы ставим себе нереально высокую планку и немало расстраиваемся, когда её не удается взять, мы слегка подпитываем свое ощущение превосходства. Мы напоминаем себе, что планка у нас очень высока, мы как бы намекаем себе на то, что обычно наши успехи - куда выше среднего и человеку, привыкшему возвышаться над другими, недостаточно быть просто хорошим. Пример, когда мы жалуемся что в хвалебный ежегодный отзыв о нашей работе начальник вставил одно маленькое замечание

Приправленное юмором принижение себя, иногда помогает расположить к себе других. Лучше когда смеются вместе с тобой, чем над тобой. Существует разница между здоровой самоиронией и нездоровым самоуничижением. Первая говорит о том, что человек достаточно уверен в себе, чтобы над собой посмеяться. Второе говорит о затаенных сомнениях в собственной значимости и ценности. Хороший пример из начальных кадров из фильма Эла Гора "Неудобная правда".

Накликанная беда
Самокритичные люди растут, как правило, в семьях где детей не поддерживают, они часто не доверяют другим и предполагают, что близкие люди рано или поздно попытаются причинить им боль. Именно поэтому они постоянно живут в страхе, из-за чего трудно взаимодействовать с другими. Исследования показывают, что самокритичные люди часто испытывают неудовлетворенность в отношениях любовных, потому что полагают, что партнер судит их так же сурово, как они судят себя сами. Самокритичные люди принимают вполне безобидные фразы за оскорбления, реагируя на них слишком бурно, что часто приводит к ненужным конфликтам. Именно поэтому самокритичные люди наносят урон взаимной близости и чуткости, к который они сами так отчаянно стремятся

Автор приводит в пример свою подругу, которая выросла с критически настроенной мамой. Мама стыдилась своей дочери. Она стала танцовщицей, отчасти для того, чтобы успокоить мать. Она очень красиво и грациозна и казалось бы, ей несложно подыскать себе хорошего человека, найти любовь и принятие. Но нет, она, конечно, привлекала мужчин и легко могла завязать отношения, но ей было трудно их сохранить. Она была уверена, что её считают неадекватной, что слишком болезненно реагировала на малейшее мнимое пренебрежение со стороны партнера. Безобидные промахи, пример, любимый человек, уехав в командировку, забыл ей в первый же вечер позвонить - подруга видела подтверждение тому, что она совсем ему не нужна; не похвалил новую одежду - значит она кажется ему уродиной и тп. Такие бурные эмоции надоедали партнерам и они уходили. Страх быть отвергнутой снова и снова становился реальностью.

В завершении всех бед, самокритичные люди часто оказывают себе медвежью услугу, когда дело касается выбора спутника жизни. Люди предпочитают, чтобы их воспринимали в соответствии с их устоявшимися мнением и ощущениями относительно себя(слова психолога Билл Суонн). Эта модель описана в теории самопроверки. Им хочется, чтобы их мнение о себе подтверждалось окружающими, потому что это придает им ощущение стабильности в жизни. Исследования Суонна показывают то, что такая модель свойственна даже людям с резко негативной самооценкой. Они хотят взаимодействовать с теми, кому они не нравятся, чтобы уже воспроизводить знакомые ситуации без всяких неожиданностей.

Теперь становятся ясно почему ты, или твой друг все время выбираете не тех партнеров. Самокритичные люди часто ищут отношений, пронизанных осуждением, чтобы подтвердить ощущение собственной никчемности. Когда они уверены, что их отвергнут - они чувствуют себя в большей безопасности, чем когда не знают, что их ждет. Они знают, каков дьявол.

История автора. Покинута и нелюбима
Далее автор рассказывает свою историю. В детстве её мать выступала больше в роли любящего человека, чем в роли критика. Но дела у автора обстояли плохо, самокритика распространена в нашем обществе, особенно среди женщин. Но у автора было то, что накладывает отпечаток на многих - проблемы с отцом. Её родители познакомились в колледже, мама была хороша, красива, королева студенческих вечеринок, когда отец был большим человеком в кампусе: умный, спортивный, красивы йи честолюбивый. Окончив колледж, они поженились, родители двух детей - мальчика и девочку. Отец стал руководителем в одной крупной компании, а мама засела дома с детьми. Наступали 60-ые - эпоха невиданной соц. революции.

Отец понял происходящие вокруг перемены и понял то, что его жизнь превратилась в затхлый склеп обыденности. Он поступил не по взрослому, оставив жену и двое детей, когда автору было всего 3 года. Он бросил всё и стал хиппи, переехав на гавайский остров в коммуну. Автор редко виделась со своим отцом. Он стал таким хиппи, так увяз в этой философии, что не отдавал себе отчета, что произошло и не мог признаться, что бросил их.

Однажды назвав его папой, он повернулся к детям и с серьезным видом попросил их больше никогда не называть его папой. Он хотел чтобы они звали его новым именем "брат Дионис", потому что по его философии мы все просто братья и сестры - дети Божьи. Автор еще цеплялась за её отношения с отцом, но отказ от отцовской роли по-видимому стал для неё окончательным. Для автора отец действительно покинул её как и физически, так и эмоционально. Автору нельзя было плакать, вообще никак нельзя было реагировать, потому что иначе рисковала потерять ту тонкую ниточку, которая могла еще их связывать. В течение 20 лет, когда он оказывался рядом она чувствовала себя неловко, не зная как к нему обращаться. Она не называла его никак, потому что не могла заставить себя назвать его хипповским именем. Такое отторжение оставило большие глубокие шрамы на психике автора

Автор выбирала на роль парней в средней школе мальчиков, которым она не нравилась. Ей нравилась в основном те ребята, которым не нравилась она. Её тянуло к тем парням, которые не были такими заурядными как она, а их отношение к ней было сомнительным. Она не имела ни малейшего представления о своей значимости и ценности, и на каком-то уровне пыталась вернуть себе отношения с отцом - бессознательно надеясь, что сможет превратить опыт отторжения в опыт принятия волшебством. Почти каждый из парней её бросал, отвергал, её тогда это удивляло. Но сейчас с учетом её знаний, это представляется логичным. Она воссоздавала ситуации, которые подтверждали её самоощущение - нелюбимой девочки, которую всегда можно бросить

Насколько далеко это может зайти?
В случае с автором все уж не было так экстремально. Ощущение незащищенности заставляло её принимать неправильные решения и делало её несчастной. К сожалению, самоосуждение может наносить гораздо больший урон. Ощущение неадекватности и неполноценности приводит человека к тому, что он вредит себе - употребляет наркотики, злоупотребляет алкоголем, умышленно неосторожен за рулем, наносит себе порезы - тем самым пытается облечь душевную боль во внешнюю форму, чтобы облегчить её.
Бывают и редкие случаи того, когда самокритика не сдерживается годами и жестокое самобичевание становится стилем жизни, некоторые люди, чтобы покончить с болью, решают покончить с жизнью. Рез-ты масштабных исследований говорят о том, что крайне самокритичные люди гораздо чаще совершают попытки самоубийства. Стыд, ощущение собственного ничтожества могут так сильно уронить значимость человека в его же глазах, что будет подавлен даже самый главный, основополагающий инстинкт - жажда жизни. Далее автор приводит в качестве примера образа мыслей, подтверждающего связь самокритики с самоубийством, пост из одного сайта о депрессии

Трагический ход мыслей из примера, данного автором, встречается чаще, чем можно подумать. По подсчетам, каждый год в мире происходит от 10 до 20 миллионов попыток самоубийства. Часто этот акт насилия бывает лишь внешним проявлением насилия внутреннего, с которым мы хорошо знакомы - жесткая самокритика

Выход
Важно разобраться каким психологическим установкам мы следуем, но не менее важно перестать осуждать себя за это. Привык критиковать себя, вспомни, что твое поведение - замысловатая форма заботы о себе, попытка спрятаться от неприятностей и не сбиться с верного пути. Не хочешь же ты терзать себя за самотерзания, тщетно надеясь, что каким-то образом это заставит тебя перестать себя терзать. Это почти то же самое, что ненавистью нельзя победить ненависть - можно лишь подпитать её и усилить. Самоосуждением нельзя остановить осуждение.

Лучший способ справиться с самокритикой - осмыслить её, подойти к ней с состраданием и затем сменить её более мягкой реакцией. Позволяешь себе сочувственно относиться к страданиям, вызываемым самокритикой, ты усиливаешь свое стремление к исцелению. Ты уже достаточно побился головой об стену, решив что всему есть предел, потребуешь прекращения самоистязаний

Мы способны окружить себя заботой и придать себе уверенности, которая нам так нужна. Мы способны признать что слабость и несовершенство неизбежно свойственны всем людям. Мы можем ощутить связь с другими путешественниками по жизни, столь же небезупречными и уязвимыми. И вместе с этим - расстаться с потребностью чувствовать, что мы лучше других. Мы способны распознавать искажения, к которым прибегаем в своих интересах, ради самовозвеличивания за счёт других.

Куда интереснее окунуться с головой во все разнообразие человеческих переживаний, никому не охота томиться в бочке с наклейкой "хороший". Вместо попыток руководить собой и жизнью ради достижения некоего перфекционисткого идеала, лучше открыться жизни - такой, какая она есть, с её светом и тенью. Счастье приходит, когда мы отдаемся потоку жизни, а не сопротивляемся ему, и самосострадание помогает преодолевать его бурлящие стремнины, оставаясь в ладу с собой.

Вывод: самокритика не доводит до добра в конце концов. Самокритичные люди часто выливают свою душевную боль во внешнюю, чтобы избавиться от неё. Нисходящим социальным сравнением занимаются многие люди, считая себя лучше в чем-либо других, принижая других, считая их хуже, ощущая собственного превосходство. Подмечание недостатков других - распространенный способ повышения самооценки. Быть человеком значит быть средним, у всех есть качества на 3-х уровнях: выше, среднего, ниже среднего уровня. Быть человеком значит иметь весь человеческий опыт. Самокритика является неким хорошим, удобным средством для удовлетворения потребности в безопасности и для инстинкта самосохранения. Самокритика и самовозвеличивание - форма поведения, помогающая добиться признания в соц. группах. Самокритика - это оборонительная стратегия, когда ты наперед обсираешь себя, до того как это сделают другие, тем самым защищая себя от отторжения и принижения со стороны других. Роль родителей огромна в воспитании ребенка в целом. Самокритика часто является следствием беспрестанной критики родителей или другим любым значимым человеком для ребенка. У ребенка формируется убеждение, что только идеал заслуживает любви, но идеала быть не может. Самокритика также неплохо помогает чувству праведного негодования, есть момент где мы можем возвыситься над своими ипостасями и подпитать чувство собственного превосходства. Иногда приправленное юмором принижение себя способны расположить к себе людей(самоирония, но это не нездоровое самоуничижение). Самокритичные люди не доверяют даже близким, они боятся, но жаждят общения и любви, признания. Им трудно в коммуникации с другими, трудно строить отношения. Они боятся, что партнер будет их судить также как они судят себя. Они бурно реагируют на безобидные фразы, принимая их за оскорбления. Они сами наносят ущерб чуткости, взаимной близости, к которым сами отчаянно стремятся. Жесткая самокритика может привести к самоубийству, подавив самый главный инстинкт - жажда жизни и настолько сильно уронить значимость человека. Самобичевание и самокритика заставляют человека вредить себе(наркотики, алкоголь, вождение, селфхарм). Важно разобраться каким психолог. установкам мы следуем. Важно не осуждать себя за это. Пойми, что такое поведение - форма заботы о себе, попытка избежать неприятностей и не сбиться с пути. Осмысли самокритику, подойди к ней с состраданием и смени её более мягкой реакцией. Чувственно относись к страданиям от самокритики. Мы способны дать себе уверенность, заботы, способны признать что несовершенство и слабости свойственны всем. Главное также расстаться с потребностью ощущения, что ты лучше других. Надо открываться жизни такой какая она есть, с её светом и тенью. Важно идти по потоку жизни с самосостраданием. Мы способным распознавать свои искажения


Мысль: очень большая глава получилась. Мне нравится книга и данная глава особенно. Во многом узнаю себя, свое самокритичное поведение, свое нисходящее социальное сравнение, которое присуще мне по всей жизни(особенно с подрастковой). Теперь становится яснее зачем и почему я так делал и вел себя. Приятно читать и узнавать причины своего прошлого поведения. Согласен с автором во многом, очень интересно пишет и хочется читать. Легко и непринужденно я бы сказал) Во многом нахожу себя, повторюсь и так оно и есть, поведение может отличаться конечно, но суть одна и та же)
 

nuorirain

1-й месяц курса
План на день(08.05.2025):
1. Чтение Кристин Нефф, "Сочувствие к себе. Главная практика для внутренней опоры и счастья" Глава 3
2. Изложение по прочитанному
3. Работа в темах
4. Работа по руководству
5. Саморефлексия 2 уровень
6. Дневник благодарностей
7. ABCDE(по необходимости)
 

nuorirain

1-й месяц курса
Кристин Нефф, "Сочувствие к себе. Главная практика для внутренней опоры и счастья" Глава 3
Изложение:
Глава 3. Быть добрым к себе

Когда даешь другим и себе дотронуться до твоего сердца, то начинаешь понимать, что оно бесконечно, в нем нет никакой неумолимости, оно огромно, широко и беспредельно. Ты начинаешь видеть сколько в нем тепла и мягкости, сколько пространства.

Сочувствие к себе по определению автора имеет 3 составляющие.
Во-первых, оно требует доброты к себе, чтобы мы общались с собой мягко, чутко, не критикуя и не осуждая себе.
Во-вторых, оно требует признания общности человеческого положения, чтобы мы чувствовали, что связаны с другими в опыте проживания жизни, а не отделены, отторгнуты от них нашим страданием
В-третьих, оно требует осознанности, чтобы спокойно осознавать свои переживания, а не игнорировать их и не преувеличивать свою боль
Чтобы научиться сострадать себе нужно собрать воедино эти 3 важных элемента. Автор в этой и двух последующих главах будет рассматривать каждую составляющую отдельно, потому что они все одинаково важны.

Путь доброты к себе
На Западе особое внимание уделяется доброму отношению к друзьям, родственникам, соседям, у которых есть трудности, но не к самому себе. Сделав ошибку, мы, вероятнее всего, будем стучать себя по голове, чем ободряюще положим руку на плечо. Даже сама мысль о том, чтобы утешить себя так покажется нам абсурдной. Даже если в наших проблемах виноваты неподвластные силы, то доброта к себе - реакция, не ценящаяся в нашей культуре. Просто когда-то мы усваиваем, что должны молча стоически переносить страдания, как Джон Уэйн. Но такой подход лишает нас одного из мощнейших механизмов адаптации, который помогает справиться с трудностями жизни

Доброта к себе означает, что мы перестаем себя постоянно судить и говорить пренебрежительные комментарии, тогда как большинство людей приучились считать это нормой. Доброта к себе требует осознания своих слабостей и промахов, а не их обличения. Она создает ясное понимание того, какой вред мы наноси себе жестокой самокритикой и приводит к окончанию войны с самим собой.

Также доброта к себе значит постоянно и активно поддерживать себя, т.е. вести себя с собой как с близким другом, которому нужна помощь. Мы позволяем себе почувствовать свою боль, мы останавливаемся и говорим: "сейчас мне очень тяжело. Как я могу позаботиться о себе, поддержать себя в этот момент?". Когда мы добры к себе, мы успокаиваем и утешаем свой тревожный ум. Ради установки мира мы преподносим - себе от себя - теплоту, мягкость и сострадание, чтобы произошло настоящее исцеление.

Если боль вызвана своей оплошностью, то это именно тот момент, когда нужно выразить себе сочувствие. Автор приводит в пример себя, и свое свидание с парнем, от которого она была без ума. Он приболела, но не обращала на это внимания. Она рассказывала что-то, смеялась, старалась показать ему какая она умная и веселая, а он, покосившись на неё, вздернул брови. Она не поняла в чем дело, пока он не сказал, что у неё сопля пузырем надулась. Её преследовали стыд и унижение несколько недель, она чувствовала себя идиоткой и называла себя так постоянно. Она сожалеет, что не знала тогда того, что знает сейчас.

Вместо гнобления себя за провал, даже если он шокирующий, сногсшибательный, мы можем пойти другим путём. Мы можем признать, что каждый садится в калошу время от времени, и отнестись к себе по-доброму. Может если у нас и не получилось показать товар лицом, но мы старались, а оплошности - неотъемлемая часть жизни. Причем такая часть жизни, какой можно гордиться.

К несчастью, многие считают, что не нужно быть добрым к себе, особенно если такое им внушили в детстве. Среди тех, кто хочет быть добрее к себе, кто бы с удовольствием уничтожил бы своего внутреннего тирана, если бы мог, многие не верят, что можно что-то изменить. Все потому что они давно привыкли критиковать себя, они воспринимают себя неспособными обращаться с собой по-доброму. Но повезло в том, что быть добрым к себе проще, чем можно подумать

Система привязанностей и заботы
Наш мозг и тело имеют врожденную способность как проявлять, так и принимать заботу. Это часть генетического наследия. Выживание происходит не только механизмом "бей или беги", но и инстинктом "заботься и дружи". В моменты опасности, стресса животные, которые защищают своих детей, имеют больше шансов передать свои гены следующему поколению, а следовательно, заботливое поведение выполняет важную адаптивную функцию

Именно поэтому у всех млекопитающих есть врожденная "система привязанностей" - это такой поведенческий комплекс, который обеспечивает тесную эмоциональную связь между родителями и детьми. В отличие от пресмыкающихся, которые немало не беспокоится о своих детенышей после рождения из яиц и нередко даже съедают их, млекопитающие тратят на заботу своих детенышей много сил и времени. Они следят, чтобы те были сыты, чтобы им было тепло и ничего не угрожало. Млекопитающие рождаются слабыми, они не могут заботиться о себе, и до тих пор, пока не подрастут и не будут готовы покинуть дом, то родители - их спасательный круг. Эволюция наделила млекопитающих способностью проявлять и принимать заботу, чтобы родители не покидали своих детей после рождения, а дети не уходили в опасность одни. Желание позаботиться происходит естественным образом, а значит способность чувствовать привязанность и взаимосвязь с другими - часть нашего естества. В реальности нашему мозгу свойственно проявлять заботу.

Достаточно известный психолог Гарри Харлоу еще в 50-ых исследовал развитие систем привязанностей у млекопитающих. Он сделал ряд продуманных экспериментов, изучая поведение новорожденных макак-резусов; их забирали от матерей и они росли в одиночестве, в клетке. Вопрос был таковым: станет ли малыш больше времени проводить с мягкой мнимой "матерью" из махровой ткани, от которой ему доставалось хотя бы немножко тепла и утешения, или с жесткой конструкцией из проволочной сетки, которая снабжена бутылочка с дозатором для выдачи молока. Ответ был очевиден: обезьянки цеплялись за тряпочных мамочек так, словно от них зависела их жизнь, а фигуру из жесткой проволоки навещали лишь для того, чтобы попить молока. Психологический комфорт, даваемый уютной тканью, притягивал обезьянок больше, чем даже пища. Выяснилось, что утешение так же необходимо для выживания, как и питание. Харлоу оценивал рез-ты экспериментов как биологическое основание теории о системе привязанностей. В Библии сказано, что не хлебом единым жив человек

Также был еще один психолог Джон Боулби, который шагнул в изучении привязанностей дальше - к человеку. Он предположил, что если потребности младенцев всякий раз удовлетворяются, то у них формируется "надежная привязанность" к родителям. Когда детям страшно, грустно, а родители их успокаивают, утешают и поддерживают, то дети учатся им доверять. Малыш на руках матери чувствует, что мир вокруг него безопасен, и когда ему нужно, он всегда может обратиться к маме за поддержкой. Дальше такое позволяет детям опираться на своих родителей как на "надежную основу": они могут спокойно исследовать мир вокруг неё, зная, что им всегда помогут. Но если родители не всегда поддерживают малыша, холодны к нему, отвергают его, то привязанность у ребенка будет ненадежной. Дети становятся неуверенными в том, что родители всегда утешат их горе - поцелуют бобо и боль уйдет. Дети делают вывод, что мир небезопасен, что на родителей нельзя положиться. Такое снижает уверенность ребенка при исследовании мира, и это же сказывается часто во взрослом возрасте

Также Боулби считал, что от характера ранней привязанности к родителям зависит какая у нас формируется "внутренняя рабочая модель" взаимоотношений с другими. Это глубоко запрятанная, бессознательное представление о себе и о том, чего мы можем ожидать от других людей. Дети надежно привязаны к родителям - они чувствуют, что достойны любви. Во взрослости, они обычно остаются здоровыми, счастливыми, сохраняя твердое убеждение о том, что другие люди обязательно утешат их и поддержат.
Если привязанность у детей ненадежна, то в будущем, как правило, им кажется, что они не заслуживают внимания и любви, и не могут рассчитывать на других. Это создаёт в них глубокую неуверенность, которая может приводить к продолжительным переживаниям, а в будушем влиять на способность строить близкие и прочные отношения.

Не стоит удивляться тому, учитывая всё это, что исследования показывают, что люди с ненадежными привязанностями сочувствуют себе меньше, чем те, у кого привязанности надежны. Наши внутренние рабочие модели - представления о себе - очень сильно влияют на то, как мы к себе относимся, с состраданием или с презрением. Если такая модель нам подсказывает, что мы не можем надеяться что в нужный момент другие нам помогут, то мы не будем позволять себе ни от кого зависеть. Нам, как и приведенной в качестве примера девушке Эмили в прошлой главе, легче рассчитывать на худшее и действовать соответствующим образом, чем, впуская других в свое сердце, делать себя уязвимыми. Но если мы так поступаем, то отрезаем себе путь к человеческому счастью.

Но автор радует нас тем, что наши внутренние рабочие модели не высечены на камне, их можно изменить. Потребность проявлять и принимать заботу врожденная, по-этому систему привязанностей можно "перезагрузить". Человек, у кого в детстве была ненадежная привязанность и которому во взрослости удается как-то найти себе любящего, заботливого партнера для романтических отношений, может научится испытывать надежную привязанность. Нормальные любовные отношения позволяют понять, что мы на самом деле ценны, достойны заботы и можем рассчитывать на то, что другие люди удовлетворят наши потребности. Также квалифицированные психотерапевты могут помочь изменить систему привязанностей, оказывая безоговорочную поддержку клиентам. Безопасное место, возможность выговориться(то что представляет психотерапевт) открывают доступ к глубинным моделям, которые сформировались в детстве, и выводят их наверх, так что можно их перестроить

Но к счастью, нам не нужно полагаться только на других, чтобы изменить свое представление о себе. Если возможность поменять представление о себе полностью зависит от других людей, то могут возникнуть проблемы(отношения могут кончиться, психотерапевт перестанет принимать или не будет денег на него). А также, на кого мы полагаемся, им приходиться сражаться со своими демонами: болезни, депрессия, стресс на работе и именно поэтому они не всегда могут прийти на помощь.
Если мы относимся к себе заботливо и с пониманием неизменно, мы начинаем себя ощущать достойными утешения и принятия. Когда мы сочувствуем себе, сопереживаем, мы учимся верить, что помощь всегда рядом. Когда заключаем себя в теплоту доброты, нам спокойно, мы ощущаем себя под защитой

Та девушка из примера в прошлой главе, Эмили, смогла понять это по-итогу. Она постепенно осознала, что пока не прикоснется состраданием к тому, что ощущение ненадежности так глубоко поселилось в структуре её личности, её болезненные реакции будут отталкивать от нее мужчин. Она стала пробовать быть добрее и снисходительнее к себе. Когда на неё набрасывалась волна неуверенности, то она говорила себе: "я люблю и принимаю себя именно такой, какая я есть". Каждый раз, когда она начинала критиковать себя или видела в чьих-то поступках намеренное проявление неприятия, она говорила ту фразу.
Она открыла в себе со временем глубочайшие тайники горя, позволив себе испытать всю ту боль, которую ей причиняли неприятие и осуждение со стороны её матери. Выяснилось, что пока она повторяет заветные слова, то новые эмоции её не захлестывают.

Боль стала падать, Эмили стала больше доверять людям. Она поняла, как же много она может дать другим, увидела, что её прошлое уже никак не причастно к настоящему. Последний разговор автора с Эмили дал ей увидеть, что она помолвлена с чудесным человеком, который её очень любил и ценил, и чьи любовь и понимание она наконец позволила себе принять.

Химия заботы
Доброта к себе имеет исцеляющую силу и это не пустые слова, не очередное духоподъемное, ничем не подкрепленное утверждение, которое в реальности ничего не меняет. Сила доброты очень реально. Чтобы облегчить свою боль, мы идем к системе заботы, которая есть у всех млекопитающих. Эта система запускает процесс выделения в кровь окситоцина. Из-за важной роли окситоцина в отношениях между людьми ученые окрестили его "гормоном любви и привязанности". Даже одно исследование показало, что по уровню окситоцина у женщины в первом триместре беременности можно предсказать насколько сильной и крепкой будет эмоциональная связь между матерью и ребенком после его рождения. Исследования говорят, что повышение уровня окситоцина способствует тому, что люди становятся гораздо доверчивее, спокойнее, щедрее, чувствуют себя более защищенными и теснее связанными с другими, им легче ощущать становится теплоту и сочувствие по отношению к себе. Окситоцин затупляет страх и тревогу, он может понижать давление и уровень кортизола.

Окситоцин выделяется в крови в разных ситуациях взаимодействия, например, когда мать кормит ребенка грудью; когда родители общаются с маленькими детьми; когда люди дарят или принимают нежную ласку. Мысли и эмоции оказывают одинаковое воздействие на организм независимо от того, направлены они внутрь или вовне, то можно предположить, что самосострадание дает мощный толчок для выделения окситоцина.

Самокритика действует на организм совсем по-другому. Миндалевидное тело быстро распознает опасности в окр. среде. Когда мы попадаем в угрожающую ситуацию, то срабатывает механизм "бей или беги": это миндалевидное тело посылает для повышения давления и уровня адреналина и кортизола сигналы. Именно так создаются силы и энергия на то, чтобы устранить угрозу или избежать её. Эволюция сделала этот механизм для отражения физических атак, но он столь же легко срабатывает при психологических атаках, внутренних и внешних. И получается, что повышенный уровень кортизола со временем приводит к депрессии, потому что запас разнообразных нейромедиаторов заканчивается, а они отвечают за способность испытывать удовольствие

Неврологические исследования также доказывают, что доброта к себе и самокритика совсем по-разному влияют на работу мозга. Проводилось исследование реакции людей на неудачу при помощи ФМРТ. Участникам предлагали вообразить неприятную ситуацию и затем нужно было представить, что будто в ответ они начинают себя критиковать. Выяснилось, что самокритика связана с активностью латеральной префронтальной и дорсальной передней поясной коры головного мозга. Это те участки, которые отвечают за обработку ошибок и разрешение проблем.
Когда же человек добр к себе и подбадривает себя, то активизируется левый височный полюс и центральная доля. Это участки, которые связаны с положительными эмоциями и сочувствием. Итак, доброта к себе позволяет воспринимать себя не как проблему, которая требует решения, а как ценного человека, достойного заботы.

Когда проявляешь теплые и нежные чувства к себе, то действуешь не только на мозг, но и на тело. Вместо тревоги ты ощущаешь спокойствие и уверенность, ты доволен собой и больше доверяешь другим. Доброта к себе даёт в болезненных ситуациях чувствовать себя защищенным, поэтому мы перестаем действовать с позиции страха. Избавившись от ощущения ненадежности, мы можем идти к своей мечте с уверенностью, которая необходима для достижения её.

Воздействие нежной ласки
Доброта и её объятия смягчают страдания, они успокаивают и сглаживают острые края боли. Когда ты обращаешься с собой как добрый друг, роль страдающего уже не захватывает тебя целиком. Да, мне больно, но кроме того, я поглощен заботой и участием. Я и утешитель, и тот, кто нуждается в утешении. Во мне не только боль, которую я сейчас испытываю, но во мне и искренний отклик на эту боль. Когда мы сердцем ощущаем насколько тяжела жизнь в данный момент, то нам становится уже не так тяжко, как было секунду назад. Мы плюсуем к своим переживаниям что-то новое, чувствует облегчение, как будто в жаркой пустыне забил прохладный рудник

Автор приводит в пример себя, когда узнала, что одна женщина о ней сказала гадость - женщина, которая совсем её не знала. Та женщина сказала гадость об принципиальности и честности автора. Автор ощущала себя так, будто её обухом по голове ударили. Она чувствовала несправедливость, строила планы по мести, как она её изоблачит, как публично докажет что она неправа. Но от таких картин, которые она себе сама рисовала становилось только хуже, потому что она раз за разом возрождала свою боль. Автор вспомнила, что ей нужно посочувствовать себе, что попала в такую ситуацию. Она нежно погладила себя по руке и сказала себе сочувственные слова: «Бедная ты моя. Тебе сейчас очень тяжело». Она стала утешать себя, ведь ей было больно оттого, что с ней так несправедливо поступили

Именно в этом она нуждалась в тот момент. Не выплеснуть гнев, а почувствовать, что её любят и понимают, видят такой, какая она есть на самом деле. Только это смогло утихомирить боль её. Изменив подход, она почувствовала, что настроение улучшается. Она перестала зацикливаться на планах мести, поняв, что негативные чувства этой женщины не имеют к ней никакого отношения: это её проблема. Она смогла быстро отпустить ситуацию и пойти дальше, восстановив равновесие, и слова женщины перестали её сильно задевать.

Когда ты решаешь относиться к себе по-доброму, а не презрительно, то ты поступаешь очень практично. Мы не вполне можем управлять своими личными свойствами: врожденным чер.тами характера, особенностями телосложения, здоровьем, удачей. Но мы можем, имея дело со своими ограничениями, показывать и проявлять к себе доброту и благодаря этому страдать от них меньше(от ограничений).

Один из главных способов проявления доброты к себе связан с избеганием самокритичных замечаний в разговоре с собой. Маршалл Розенберг подчеркивает как важно говорить с собой сочувственным, а не осуждающим тоном. Он считает, чтобы жить в мире с самим собой, нужно перестроить свой внутренний диалог так, чтобы в нем отражалось понимание важнейших человеческих потребностей. Его метод состоит в том, чтобы задавать себе 4 простых вопроса:
что я вижу? что я чувствую? что мне нужно прямо сейчас? есть ли у меня просьба к самому себе или к кому-то еще?
Именно эти вопросы помогают внимательно прислушаться к своим потребностям в данный момент.

Например, ты работаешь на удаленке, сделал перерыв, чтобы попить чай. Ты заходишь на кухню и видишь в раковине срач из грязных тарелок.
Первый шаг - понять, не критикуешь и не осуждаешь ли ты себя( не говоришь ли ты какой ты жуткий неряха и тп.).
Следующий шаг - последить, какие чувства скрываются под твоим резкими словами(раздосадован ли ты, сокрушен, раздражен собой или ситуацией?)
Третий шаг - исследовать неудовлетворенные потребности, которые вызывают такую реакцию. Может ты раздосадован, потому что ты знаешь, что чтобы справляться с жесткими рабочими требованиями, тебе нужна упорядоченность, а хаос на кухне тебе мешает
Четвертый шаг - решаешь, хочешь ли ты попросить себя или кого-то другого о чем-то, что поможет удовлетворить твои потребности. Может есть вариант попросить лучшую подругу выручить тебя, чтобы ты успел сдать работу в срок. Или попросить себя отложить работу на полчаса и убраться, чтобы воссоздать обратно гармонию, которая тебе нужна для концентрации.
Суть в том, что ты проверяешь, что тебе нужно в данный момент, прислушиваешься к этому и сострадаешь себе, а не порицаешь.

Исцеление доброты к себе недавно была подтверждено исследованием с участием людей, который страдают хронической угревой болезнью. Такие люди часто пребывают в депрессии, испытывают острый стыд, осуждая себя. Исследователи решили вмешаться из-за этого: 2 недели они обучали участников смягчать негативные эмоции и самокритику, связанные с заболеванием. Участникам сказали, что у каждого есть внутренний самокритик, который может говорить о нас что-то гадкое, негативное и делать это враждебно. Также им сказали, что у каждого есть "внутренний утешитель" - сочувствующая часть нас, которая способна нас успокаивать, тепло и сочувственно произнося слова поддержки.
Затем им дали комплекс упражнений, который должен им был помочь научиться себя успокаивать. Участникам велели написать 5 сочувственных фраз, например: "я расстраиваюсь из-за угрей, и это чувство естественно. Если бы в таком положении был бы мой друг, то я бы его принимал. Я хочу так же относиться и к себе". Участников также учили оспаривать слова внутреннего критика, сопротивляться ему. Для этого им нужно было написать на карточках еще 5 фраз, таких как: "это неправда, что люди будут отвергать меня просто потому, что у меня угри" или, например: "у меня есть внутренние силы, чтобы справиться со своими переживаниями и перестать их вызывать".

Потом участникам сказали прочитывать записи на карточках 3 раза в день, в течение 2 недель, а также выполнять другие упражнения, по типу написать себе сочувственное письмо. По-итогу вмешательство специалистов существенно смягчило у участников исследования депрессивные ощущения и стыд, которые связаны с их хронической болезнью. А также их угри стали меньше их беспокоить и физически: уменьшилось жжение и боль

Когда встречаешься с собственным человеческим несовершенством, мы можем отвечать на него либо добротой и заботой, либо осуждением и критикой. Важно спросить себя, какие душевные и умственные качества мы хотим в себе поддерживать. Мы не можем уничтожить самоосуждающие мысли, но нам необязательно их поддерживать и с ними соглашаться. Относясь к самоосуждению мягко и с пониманием, презрение к себе в конце концов обессилеет и угаснет, потому что у него не будет необходимой ему поддержки.
Мы способны радоваться и быть довольными жизнью, когда отвечаем на свои страдания добротой. Хоть наша и культура и не прививает нам эту привычку, мы можем сами что-то поменять.

Моя история. Человеку свойственно заблуждаться
Далее автор рассказывает свою длинную довольно несчастную историю, связанную с первым браком, любовником. Краткая суть в том, что автор со временем стала практиковать сочувствие к себе и её поразила открывшаяся ей невероятная способность ясно видеть себя и учиться на своих ошибках. Она перестала умирать от стыда, нашла мужество всмотреться в ситуацию пристальнее, она увидела когда свернула не туда. Она сумела избавиться от стыда и самоосуждения. Она увидела, что постоянно жестоко критикуя себя за слабость и незрелость, она только зря тратит время и не помогает ни себе, ни другим. Она поняла, что если обращаться с собой по-доброму, принимая себя, то начнет исцеляться. Это новый источник внутреннего тепла, мира и эмоциональный устойчивости принес кучу радости и позволил отдавать больше в новых, крепких отношениях. Автор ранее очень гнобил себя, осуждал и путался, критикуя себя. Ей было трудно, но оглядываясь назад, она поняла, что такм образом поддерживала самооценку. На то время, когда она не знала о сочувствии к себе, она не могла понять, она была неспособна на это. Автор со знакомства с самосостраданием стала относиться к собственным ограничениям спокойнее, стала сочувствовать боли, стала меньше осуждать себя.

Драгоценный дар

Сочувствие к себе - дар, который доступен каждому, кто готов открыться самому себе. Привыкаешь общаться с собой по-доброму, страдание превращается в возможность ощутить любовь и нежность, которые исходят изнутри. Чтобы с нами ни приключилось, какие бы беды, мы, исстрадавшиеся и истерзанные, всегда можем утешиться в собственных теплых объятиях. Мы можем успокоить и облегчить свою боль, как материнские руки утешают ребенка.
Нет нужды ждать, когда мы достигнем совершенства и жизнь пойдет точно так, как мы хотим. Чтобы мы чувствовали себя достойными любви, необязательно, чтобы другие проявляли к нам заботу и сочувствие. Понимание и защищенность, которых мы жаждем, необязательно искать вовне. Но это вовсе не значит что нам не нужны другие люди - они нам, конечно, нужны. Но кто знает лучше всего, как ты на самом деле себя чувствуешь под жизнерадостным фасадом? Кто в полной мере может оценить твою боль, твой страх и понять, что тебе больше всего нужно? Кто тот единственный человек, который способен в любой день, в любое время окружить тебя заботой и добротой? Только ты сам.


Вывод:
сочувствие к себе имеет 3 составляющие. В данной главе автор рассматривает одно из них - доброта к себе. Доброта к себе подразумевает остановку постоянной критики и осуждения себя, с использованием пренебрежительных комментариев. Доброта к себе требует осознания своих слабостей и промахов, а не их обличения. Доброта к себе создает гармонию и мир с собой, убирая войну и вражду. Совершил оплошность - лучшая возможность проявить доброту к себе. Ошибки - неотъемлемая часть жизни, которой можно гордиться. Существует система привязанностей у млекопитающих, которая формируется в детстве, в общении и взаимодействии с родителями. Она бывает надежная и ненадежная, в первом случае, человек во взрослости будет понимать, что заслуживает любви, он будет счастливым и здоровым. Во втором случае, когда привязанность ненадежная, то внутренняя рабочая модель будет формировать неуверенность, страхи и опасения. Во взрослом возрасте такому человеку будет казаться, что он не заслуживает любви, ему будет трудно в общении с другими, он не сможет на них полагаться. Внутренняя рабочая модель - такая модель поведения бессознательная, которая формируется из-за вида системы привязанности. Когда мы добры к себе, сочувствуем к себе, то окружаем себя теплом, заботой, доверием и понимаем, что помощь рядом - мы ощущаем себя под защитой. Научиться доброте к себе достаточно просто. Один из главных способов научиться доброте к себе - перестать осуждать себя и критиковать. Важно повторять фразу при каждом ощущении неуверенности, при начале критиковать себя, страха, оплошности: "я люблю себя и принимаю себя таким, какой я есть". Забота и доброта к себе заставляет вырабатывать в крови окситоцин, который заставляет чувствовать себя легче, облегчать боль, создавать уверенность и любовь. Когда ты добр к себе, то мозг воспринимает тебя как человека, достойного любви и заботы. Доброта к себе требует нежной ласки, которая помогает успокаивать себя и видеть мир более яснее, ты страдаешь от своих ограничений или любых неподвластных тебе факторов меньше. Существует 4 вопроса, которые помогают сформировать внутренний диалог таким образом, чтобы понять свои истинные внутренние потребности и избавиться от критика. Сочувствие к себе - дар, который доступен каждому. Мы всегда можем утешиться в своих теплых объятиях. Мы можем сами себя успокоить, сами почувствовать себя достойными любви. Только ты сам знаешь, как ты себя ощущаешь жизнерадостно, только тысам можешь оценить свою боль, страх в полной мере. И только ты сам в любое время можешь окружить себя заботою и любовью

Мысль: мне понравилась данная глава. Очень полезные и действительно интересные факты приведены, многие исследования и ссылки на них, чтобы удостовериться в правдивости написанного. Поддерживаю мнение автора и считаю также, что доброта к себе - одно из главных составляющих сочувствия к себя. Важно быть добрым к себе и уметь окружать себя любовь и добротой. Важно принимать себя и любить таким, какой ты есть. Очень интересные способы даёт автор, во время прочтения, чтобы убирать внутреннего самокритика и усиливать внутреннего утешителя. Нужно осознавать свои ошибки и принимать себя за них, это свойственно всем людям
 

nuorirain

1-й месяц курса
План на день(09.05.2025):
1. Чтение Кристин Нефф, "Сочувствие к себе. Главная практика для внутренней опоры и счастья" Глава 4
2. Изложение по прочитанному
3. Работа в темах
4. Работа по руководству
5. Саморефлексия 2 уровень
6. Дневник благодарностей
7. ABCDE(по необходимости)
 

nuorirain

1-й месяц курса
План на день(10.05.2025):
1. Чтение Кристин Нефф, "Сочувствие к себе. Главная практика для внутренней опоры и счастья" Глава 4
2. Изложение по прочитанному
3. Работа в темах
4. Работа по руководству
5. Саморефлексия 2 уровень
6. Дневник благодарностей
7. ABCDE(по необходимости)
 

nuorirain

1-й месяц курса
План на день(10.05.2025):
1. Чтение Кристин Нефф, "Сочувствие к себе. Главная практика для внутренней опоры и счастья" Глава 4
2. Изложение по прочитанному
3. Работа в темах
4. Работа по руководству
5. Саморефлексия 2 уровень
6. Дневник благодарностей
7. ABCDE(по необходимости)
 
Сверху