Очень нужен совет!

[masia]

Всем доброго времени суток.
Я жена наркомана. Срок его трезвости 4 года. Познакомились мы когда он был трезвым около года. Поженились спустя 1.5. У меня есть дети от первого брака. Живем все вместе,достаточно дружно. НО... В последнее время муж стал очень нервным,вспыльчивым,даже злым. Постоянно ноет!Повод для причитаний может быть любым,от отсутствия на завтрак молока,до отсутствия денег (в его понимании это меньше 10 тысяч в кармане, что особенно бесит!). И вот утро начинается с нытья,причитаний и обвинений! А если плохая погода-пиши пропало! Я женщина терпеливая,но нервы уже на пределе. Соглашаться с его мнением (все вокруг козлы, дети воспитываются не правильно и вырастут нарками, шеф *удак) обязательно,если не согласна тирада о несовместимости наших личностей,скором разводе и т.п.
Я совершенно не знаю что с этим делать! Очень прошу совета,как правильно поступать, как помочь избежать этого негативного настроения!?

 

[nonarko]

Так поной недельку в ответ. Бросил носок не там - истерика, скрипит дверца от шкафа - руки из жопы, в выходные не вывел на прогулку - ты меня совсем не ценишь, не искромётный секс - и это всё, на что ты способен, нет 10 тысяч в кармане - ты даже нормальные деньги заработать не можешь.
И да, почему у него возникают претензии насчёт денег? Ты его ими обеспечиваешь?

 

[masia]

Я так точно не смогу,это будет заканчиваться скандалом))) Мы оба работаем,и работаем вместе,он моё начальство можно сказать. У него к деньгам вообще странное отношение,все деньги должны быть у него,меня он ни в чем не ограничивает,абсолютно не контролирует расходы,но при этом по мере убывания становится все печальней и злей.

 

[Брю]

Привет,Мася!
Ответьте сами для себя на следующие вопросы :
Готова ли я помочь мужу измениться?
Могу ли я переступить через свои желания,эгоизм,эмоции для того,чтобы мужу стало легче?
Готова ли я следовать правилам,которые вы вместе установите для позитивного результата вашего взаимодействия?
Четко охарактеризовать происходящее с мужем.Нытье...из ваших уст звучит, как негативная эмоциональное название раздражителя.На самом деле,этот раздражитель заключает в себе несколько причин и чувств и скорее всего является следствием происходящей проблемы в душе мужа.
Готовы ли Вы пожалеть его вместо раздражения? Готовы ли сочувствовать?

 

[masia]

Я достаточно уже пожертвовала и своими убеждениями и вообще много чем!Сочувствовать и сопереживать постоянно приходится!Вся жизнь крутиться вокруг его проблем,но и я живой человек,растворяться в ком-то и перешагивать через себя-ну уж дофига чести,простите)))

 

[Брю]

Тогда ситуация неразрешима.Коса на камень.
Жертвовать не значит помогать,а переступать через свои ( такие же,как у него) эмоции и эгоизм,ради совместного блага,это не значит переступать через себя.
Крутиться...это тоже безрезультатно.Юла не движется никуда,ни вперед ни назад.
Возможно,своим поведением Вы только помогли развиться такому его поведению
Но
Если считаете,что испробовали все возможные методы,действовали разумно,сделали все зависящее от Вас...
Стоит его отпустить?
Один и тот же человек,попадая в разную среду/семью/коллектив,может вести себя по разному.
Возможно,Вы не можете быть счастливой с этим человеком,а он с Вами.
Готовы отпустить его к другой женщине,при условии,что с ней он будет испытывать только позитивные эмоции?

 

[masia]

Что за крайности?!Это у всех выздоравливающих так?Среднего не дано?К другой женщине он не собирался ни разу,как муж он идеален,если бы не вот такие же ультиматумы и громкие умные фразы!Вопрос не в том что бы его пожалеть и прогнуться,а в том как ему объяснить,что я тоже хотела бы понимания и спокойствия. А так получается или только как ему надо или вали?!

 

[Cat]

masia, а может просто перестать негативно реагировать на все страхи мужа? Ну нет 10000 в кармане и что? Это действительно так важно, важнее, чем перестать дышать? Зато есть 1000, и это тоже не плохо. У некоторых и этого нет. Ваша реакция поможет мужу взглянуть на мир с другой стороны. Со временем привыкнет и возможно стонать перестанет. И да, обычно наркоманы, даже бывшие - это по сути тревожные люди, некоторым нужны некие атрибуты для собственной уверенности.

 

[masia]

Cat,

Спасибо! Я умею месяц жить на 10000))) И часто говорю о том,что он преувеличивает (говорю в разных формах). Я всегда стараюсь найти плюсы во всем и ему их показать,не всегда получается.От этого я и устала,я постоянно объясняю,что то что вокруг это хорошо. Выматывает это,быть все время в напряжении и просчитывать любой мелкое действие,что бы избежать его плохого настроения...

 

[Cat]

А Вы не тратьте силы попусту, ведь прекрасно знаете уже какова будет реакция. Ничего доказывать не надо, достаточно просто высказать своё мнение и всё. А настроение у человека, оно либо есть, либо его нет, и с Вами оно вообще не связано. Хотя человек чаще всего об этом и не задумывается, перекладывая ответственность за своё настроение на других.

 

[masia]

Cat,

Вот именно,если я молча еду в машине,то минут через 10 начинается-поговори со мной,чего молчишь,о чем думаешь. Паранойя какая-то, придумает что я чем-то недовольна и начинает лекцию. Я научилась слушать и не слышать кивая головой. А вообще некоторые знакомые выздоровленцы и их супруги считают что я не права!Я не ставлю культ выздоровления на пьедестал,мне вообще пофиг-это проблема мужа!Мое дело что бы в семье все было хорошо,а не трястись над ним- ой,бедненький,ой молодец держится!

 

[Cat]

Вот и молодец, что не сливаешься с мужем в единую массу. Нет ничего хуже, как потерять себя. Ты его воспринимаешь такого, каков он есть, так и он пусть учится тебя так же воспринимать. Если не захочет, тогда уж действительно вам просто не по пути. И вины тут нет ни твоей, ни его. Просто так сложилось, вернее не сложилось.

 

[masia]

Cat,
Я просто устала все время что-то объяснять и улыбаться. Очень нужны волшебные слова,что б муж понял,что это сложно так жить. Кто знает заклинание?))))

 

[Cat]

Не улыбайся и не объясняй. Подойди обними и скажи: "Всё будет хорошо!" или "Не бойся, я с тобой!" И шибко про саму себя не заморачивайся, всё у тебя будет нормально с ним или без него. Я вот тоже думаю иногда, а где бы я сейчас была без мужа. И знаешь где, да ничего бы не изменилось, разве бы только место обитания, а остальное было бы всё так же. И да, заклинаний нет, как и волшебных пилюль. Человек сам должен захотеть жить по другому, думать по другому, вот тогда и будет этому учиться.

 

[masia]

Cat,

Я не боюсь остаться одна! Мне даже проще было бы одной,но с ним гораздо лучше чем без него

 

[Cat]

Вот и смотри с этой позиции. Тогда легче будет жить. Прости ему всё его жужжание, страхи. Главное, что ты этого сама не боишься. И да, иногда можно мужу и рассказать, что ты сама о нём думаешь, но не обвиняя его, а про то, что ты чувствуешь после его нытья. Может быть и задумается муж-то.

 

[masia]

Cat,

Спасибо Вам большое. Видимо я все же двигаюсь в верном направлении.
Ещё очень напрягает,что все знакомые (зависимые и созики) округляют глаза когда слышат что я даже не собираюсь ходить на группы созависимых! Мне это не нужно... У меня возник вопрос-я нашла этот форум. Конечно я читала некоторые труды, но не моё это. Мы с мужем давно обсудили и опытным путём выяснили что нам хорошо и как быть.

 

[Брю]

Читаю в Ваших словах одни противоречия.
Без мужа легче,но с ним лучше.
Хочу быть с ним,но стараться для него не хочу.Меняться не хочу.
Есть проблема,но толщи перечитаного нам не подходит,это не подходит,то не годится.
Мы приняли решение, как нам лучше,но у нас есть проблема...
И т.д.
И почему Вы отождествляете поведение Вашего мужа с выздоровлением?
Это он Вам сказал!? Ему так удобно оправдывать себя!
Быть может дело в характере или в партнере,то есть в Вас? В Вашем потребительском к нему отношении без внимания к чему то важному для него?
Это Вы считаете,что делали то,что ему нужно,это только Ваше мнение.
Возможно,его мнение Вы как не услышали,пребывая в "себе"?

Только откровенный разговор "по душам" ,если к нему подготовиться,может решить вашу проблему.
Сформулируйте четко,что беспокоит и тревожит Вас в браке с ним,что мешает ощущать себя счастливой.
Сформулируйте вопросы к нему о том,что беспокоит его и каким он видит разрешение этого беспокойства.
Затем Вы можете проговорить или прописать определенный свод правил,договорившись о том,что совместно будете их соблюдать.
Например.Если муж ощущает приступ гнева,то уходит в другую комнату.А Вы не лезете к нему.
Или,в приступе ему хочется чтобы Вы обняли его ( узнаете вопросами) ,то Вы, несмотря на клокочущее презрение к его "нытью" просто обнимаете его.

Ведь если Вы что-то делаете и это не приносит положительного результата,вплоть до Ваших собственных страданий,это значит что Вы делаете это неверно.
Меняя тактику,можно уловить ту,которая поможет вам понять друг друга и найти выход из сложившегося замкнутого круга.

Другое дело...что Вам не хочется что либо менять,трудиться.А универсального решения в таких ситуациях нет и волшебник не прилетит.Только терпение и труд.Только Вы кузнец Вашего счастья.

 

[masia]

Брю,

Да,одной мне было бы проще! Но если вопрос стоит с ним или без него,то с ним!Эта проблема новая и с ней мы ещё не разобрались!Но это вопрос времени! И бросать из-за этого никто и никого не собирается! Мне не хочется менять то,что моё ! Мы выбрали друг друга такими какие есть и записываться в молчаливое нечто я не собираюсь! Мне нужно подобрать верные слова,что бы донести мысль правильно!А в приступе гнева ему как раз необходим слушатель!
А Вы все в крайности и в морали! Нет,не все так плохо,как Вам хотелось бы!С чего Вы решили,что я не чувствую себя счастливой?!

 

[Брю]

Понятно,Мася!
Мне бы не хотелось бы, чтобы кому то было плохо
Впрочем,уже и ничего не хочется.
Если счастливы и все у Вас прекрасно,если знаете как-так и делайте!
Агрессия это показатель того,что ничего менять не хочется
Те слова,которые Вам нравятся и приятны,они Вам нравятся и приятны,способствуют и продолжают Ваше нахождение в привычном,комфортном для Вас состоянии.
Значит,сделайте так,как делали прежде.И останьтесь на том же месте,коли нет проблем.
Удачи!