Очень надеюсь на советы, мой сын на героине!

[Татьен]

Здравствуйте!
Полтора месяца назад выяснилось, что сын сидит на героине. С его отцом мы его выловили, поговорили по-хорошему. Признался, сказал, что хочет завязать. Сам пришел ко мне жить. Вызвал свою девушку, которая сейчас беременная на 6-ом месяце. Я так понимаю, хотел начать жить по новому, заботиться о близких, сам это тогда озвучивал. Пока ломало покуривал спайс, типа так легче переломаться. Мои убеждения, что с одного наркотика на другой, оказались бесполезны. Ломку правда пережил. На пару-тройку дней мы увидели нормального человека, разговаривали по-человечески и о том, что на работу нужно устраиваться, и про наркоманскую жизнь он кое-что рассказывал. Но удержаться он не сумел и начал опять колоться. За прошедший месяц его уже успели поймать на закладках, отсидел пять суток. Когда забирали, сказал мне: Мама, больше ни-ни. Отец поехал его забирать после суток, хотели еще раз поговорить, еще раз сказать, что готовы его поддержать в бросании. Так он из машины чуть ли не на ходу выпрыгивал, кричал, что у него другие планы. Сейчас играет в отрицание, как будто все дураки.

За этот месяц я параллельно собирала в инете информацию о наркотиках, наткнулась на этот форум. Подход с точки зрения созависимости я разделяю. А вот с чего начинать - тут полный ступор и хаос в голове. За один месяц куча всего свалилась - и событий, и информации, и его проблемы и мои. Поэтому и пишу здесь, прошу помощи тех, кто через это уже проходил. Нужно выставлять какие-то требования сыну. Но нужно это делать грамотно, поэтому пока ничего не предпринимаю. Здесь на форуме встречала упоминания о границах. В эту среду договорились встретиться побеседовать с АН. Пытаемся уговорить сына пойти с нами. Думаю, не пойдет. У них же узнаю расписание групп созависимых, оказалось что в нашей провинции они есть, чего я и не ожидала.

С отцом сына мы давно вместе не живем, у него другая семья, еще двое сыновей. Но сын всегда с ним общался, любит братиков. И мы с отцом общаемся, хотя у нас взгляды на многие вопросы расходятся.

 

[Ирония]

здравствуйте, а сколько лет сыну? и сколько лет он кололся?

 

[Yani]

Добрый)
Даже если сын хочет выздоравливать, отрицание, сопротивление все равно будет. Это болезнь наша и это норма) При том, я когда говорила "больше ни-ни", действительно верила в это и не врала. Но без помощи шансы нулевые практически. В трезвом состоянии, на тяге абстинент вообще чудить всякое может, так что не пугайтесь что он из машины выпрыгивает)) АН хороший вариант, если сам не задержится есть реабилитации.

Свои границы вещь тоже важная, дайте знать что вы не готовы терпеть употребление, не будете вытаскивать из переделок и спасать

 

[Pantera565]

Разговоры по душам с сыном вряд ли дадут результат.. Вам наверное лучше создать ему мативационный кризис вместе с его девушкой и отцом, чтоб согласился лечиться, сам он не бросит. А девушка не употребляет наркотики?
Материал по созовисимости здесь на форуме в "методических пособиях" можно найти.

 

[Татьен]

здравствуйте, а сколько лет сыну? и сколько лет он кололся?

ему 25, колется месяцев 7, до этого, насколько я знаю, покуривал траву и спайс.

___________________________________________________________

Даже если сын хочет выздоравливать, отрицание, сопротивление все равно будет. Это болезнь наша и это норма) При том, я когда говорила "больше ни-ни", действительно верила в это и не врала.

Глядя на него, я тоже думаю, что он верит в то, что говорит. Да только как донести, что все не так просто. Или он сам в процессе неоднократных попыток должен прийти к такому пониманию?

Свои границы вещь тоже важная, дайте знать что вы не готовы терпеть употребление, не будете вытаскивать из переделок и спасать

Когда он пытался бросить при нас в первый раз, мы оплатили его долг, и сказали, что это в первый и последний раз. И так оно и будет. Денег ему никто не дает и давать не собирается.

___________________________________________________________

Разговоры по душам с сыном вряд ли дадут результат

Да, за прошедший месяц это стало очевидным.

Вам наверное лучше создать ему мативационный кризис вместе с его девушкой и отцом, чтоб согласился лечиться, сам он не бросит. А девушка не употребляет наркотики?

Девушка слава богу не употребляет. Но в деле создания мотивационного кризиса она не помощник.Уверена, что даже саму идею она не поймет, - не тот уровень интеллекта.
По поводу отца. Человек сильный, прямой и резкий. «Либо бросай, либо я тебя посажу». Не понимает, что это – болезнь и просто так (с наскока) её не решить, и что даже на зоне некоторые продолжают колоться. Надеюсь, что он сможет пойти со мной к АН и после беседы с ними изменит свое мнение.

Проблема-то в том, а как этот мотивационный кризис создать? Я потому и открыла тему, что не знаю, как приступить к решению проблемы. Сказать – ты не оплатил коммуналку, поэтому не моешься и не стираешь. А девушка будет мыться и стирать? Сказать, либо ты живешь со мной трезвым, либо нетрезвый живи, где хочешь. А докажи, что не трезвый. Тем более, что у него есть еще одна девушка, к которой можно уйти. И там относительно спокойно колоться. Вот с этой девушкой я попытаюсь поговорить и выработать единую линию поведения. Может быть получиться.

В общем какой-то хаос (((

 

[Марта]

Девушка слава богу не употребляет. Но в деле создания мотивационного кризиса она не помощник.Уверена, что даже саму идею она не поймет, - не тот уровень интеллекта.

Это вы о той девушке, которая на 6-ом месяце беременности?

 

[ташка родионова]

Марта,

Приветствую, у Вас как дела?

 

[Марта]

ташка родионова,

жадно читаю всё, что можно на тему созависимости, смотрю лекции. Понимаю, что нет худа без добра. Уже вижу свои косяки в отношениях с ребенком. Это, что касается меня. А муж в центре. Я не гружусь за его счет. Теперь спасение "утопающего" , как говорится, это дело самого утопающего. Мне по-хорошему спокойно, как давно уже не было.

 

[Татьен]

Это вы о той девушке, которая на 6-ом месяце беременности?

И об этой, и о другой. Они не употребляют.
Пыталась таки вчера поговорить с нашей беременной. Сначала реакция была такой, что типа все мне дают советы, а я со своими проблемами сама разберусь. Выдержав некоторую паузу, я попыталась продолжить разговор. Она защитную реакцию сняла, пошла на контакт. Правда, как мне кажется, бестолку все было. Дело в том, что сынуля мой с ней достаточно накосячил - что вполне понятно, учитывая употребление. Незадолго до начала его употребления, когда она еще не была беременной и только что выучилась на права, ее родители дали деньги, чтобы сын помог ей купить и пригнать машину. Купили, пригнали все нормально.
Жили молодые тогда отдельно в съемном жилье. Вот тогда то сын и познакомился-подружился с парнем-наркоманом. С подачи которого, как я понимаю, употребление и началось. Ее родители дали ей еще раз деньги, чтобы дети и им купили и пригнали машину. А вот эти деньги уже разошлись на употребление. И на машине ее ездил в основном мой сын. Ясное дело, под наркотой машину и разбил. Про эти деньги мы с отцом узнали от девушки, когда узнали про употребление. Стали у нее спрашивать, почему она, когда обнаружила, что сумма стала уменьшаться, не забрала остаток и не отвезла своим родителям. Ее ответы - "Да я не догадывалась, да разве я в чем-то виновата". То ли молодость, то ли глупость... Родителям своим она не говорит ни про деньги, ни про машину разбитую. Мы ей компенсировать все это не можем - нечем просто. В разговорах со мной то она говорит, что сама продам свой ноутбук и еще чего, отремонтирую машину, уеду, о он (мой сын), пусть как хочет. То: "Ну где мне деньги на ремонт взять, вы ж мне их не дадите, дать их мне может только он (сын), вот я здесь и сижу."
Вот я ей вчера и говорю: " ты ж хотела сама отремонтировать и уехать. Вот ремонтируй - отец с мастерами поможет, проконтролирует, чтоб все нормально и недорого сделали. И уезжай. А сыну моему твердо скажи - если хочешь быть со мной и ребенком, тогда приезжай трезвый и с деньгами, потраченными на ремонт, тогда и поговорим о совместной жизни. Пусть увидит, что ты и без него проживешь. А я сыну свои требования выдвигать буду. Обложим его со всех сторон, чтоб быстрее понял, что он в ж...пе. " В ответ: " Да за что ж я сделаю? Вот он уже 3 дня вроде нормальный ходит..." Ну как объяснить, что не может он на 3-ий, 4-ый день после последнего укола без ломки ходить, значит употребляет, хоть с виду вроде не заметно. Как донести до нее мысль, что, как это ни прискорбно, надо смириться с тем фактом, что на данный момент ничего он не отремонтирует и не сделает.(( Вот, блин, и не знаешь, радоваться будущему внуку в такой ситуации или нет! У меня вообще ощущение, что девушка думает, что мы вокруг нее, беременной, мало прыгаем.(( Простите, пожалуйста, что я вас такими подробностями парю. Отчасти для себя ведь пишу, пытаюсь выход из замкнутого круга найти...

Вчера отец разговаривал с хорошими знакомыми из полиции. Говорят, что в нашей городской наркологии с наркоманами неплохо обращаются. Предлагает мне засунуть сына туда (по собственному желанию сын вряд ли ляжет), чтоб там хотя бы до трезвого состояния довели. Я прекрасно понимаю, что вывести из ломки - это крайне мало. Но, может, для начала хотя бы это сделать?

Вчера сынуля взял машину в аренду, чтобы таксовать и деньги зарабатывать - типа я уже не колюсь, буду аккуратненько ездить, тем более что спать не могу... Сейчас кризис на дворе, работу в нашем городе найти не просто. Да и молодежь за копейки не жаждет работать. Мы с отцом не думаем, что из этого что-то хорошее выйдет, думаю, начнет опять друганов по закладкам возить. Выше я писала про то, что мы оплатили его долги, сказав, что это в первый и последний раз. Тогда сын тоже брал машину в аренду, чтоб таксовать. Разбил ее. Он предупрежден, что в этот раз будет расхлебывать сам. Наступает сынуля на одни и те же грабли...(( Как у наркоманов противоречиво все. Ведь сын на самом деле считает, что должен и хочет решить вопрос с машиной подруги. Да только с героином ничего этого не сделает.

Я в какой-то из тем встречала ссылку на то, как правильно расставлять границы. Но что-то стормозила и не сохранила ее. Сейчас уже не найду. Может кто-то сможет кинуть мне ее?

Я, наверное, много написала. Понятно, мало кому охота читать то, чего на этом форуме и так полно. Но я очень вас прошу - если есть какие-то неувязки в моих словах или еще что, укажите, пожалуйста, буду очень благодарна! Чужие ошибки со стороны ведь всегда виднее своих. Я ж на этот форум не поплакаться пришла.

Спасибо тем, кто уже ответил. Буду благодарна за новые ответы. Ваша помощь неоценима.

 

[Марта]

У девочки такое отношение не от скудости ума, а от незнания. И от отрицания. Конечно она всегда думала, что когда будет носить ребенка, она будет центром всего, прежде всего для своего молодого человека. И да, она втайне ждет благодарности за то, что покрывает его перед своими родителями. Уж такое у неё сейчас положение, чтобы заботиться в первую очередь о своем ребенке, а по факту, она заботится о вашем. На мой взгляд ей надо уехать. Навсегда или как: это потом решится. Уехать не для того, чтобы его наказать, или доказать ему что-то. И информация ей нужна.
А вам сил быть последовательными. Боюсь, вы правы насчет машины: эта затея хорошим вряд ли закончится. Только в этот раз ничего за него не выплачивайте. А внуку конечно радоваться: у вас-то жизнь не кончается. Это же для вас "новые двери".

 

[Татьен]

У девочки такое отношение не от скудости ума, а от незнания. И от отрицания.

Но ведь в ее же силах эти знания приобрести. Она ж находит в инете информацию о том, что такое лирика, амфетамин и т.д. Весь день, если не спит, сидит в вацапе, сынулю моего отслеживает. Может это идет как раз от отрицания проблемы (если вы это отрицание имели в виду). От надежды, что проблема рассосется сама собой. А может это отсутствие любознательности, леность ума, что ли. Или отсутствие какой-то базы в человеке. Почему одни люди воспринимают новую информацию и изменяются, а другие даже не понимают, о чем речь, и всю жизнь мучаются, жалея себя...

И да, она втайне ждет благодарности за то, что покрывает его перед своими родителями.

Думаю, что не его она покрывает, а прежде всего себя.

На мой взгляд ей надо уехать. Навсегда или как: это потом решится. Уехать не для того, чтобы его наказать, или доказать ему что-то.

Я тоже думаю, что ей надо уехать. Но чтобы понять это, ей для начала нужно признать тот факт, что на данный момент машину сын не отремонтирует, и сказать правду родителям. А без машины она сейчас не уедет. Она будет вынуждена уехать к родителям позже, чтобы рожать у них.

С одной стороны девушку жалко. С другой - она взрослый человек, и жалость неуместна. Потому как и она, и я, и все мы получаем последствия своих осознанных или неосознанных действий и должны эти последствия разруливать. У каждого свой вызов в жизни.

А вам сил быть последовательными. Боюсь, вы правы насчет машины: эта затея хорошим вряд ли закончится. Только в этот раз ничего за него не выплачивайте. А внуку конечно радоваться: у вас-то жизнь не кончается. Это же для вас "новые двери".

Спасибо за пожелание и поддержку))) Ваше мнение ценно для меня, как мнение с другой стороны (Вы же жена). )) Выплачивать за сына однозначно никто не будет. Внуку радуюсь, конечно. Очень бы хотелось, чтоб и для девушки, и для ребеночка, да и для сына, все было б по-другому.

А внуку конечно радоваться: у вас-то жизнь не кончается. Это же для вас "новые двери".

Что Вы имели в виду, говоря "новые двери"?

Вообще-то в мою задачу не входит обсуждение девушки. О ней я упоминаю в контексте описания ситуации. Мне было бы проще сориентироваться если б дело касалось только меня и сына. Но она в ситуации есть. Значит, для чего-то это нужно мне. Нужно понять, для чего?

 

[Fevrallina]

Татьен,
можно размещать подобные ссылки в Методических пособиях, так будет удобнее для поиска. Данную я перенесла.

 

[Марта]

Думаю, что не его она покрывает, а прежде всего себя.

Она употребляла вместе с ним?
Татьен, Вас же тоже переклинило на ней, на её ответственности, на её действиях-бездействии. Вам сейчас так легче. Но она уедет, сын останется, и ничего не изменится, потому что причина в другом.

 

[Oleg83]

Здравствуйте ! Я сразу к делу. Я не вижу смыла разбирать кто здесь при чем, а кто нет. Но я могу сказать вам Таьен, что Вам нужно не обращать сейчас внимания на девушку, а обращать внимание на сына. Поверьте если она уедет то ситуация приобретет куда более тяжелый характер и станет еще менее контролируемой. Вам нужно общаться с сыном. В каком городе Вы живете ? Может у Вас есть скайп и Ваш сын сможет пообщаться со мною по скайпу. Я могу попробовать донести до него идею о ситуации в которой он очутился. Можете посоветовать его девушке этот сайт. Поверьте ей сейчас не легче, она беременна, ее парень наркоман, она в чужой семье. Конечно самое легкое-это сказать езжай к себе, тебе здесь делать не чего. Попробуйте объединить усилия, а не тратить свои силы на мысли о том какая его девушка тупая. Скажите Ваш сын умный? Но суть не в этом.Как правило родители не являются авторитетами в такой ситуации. Это правильно, что Вы можете ему рассказать, показать ? Если он знает об этом лучше Вас. Он может поверить или доверится только человеку который сам через это прошел и знает по своему опыту как с этим справиться.

 

[lastsofi]

Согласна с Олегом,и вообще считаю его по родительским темам одним из самых авторитетных на форуме,воспользуйтесь его помощью,возможно стрельнет.
И про девушку тоже правда,одиночество сейчас не поможет,вам всем нужно объединить усилия,чтобы добиться желанного результата,как бы вы друг к другу не относились

 

[Alex42]

Татьен, в самом начале вы упоминали про границы....
Почитайте книгу "Генри Клауд, Джон Таунсенд - Барьеры", я начал читать - это очень полезное чтиво, основанное на Библейских принципах. Доходчиво написано как строить границы. Книгу не проблема найти в сети.

 

[Татьен]

Снова здравствуйте!

Спасибо всем большое за отклики!
Спасибо за рекомендацию книги "Барьеры" - действительно очень доходчиво написана.

У меня большая просьба: где и как можно найти спонсора по созависимым? Хочу поработать со спонсором по шагам. Мне это сейчас крайне необходимо. А то варюсь в собственном соку, будто по кругу хожу. Посоветуйте, пожалуйста! Если это важно, то живу в Краснодарском крае.

 

[Oleg83]

Здрасте! Забиваете в поисковике, АН Краснодарский край.Все просто))

 

[Татьен]

Группу "АлАнона" в нашем городке я посещаю, но группа очень маленькая, и к тому же там нет людей, кто прошёл 12 шагов (насколько я знаю, спонсор должен быть из тех, кто на 12-м шаге). Вот поэтому и написала сюда. Ведь спонсор не обязательно должен быть местным - он может быть с другого конца России, общаться по телефону.

 

[Yani]

Привет!) да, спонсор может быть откуда угодно. Есть например онлайн группы back to basics, там довольно быстро проходят шаги, там очень много созависимых с хорошими шагами. (если что, группа для всех, зависимых и созависимых). Они проводят мам с других городов по скайпу или телефону.
http://www.aab2b.ru/
Если нужна какая-то помощь, объяснить что-то, могу помочь. Могу помочь найти спонсора из мск. Удачи)