Что делать созависимому, когда зависимый употребляет?

[gana]

я прошу прощения, если нельзя создавать такую тему, а нужно писать в какой-то из существующих..

просто вопрос наболевший, хочется чтобы ответили на него обязательно. очень нужно

Наталья34, очень прошу вас откликнуться! )))


ситуация не острая, не страшная, но уже вымотала

я конкретно на всю голову созависима, это да.
читала много книг, сейчас прослушала почти все Валентины Новиковой
сейчас уже гораздо лучше (чем было 2-3 года назад, когда я узнала, что есть такая тема, как созависимость).

но пока не понимаю, как я должна себя вести с зависимым...

я сама страшный перфекционист и трудоголик.. помешана на работе (это все тоже прорабатываю)

и конечно, расслабила мужика, была ему все время подстраховкой и опорой. если денег нет - найду
сейчас мечтаю перейти на другой уровень отношений.. передать ему часть обязанностей и самой перестать столько работать, расслабиться. хотя ребенок маленький, поэтому совсем расслабиться и остаться без денег мне сложно.

но я четко намерена устроить мотивационный кризис. дошло до меня это только сейчас, что без него никуда. до этого уже читала про созависимость, но продолжала думать, что он в какой-то момент подключится и по моему примеру начнет изо всех сил о семье заботиться.

употребляет "по мелочи" - курит траву один или с друзьями. иногда бывает по полгода-году не прикасается. иногда месяц ходит курит каждый день. почти не пьет, другого не употребляет. курит еще сигареты, не может бросить, пытается время от времени, максимум 1-2 месяца продержаться может. а так - особо ничего страшного не делает. но когда курит траву, естественно весь расслабленный, спит много, ничего делать не хочет. через месяц-полтора нам нужно будет много денег, я ему и так доносила, и эдак - вроде бы пошел что-то делать, а делает то, что ему ближе всего и приятнее, но выхлоп если будет, то через год в лучшем случае.. как ребенок маленький. и понимаю что я сама своими прошлыми действиями так все сформировала. я настроена серьезно, мне надо один маленький проект закончить чисто для себя, чтобы других людей не подвести и после этого я забиваю на все.. перестаю сидеть по ночам и "рвать попу" чтобы в семье все было хорошо. мне страшновато, что не будет денег, но я готова на это.

но вопрос главный - как себя вести, когда он курит? вот друзья пришли, например, все хорошие парни, удалились они, покурили, он полдня с ними, полдня дальше зависает.. мне естественно надо делать дела, с ребенком, по дому, то се..

раньше я разные линии проводила.. то не обращала внимания, то злилась, то изредка злилась.. то делала вид что он нормальный, но давала понять, что я все знаю.. короче какие-то дурацкие игры

не обращать внимания на него, как будто его нет?
вести себя с ним как с полностью нормальным?
не разговаривать с ним, чтобы понял что мне не нравится?
нарочито заниматься интересными делами - веселиться с ребенком, быть занятой чем-то?

или действительно совсем забить на то что он употребляет и просто жить своей жизнью. но я же все равно с ним пересекаюсь в пространстве..

что как делать лучше всего, эффективнее для пользы дела??

 

[Helen]

Пока Натальи34 нет, напишу свое мнение.

но вопрос главный - как себя вести, когда он курит?

Если ты для себя решила, что тебя устраивает муж-наркоман, то смирись. Мне вообще не понятен этот вопрос. Ты сама разрешаешь ему употреблять в вашем доме, какие претензии?

что как делать лучше всего, эффективнее для пользы дела??

Делать лучше так, так нужно именно для тебя и твоего ребенка. Во всем ищи пользу для себя.
Почему-то созависимые считают, что могут изменить зависимых. Хочешь изменить мир -начни с себя. Почему ты думаешь, что если начнешь подстраиваться под наркомана, то он бросит употреблять.

 

[Helen]

Позволю себе выложить часть лекции для родственников. Это ответ на твой вопрос.
"Типичные ошибки родственников, которые способствуют развитию зависимости. Это анти-правила, т.е. то, чего делать ни в коем случае нельзя.
НЕЛЬЗЯ:
Питать иллюзии, что вы сами сможете справиться с зависимостью близкого, что в состоянии его переделать.
Никогда не говорить с зависимым о его проблемах, бояться его расстроить, бояться, что это может привести к скандалу, срыву.
Никогда не говорить ни с кем вне дома о наличии в семье проблемы, считая, что это стыдно, устраивать из этого семейную тайну, а людям, столкнувшимся с этим лгать и покрывать перед ними зависимого.
Строить семейные отношения так, что зависимый в них - центральное лицо, строить семейные планы, учитывая в каком он состоянии и настроении, стараться не приглашать друзей в дом, когда он в неадекватном состоянии.
Опасаться доставить зависимому страдания и неудобства. Если он лежит пластом, испачкал грязью или рвотой свой лучший костюм, наделал долгов, не пошёл на работу или на учебу – приводить все БЕЗ НЕГО в порядок.
Решать все проблемы за него, думая, что он не годится для принятия ответственных решений, и что вы сами знаете как сделать лучше. Строить отношения так, что все другие члены семьи (даже младшие дети) должны вести себя более ответственно, потому что в семье проблема.
Игнорировать проблемы всех остальных в семье, воспринимать их как нечто незначительное или как досадную помеху, относясь к ним в стиле: «Без тебя хватает забот».
Свыкаться с агрессией зависимого, а временами и с насилием (моральным или физическим), объяснять младшим членам семьи, что взрослым разрешается иногда вести себя подобным образом, но дети будут наказаны, если начнут копировать взрослых.
Позволять зависимому управлять настроением близких: когда он счастлив – счастливы все, когда он не в настроении, агрессивен или полон жалости к себе – все подавлены и замкнуты.
Пытаться отвлечь от источника зависимости, придумывать для него полезные и интересные занятия, хобби, развлечения, не расстраивать его, не нервировать, создать "условия" для того, чтобы он отвлекся от источника зависимости.
Питать иллюзии, что главное в семье - удержать зависимого от удовлетворения его потребности в источнике зависимости, останавливать его, препятствовать, а все остальное вторично.

 

[Gipsy]

Очень "больная" тема.
Helen, а ты могла бы мне тоже скинуть лекцию, только целиком? или она у нас уже где-то здесь лежит в пособиях.. спасибо)

 

[gana]

Helen, спасибо большое за кусок, то что нужно. а где правда всю ее можно увидеть?

единственное - это как с библией. Не убивать, не красть, не отчаиваться - это понятно. А что делать то в первую очередь чтобы совсем хорошо было? ))

я не хочу больше подстраиваться (раньше да, было многое из того, что нельзя, да и сейчас иногда есть, буду обдумывать), но что делать будет наиболее эффективным для меня, для него, для пары?

он раньше пил довольно часто и много (ну как и многие в молодости, особенно творческих профессий), многие наркотики пробовал в юности, но вроде не тяжелые - трава, грибы, таблетки, не знаю, что еще. потом завязал резко лет через 15 такой жизни. решил что хватит. кажется лсд на него еще так подействовало. когда мы начали встречаться - я тоже довольно часто выпивала (тоже лет 10 это было принято в моей компании пить часто, по любому поводу, в какой-то момент на пике созависимости в других отношениях я пила каждый день в течение двух лет лет). поэтому я во время наших пятилетних отношений с мужем еще успела победить свою зависимость от алкоголя именно благодаря ему и его жесткой позиции на этот счет. сейчас года два как я не пью и счастлива по этому поводу, не думала, что совсем прекращу и буду этого желать. когда работала над собой изучила много тем у вас на форуме, изучала врага в лицо )

но теперь поднимаю остальные пласты свои - что меня сделало созависимой, зависимой от алкоголя и работы. дошло до копания в детстве, эмоционально холодных родителей, ребенок-герой, любили за достижения, гиперконтроль, перфекционизм, поиск таких же сложных партнеров, которых нужно растопить и попытки геройствовать и спасть и помогать, когда не просят.

в общем - бросать его точно никакого смысла нет. я считаю, сейчас почти каждый или каждый от чего-то зависим. я сама была и есть зависима. и я считаю это легкий вариант у нас. у нас в целом хорошие отношения, я лучше его для себя по прежнему никого не вижу, маленький ребенок который очень любит обоих и у него есть победы над собой, у меня большая победа, в том числе благодаря ему. он не пьет пиво, например, даже в компании часто, когда можно и повод есть. но курит почти всегда когда предлагают.

бросать траву он вряд ли будет. хотя иногда говорит - все, бросаю. иногда бывает с головой в работу уходит. когда траву не продают и друзей рядом нет - сам никогда не ищет и не курит. и мне потом через полгода например говорит - ну я же не искал, потому что нет привыкания

поэтому если такая ситуация, я хочу понять, каким будет наилучшим мое поведение, чтобы оно не усугубляло ситуацию, а наоборот помогло как-то нам обоим потихоньку выходить - мне из созависимости, ему возможно из зависимости, ну хотя бы сильнее его туда не толкать

понятно, что это как бы подстройка под него получается
но ведь все лекции и книги они и построены на том - как не надо, как надо.. просто я почему-то еще четко не увидела для себя нигде, как же именно НАДО в подобной ситуации

не обращать вроде как внимания, не делать упор на этот момент, но давать понять, что мне это не нравится? я к этому склоняюсь

 

[вера и надежда]

Зря ты на счет легкого варианта, тут многие с тобой поспорят . Больная женщина до упора спасает и подстраивается . А ты Наташу хорошо поняла, хотела понять? На группы ходишь?

 

[gana]

блин мне кажется что я такая уверенная в том что говорю
но наверное таких полно было ))))

ну он сам внутри против других наркотиков (грибы и кислоту иногда пробует - 3 раза за пять лет. но это же другая группа)
против алкоголя категорически
без травы спокойно долгие периоды, не ходит кругами, не придумывает, где достать
теперь еще семья, ребенок, в целом счастлив, все хорошо.

хотя резкий, жесткий, раздражительный - но это у него всегда так есть и было. но послушав Новикову, я понимаю, что это наверное характерные признаки зависимого.. но я же тоже зависимая, что на мне теперь крест ставить? )))) вроде живу очень даже хорошо, мозги проясняются, ребенок здоров, так то все прекрасно, если не копаться поглубже

что меня напрягает больше всего - его инфантилизм (у Новиковой есть такое, что они все дети и надо отнять период употребления от их реального возраста) и то что я сама своей созависимостью ситуацию сделала такой, дала ему расслабиться и жить в свое удовольствие исключительно. и еще когда начинается период, когда курит много дней подряд - не знаю, как лучше поступать

Наташу я читала во многих постах, мне просто очень нравится склад ее мыслей.. мне кажется поняла в целом... она же тоже с зависимым живет. меняется, развивается, сама в первую очередь и верит.

и да, у меня тоже были все прошлые алкоголики. одного даже наркомана зацепила на пару недель ) и даже не осознавала этого до недавнего времени

но я уже много поняла на эту тему, меняюсь

на группы не хожу - их тут нет совсем точно, я за границей. про скайповые пока не думала. пока своими силами пытаюсь, но мысль хорошая

 

[Dresden]

ну так все так делали...я года четыре кололась раз через месяц.
и к чему это привело?
"только по праздникам"
"ну дружбан же заехал,давно не виделись,он и угостил!"
"да ладно,я всего разочек"
ну и чего дальше то ?

 

[gana]

у него много друзей, кто только траву и алкоголь и ничего больше и очень давно в таком режиме. он презирает своих друзей, которые пьют часто, осуждает их. это конечно тоже неравнодушие, но я правда не вижу у него за эти пять лет склонности к разрушению и переходу на что-то еще

 

[Dresden]

не ясны мне вот эти оправдания ....
потому что сама такая же.

 

[Helen]

gana, на мой взгляд, ты еще не дошла до своего дна, чтобы оттолкнуться и решить что-то менять в своей жизни.

ну он сам внутри против других наркотиков

Он не признает себя наркоманом, у него нет проблем, поэтому в ближайщее время завязывать не собирается.

против алкоголя категорически

А смысл? Он с другого кайф ловит.

не придумывает, где достать

потому что знает где взять когда надо. И это "надо" со временем будет все чаще и чаще.

хотя резкий, жесткий, раздражительный - но это у него всегда так есть и было

Почитай черты наркомана -они все такие.

когда курит много дней подряд

- это называется марафонит, у алкоголиков это запой.

он презирает своих друзей, которые пьют часто, осуждает их.

Этим он хочет показать, что он особенный. Очернить других и на их фоне казаться белым и пушистым.
Зачем я это все пишу. Он болен. Болезнь надо лечить. А вылечить ее реально только тогда, когда человек сам захочет выздоравливать. Что бы ты не делала, как бы себя не вела и не подстраивалась под него, если он не захочет, то выздоравливать не будет. Это желание возникнет только тогда, когда человек поймет, что он в проблеме и начнет сам что-то делать и что-то менять в своей жизни.

 

[Синичка]

у него много друзей, кто только траву и алкоголь и ничего больше и очень давно в таком режиме. он презирает своих друзей, которые пьют часто, осуждает их. это конечно тоже неравнодушие, но я правда не вижу у него за эти пять лет склонности к разрушению и переходу на что-то еще

а кто-то еще не видит из близких?
и почему вы тогда на форум пришли и спрашиваете? можно сказать что с ним все хорошо, ну..показалось. По-моему вы отрицаете, потому что тяжело принять что близкий человек наркоман.

 

[Cat]

Почитала тему, работа, дом, курение, ребёнок, опять работа, курение, сложные отношения. А как вы с мужем отдыхаете, не считая встреч с друзьями, чем вообще живёте, чем увлекаетесь? И что вас объединяет кроме ребёнка? Что ценно?

 

[gana]

когда курит много дней подряд - это называется марафонит, у алкоголиков это запой.

охохох.. как же все сложно.. как это странно - смотреть на себя и свои слова со стороны

да, до дна мне еще очень далеко в этой ситуации. когда я достала до своего дна со своим алкоголем - я оттолкнулась и выплыла. поэтому я знаю, что это

ну не видела я у него все эти годы тенденцию к усугублению. наоборот - я принесла разрушающий элемент. был бы другой парень - мы бы с ним как минимум раз в неделю, а то и несколько пили пиво и веселились чаще с друзьями и с алкоголем. а этот запретил, у самого такого собственного соблазна нет. понятно, что догоняется, другим. у него как и у многих посыл, что трава - не наркотик

я всегда когда читала этот форум - видела, что женщина чувствует, но не верит своим ощущениям. и сразу было ясно - что ж ты мучаешься, оправдываешь его. если хоть какое-то сомнение закралось, то слушай интуицию.

так вот моя - молчит. не чувствую я никакой опасности на будущее. но и не исключаю такой вариант, что разойдемся, когда мне надоест. пока он мне много дал, я за ним тянулась. в общем, я сильно отстранилась от него за последнее время, ситуация стала гораздо здоровее.

но вот сейчас например - он курил полдня с друзьями, ходил более менее нормальный, делал дела по хозяйству, ездил по делам, с ребенком сидел, когда надо, но ничем больше не занят и просто лежал весь день, в соцсетях, потом спать лег, хотя еще рано. часто ночью встает, сон рваный

а меня это раздражает как человека, у которого гиперконтроль. мне хочется расставить всех по местам и чтобы все работали ) ибо для семьи так надо. потому что скоро надо уезжать, надо денег. потому что ребенок. потому что должна быть подушка финансовая, мало ли что. я много раз нас спасала в сложных ситуациях, а он все это видит сквозь пальцы - было не было, не важно, не помню, ой не заметил. а он меня постоянно обвиняет, что я не о чем кроме денег не думаю. что без меня он был более свободен и в перемещении и вообще. как он неоднократно говорил, он готов асектствовать и философствовать, лишь бы никто не мешал ему это делать и ему надоело зарабатывать. что я нудю. ну это понятно, все так говорят.

поэтому я тут вижу еще коса нашла на камень - моя зависимость от работы + созависимость на его зависимость и отсюда его инфантильность, пофигизм.

и поэтому мне хочется опять сейчас в сто двадцатый раз подойти к нему и сказать что-то типа - как же мне надоели твои эти ежедневные накуривания, лежания в таком виде. я хочу столько всего интересного - еще детей, другие страны посмотреть, весь мир объездить, детям лучшее дать. а ты меня тормозишь.

может не такими словами, а еще пожестче, посыл такой.

мне кажется что ему это западет куда-то и когда наступит когда-нибудь скоро мотивационный кризис, он вспомнит эти мои слова, воспрянет и все будет по другому ))))))))) детский лепет конечно

но вести себя так как будто это нормально что он сейчас которую неделю курит - это же тоже не правильно??

или не поднимать этой темы вообще?

еще он курит, когда один друг рядом, который уже много лет курит каждый день и тоже не считает это проблемой

когда мы уезжаем от него - все становится на места, он почти не курит

 

[gana]

а кто-то еще не видит из близких?
и почему вы тогда на форум пришли и спрашиваете? можно сказать что с ним все хорошо, ну..показалось. По-моему вы отрицаете, потому что тяжело принять что близкий человек наркоман.

близких нет никого

да вот в том то и дело, что в целом все хорошо.. есть некоторые вещи, которые меня в отношениях не устраивают - но тут целиком и полностью от моей созависимости дисбаланс. сейчас уже выравнивается. и от его зависимости конечно тоже. он любит вызвать чувство вины и пр. психическое насилие ) наслушалась уже в лекциях, все наложила на нашу ситуацию.

но т.к. эта ситауция уже понята и прорабатывается.. то я и думаю.. может насчет его курения я зря подгоняюсь..

а может наоборот, все очевидно, а я отрицаю

и не могу понять

если бы я пила пиво целыми днями рядом с ним, он бы давно уже облил меня ушатом раздражительности, брезгливости, не разговаривал бы со мной и занимался бы своими делами и молчал бы еще неделю даже когда я закончила бы.. так что я бы скоро прекратила, к нему прибежала и зареклась бы еще пить, лишь бы мир в семье восстановить и его доверие..... может так и надо?

 

[Helen]

Тебя легко подсадить на чувство вины, а его практически невозможно. Поэтому все твои душеспасительные беседы ни к чему не приводят.

 

[gana]

Почитала тему, работа, дом, курение, ребёнок, опять работа, курение, сложные отношения. А как вы с мужем отдыхаете, не считая встреч с друзьями, чем вообще живёте, чем увлекаетесь? И что вас объединяет кроме ребёнка? Что ценно?

да особо ничем больше не живем, но для нас это комфортно и нормально

живем в путешествиях по разным странам все эти годы
работа у обоих интересная и любимая, поэтому не особо и работа - скорее свои проекты, оба увлечены, но я больше и длительнее горю, он часто вспыхивает и часто гаснет
строим дальнейшие планы..
отдыхаем - ну съездим куда-нибудь, в новые места в округе, ну не считая обычного домашнего досуга.. иногда какой-нибудь вид развлечения пробуем типа там серфинг, еще что. но если у других людей есть обычно работа, а есть хобби, то у нас объединено, особо не страдаем от скуки, этим бы всем успевать заниматься.. я пытаюсь находить время на ежедневные упражнения, зарядку. он тоже время от времени, но всплесками.. послушала у Новиковой - ему бы спортом заняться хотя бы, хотя бы так эндорфинов повысить.. но я максимум закидываю ему удочку, дальше пусть сам решает - не давлю и в его жизнь сильно не вмешиваюсь


что мне остается? меняться дальше самой.. отпускать контроль.. дать ему прожить свою задницу если она настанет.. дать жить своей жизнью, быть готовой к любым ситуациям, время от времени давать понять, что мне надоело, но при этом не лезть с нравоучениями? так живут в моей ситуации? если не расставаться и он не хочет бросать?

времени жалко.. еще детей хочется.. а не так много лет еще осталось ) если так фигней страдать, то все может пройти мимо..

но и расстаться речь не идет

и если я ему начну говорить про бросить - даже не представляю, это будет мощное отрицание с его стороны и презрение, что я зашоренная, лезу к нему с такими предложениями, сама ничего не знаю и не понимаю )

 

[Cat]

gana, знаешь что я вижу в твоей ситуации. Ты вырвалась вперёд, а твой муж остался далеко позади. Тебя это не устраивает, и ты его за собой тащишь, а ему вообще начхать на это. Нравится тащи, а не нравится брось, пусть лежит. Не бросишь, в скором времени у самой сил не останется для движения. И есть возможность самой рядом лечь и лежать и никуда уже не двигаться.

 

[gana]

Тебя легко подсадить на чувство вины, а его практически невозможно. Поэтому все твои душеспасительные беседы ни к чему не приводят.

да, именно
раньше я ходила вся обвешенная чувством вины, что из-за меня мы много сидим дома (у меня так получилось, было много долгов в одно время, спасала родителей )
потом еще много кого спасала.. а он все ждал, пока я разберусь и обвинял меня, что из-за меня мало путешествует и без меня он бы уже огого.. я одно время даже ему говорила - тебе нужна другая (лучше быстрее смелее ) ) в общем да, он умело меня загасил в какой-то момент, сейчас отряхиваюсь уже

сейчас я уже чувствую - ага, снова потянуло кому-то предложить помощь, подумай сначала хорошенько ) и в 80% не предлагаю, если меня никто не просил о ней. раньше не осознавала, втягивалась, а потом разгребала в минус семейной жизни.

 

[gana]

gana, знаешь что я вижу в твоей ситуации. Ты вырвалась вперёд, а твой муж остался далеко позади. Тебя это не устраивает, и ты его за собой тащишь, а ему вообще начхать на это. Нравится тащи, а не нравится брось, пусть лежит. Не бросишь, в скором времени у самой сил не останется для движения. И есть возможность самой рядом лечь и лежать и никуда уже не двигаться.

да, я тоже начинаю именно это чувствовать
и это все сильно расстраивает
раньше скорее наоборот было
и что делать не знаю.. и хочется ведь его зажечь, ведь все же хорошо, а ему этого не надо, да. иногда вроде как надо, но чаще всего нет
и второго ребенка, например, вроде и хочет, но боится явно что не потянет, а менять ничего не хочется