SidSpeeds
Посетитель
В период своей амфетаминовой ремиссии перелопатила все возможные форумы и ресурсы, дабы найти похожую на свою историю, чтобы побыстрее выбраться. Но ничего не нахожу. Благодарю мысленно каждого человека, который сможет без иронии и сарказма помочь мне понять, как я оказалась той, кем являюсь сейчас и на каком именно моменте перестала контролировать ситуацию,что то посоветовать, что то рассказать.
Пост будет большим, ОЧЕНЬ большим, простите, друзья, лучше просто не тратить времени, если вас испугал размер рассказа. Но настоятельно рекомендую внимательно его прочесть тем, кто начинает юзать амфетамин, якобы, с благой целью, разогнать мозг, сдать сессию, например, или с помощью него вывозить ночные смены на работе. Или для тусовок в клубе. Читайте и готовьтесь к такому финалу. Даже если вы самый умный и у вас все под контролем, вы же не нарик какой нибудь, чтобы сесть на систему, БАШКА ТО НА МЕСТЕ КАК БЫ.
Так как весь этот груз я таскаю в своей голове несколько лет и мне стыдно признаться в полной истории,наверное, даже себе, но вот, наконец, решилась. Просто мои отношения с амфетамином длились несколько лет и только я контролировала эту ситуацию. Как и когда он лишил меня всего, что у меня было,я не понимаю до сих пор. Пожалуйста, помогите. Буду максимально честной.И ПОДРОБНОЙ.
Мне 26 лет. Школа с золотой медалью, два высших образования, работа на государственной службе. Успехам в самореализации мне нисколько не мешала обратная сторона моей жизни в виде друзей, исключительно музыкантов, тусовок, рейвов, вписок, и,конечно,запрещенных веществ. Я не буду оправдывать каждый случай, когда я пробовала какое то вещество, скажу честно: их было много и всегда только раз. Мне не понравилась ни травка,ни эйфоретики, ни стимуляторы, каждый раз я проклинала себя за свой интерес и весь трип была одна только мысль " скорее бы закончилось ". То есть раз попробовав МДМА или косячок на закрытой вечеринке, я никогда не теряла связи с реальностью, и понимала,что это сейчас закончится. И больше никогда не повторится. В чем то прикол то..
В один из таких случаев, когда меня угостили, а мне 18 и хочется все в жизни попробовать, связь с реальностью и внутренним трезвым сознанием пропала. Амфетамин. Ожидался приход, но вместо этого я пришла в себя, понимая, что мы почти 10 часов не встаем из-за стола с совершенно незнакомым мне человеком,которому я только что рассказала всю свою жизнь с детства до отрочества, параллельно отвечая на все риторические вопросы, которые мучали меня всю жизнь. Это первый раз, когда мне понравился наркотик и я еще долго была в восхищении, но легко отказалась от последующих трип репортов с ним.
С самого пика этого максимализма прошло 5 лет, за все это время я ни разу ничего не попробовала, особой тяги к алкоголю тоже не было. Жила себе и ловила кайф от реальной жизни. Закончила один вуз, поступила в магистратуру. Кстати, всегда училась на бюджете. Занималась любимым делом. Пока не пришло время магистерской диссертации и госэкзаменов, которые нужно было сдать через 2 недели, а готовы они были процентов на 20.
Апрель - Июнь 2014 год. Мне 23 года.
Петербург. Общага СПБГУ. Сбор выпускниц в трехместной комнате для подготовки к госам. На столе кофе, элеутерококк, фенибут, пирацетам, ред булл и ..пара пакетов амфетамина. Никто никого за уши не тянул, все взрослые люди и понимали, что так можно за пару ночей дописать и выучить большую часть. Считаешь это аморальным ? Выбирай энергетик или ноотороп. Я выбрала амфетамин. И сначала просто пару часов сидела в диком блаженстве, как в те далекие 18, вспоминая тот трип с незнакомым парнем. Но сумела себя одернуть ( щас думаю какую причину для употребления я придумала и мне себя жалко). НУ ЭТОЖИ В БЛАГИХ ЦЕЛЯХ, ЭТО ЖЕ ДЛЯ ВТОРОЙ ВЫШКИ. Да, действительно, я защитила красный диплом и госы с отличием спустя пару месяцев работы с таким то стимулятором. Никакой зависимости и системы не было. Закончила вышку - спокойно без побочек, отходов, скучания по своему помощнику, на следующий день вернулась к обычной жизни.
Октябрь 2014 - Март 2015. Спустя полгода недомарафонов я уже целенаправленно нашла мост с постоянным доступом к амфетамину. Опять, конечно же, в благих целях. В малых количествах исключительно в первой половине дня. Меня назначили замдиректора ресторана с рабочим днем в 16 часов. Я могла нюхать, когда не вывозила физически, а могла и не делать этого. Юзала только на работе. В марафоны не попадала. выходные проводила трезво. Ничем не снималась никогда, потому что просто после работы падала спать. Аппетит хороший, загонов нет. Премии и звание сотрудник месяца. И хоть бы где то промелькнула мысль, что я, на секундочку, наркоман, просто не в системе, но наркоман. Ничего подобного. Фен я воспринимала как БАД или как энергетик. Форумы про воздействие меня не интересовали, да и просто не было времени. Уволилась после предложения вакансии на гос. службе,соответствующей диплому. Поступив на службу, опять просто взяла и бросила, почти после полугода употребления. Правда уже подключила психолога и медикаментозное лечение ноотропами и антидепрами, ибо вставать по утрам, мотивировать себя и расставаться с феном уже было сложновато. Но у меня получилось. Но только фен в моей голове все равно остался ДОБРЫМ другом, который позволяет мне сворачивать горы и спать по 4-5 часов в сутки, не теряя работоспособности.
В отпуске в декабре 2015 я первый раз сдула пару дорог для кайфа, но точно не отдавая себе отчет. Так со мной случился мой первый марафон 5 дней торч - 2 дня коматозный сон - 5 дней торч. Весь отпуск. Тут уже все стало совсем по другому. Я целенаправленно не ела, не пила алкоголь, я не хотела менять это состояние. А когда на 5 день даже под большими дозами меня вырубало насмерть, я капризничала и захлебывалась слезами. Отходос словила соответствующий. В голове даже после марафона несколько месяцев одновременно говорили два разных человека, которых я не знаю, причем на разные темы. Причем я перестала понимать, что это загоны. Я вообще не думала об этом. Я думала только о том, как бы мне хотя бы на выходных дунуть хотя бы дорожку и успокоиться. Меня раздражало все и вся, сбился график сна и еды, и вот что впервые я заметила - меня начал раздражать мой гражданский муж, с которым мы жили на тот момент 5 с половиной лет. Я не буду говорить об отношении к сексу и нежностям в этот период, просто скажу, что каждое прикосновение или слово были мне настолько противны,что меня начинало тошнить. Тошнило и от голоса, и от мимики, и от домашних дел и от друзей и от работы. Хорошо мне было только в отдельной комнате без света с бутылкой вина. И не дай бог кому в эту комнату зайти и что то спросить - я от гнева готова была разорвать своего же родного человека. В метро нечаянные прикосновения людей выводили из себя, яркий свет, громкие звуки. Сначала ярость, потом горькие слезы.
Важное примечание. Это спустя год я вижу все так, как было. А тогда при первом перерыве, клянусь, ни мысли не было,что я делаю что то не так.
Почему прекратила употреблять? Посадили барыгу. Идти забирать какие то закладки, возить вес в метро, менять рубли на битки ...не могла я до такого опуститься. Я же вся такая успешная и целеустремленная, молодая и красивая...Поэтому в бессилии рыдала без фена при удобном случае и каждый день ждала.
Март 2016 год. Начало моего финиша. Приказ о сокращении. Забираю трудовую, еду домой безработная, а дома муж с собранными чемоданами и подготовленной речью о новой женщине. 6 лет прожитых вместе. Мой самый дорогой и близкий человек. Развод и увольнение в один день. Я никто и рядом никого. Около недели заливалась крепким алкоголем до потери сознания, будь я здорова на тот момент без результата употребления, я бы взяла себя в руки. а так..я даже объяснить не смогу, какая трагедия была. Те, кто сидел или сидит на амфике поймут тот случай, когда маааленькая, но очень неприятная ситуация происходит с отходос. А ты дома один. Был бы ты трезв - даже внимания не обратил. Но в этом случае мелочь приобретает глобальные масштабы, крутится как снежный ком в голове и ты не можешь остановить.
Так вот в теперь уже пустующей квартире я осталась с тремя смертельными параноидальными мыслями - развод, увольнение и признание того,что я к тому же еще и конченный торчок, спустя столько времени. Вся вот эта жалость к себе, отвращение тут же, безысходность и звенящая тишина. Вчера я приезжала с работы к мужу домой. Сегодня моя жизнь закончилась.
В общем не знаю почему, но утром я пошла сама сдаваться в психушку и даже не анонимно. Просто пришла и попросила меня забрать, потому что я больше не могу и схожу с ума. Потом был долгий разговор с психологом, которому я сразу призналась про амфетамин. Точнее начала с этого. Потом реабилитация, меня не госпитализировали, я лечилась дома и приезжала на тренинги. Выписали комбо из амитриптилина,сонапакса и фенозипама. Следующие три недели я просто не помню. Кризис, конечно,купировали, а вместе с ним заодно и весь мозг. Поэтому я не искала новую работу, не меняла обстановку, не бухала, я просто спала три недели и мне было по барабану вообще на все. Только что слюни не текли. А может и текли ..На четвертую мне написал "старый друг", выслушал и ПОМОГ. дал ссылочку небезисвестного теневого сайта, на котором можно было взять все,что угодно. естественно я взяла. естественно мне захотелось жить. естественно я отполировала весь дом, привела себя, наконец в порядок, выписала кучу вакансий на завтра и всю ночь записывала планы в ежедневник. "как начать новую жизнь и щас точно все будет хорошо". Но понятное дело, утром меня размазало по кровати и я залипала на всякой фигне, успокаивая себя тем,что поеду завтра. Но уснуть снова не получалось, а утром движения настолько были плавные, а шум в ушах такой гулкий, что я опять никуда не ехала. На четвертый день размазанная картинка менялась на то, что я понимала, как опять пропустила 4 дня..Отходняк..Сутки сна - опять тот же сценарий. Сейчас бы я себе помогла. А тогда я осталась один на один с феном в попытках начать новую жизнь. Но моей ошибкой было - не попробовать что то сделать без него. Отоспаться и скинуть пэк до лучших времен. Моя прежняя насыщенная жизнь закончилась и все мое существование было в этом пакете. Все мои стимулы, все мои планы, все мое общение с самой собой.
Я вернулась из Питера домой в родной город, ближе к маме. На 13 кг меньше, со впалыми глазами и пустотой впереди. Сейчас, возможно, вы будете иронизировать, но меня опять как то сам по себе нашел "старый друг" с первого универа. Никого я сама не искала. Наоборот не могла ни с кем общаться. а с ним могла. почему ? потому что 1) он только что развелся и не знает что делать 2) с ним отчего то перестали общаться лучшие друзья 3) он стимуляторщик.......... И мы нашли друг друга и стали вместе жить. Не как мужчина с женщиной, о чем речь, потому что это стимуляторы и ты системщик. ты весь ЗАСКОРУЗЛЫЙ сутулый и напряженный. Он в своей комнате, я в своей. Общаемся сидя за ноутами в контакте. Заказываем еду домой. Договариваемся не юзать, проспаться, передохнуть, покурить травку, посмотреть комедии, порелаксировать, определиться что дальше делать. И исходя из этого МОЖЕТ БЫТЬ для благого дела как нибудь взять 0,5 на пополам, и все делать теперь КОНЕЧНО НЕ ТАК БЕЗДУМНО.
И все шло по плану. Я пересиливала себя и просыпалась рано утром, до вечера катаясь по собеседованиям, с твердым намерением найти работу. Но..мне везде отказывали. ВЕЗДЕ. две вышки, разговорный английский, опыт работы..как бы извиняясь, мне говорили, "мы вам перезвоним". И так неделя, вторая, третья.. я нигде не нужна. для меня просто нет места в этой жизни. я же не сложила руки, я продолжаю искать, верить в себя..Как бы щас то я понимаю, почему меня не брали. Потому что за последние марафоны я торчала аж до галлюцинаций, весила 47кг ( после 65), постоянно на собеседовании поправляла волосы дрожащими руками, на лице синяки, руки трясуться, мышцы лица дергаются. Но я то со стороны себя не вижу и понимаю по своему - меня не берут,п отому что моя жизнь закончилась. Мне нигде нет места. Все мои отношения, образования, силы, которые я вкладывала - это все оказалось просто так.
Я СТАРАЛАСЬ, А МЕНЯ КАК СОБАКУ ОТОВСЮДУ ВЫШВЫРИВАЮТ. Я ПЫТАЮСЬ НАЧАТЬ ВСЕ ЗАНОВО БЕЗ ВСЯКИХ СТИМУЛЯТОРОВ, И ВПЕРВЫЕ У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.
Ну и, собственно, подхожу к концу истории.
Сентябрь - ноябрь 2016 года. Я долбила спиды не с благой целью, а чтобы побыстрее умереть и больше не мучаться ( А ВЕДЬ СКОЛЬКО КРУГОМ ДРУГИХ СПОСОБОВ, скажете вы) Но для меня не было слова " другой", иных решений, оценивания ситуации под каким то другим углом, какие то другие способы жить, смеяться, плакать, что то делать. К концу моего финиша мы с феном полностью поменялись местами. И вещество взяло надо мной полный контроль. Это значит, что я видела в нем спасение и не видела в нем врага. он просто стал моей жизнью. В этот период я просто ловила себя на мысли,когда последний раз спала, или ела, когда начался марафон, сколько дней я без передышки нюхаю фен и ничем не попускаюсь, просто отрубаюсь, когда организм отключается. Иногда я присоединялась к "другу" для составления компании в комбо амф+ мдма+ дорога мефедрона ( было это пару раз, я все же мононаркоман).
Ну и чем все кончилось
До сих пор неизвестны мотивы моего "друга", но одолжил мне денег на съем квартиры, помог съехать и обустроиться и .. перестал выходить на связь две недели. так и прекратилось мое резкое прекращение системы. будь я не так истощена, я бы нашла фен в другом месте, а на "друга" бы обиделась, но после последних трех месяцев ада, резко прекратив употребление фена, я даже в туалет не могла встать и не просыпаясь не на секунду проспала 4 дня. Потом конечно были те же слезы и просьбы привезти, " что ты за друг то за такой, ты же знаешь, что я не могу даже встать без него и в магазин сходить, привези колпак хотя бы очнуться, больше мне не надо! что ты за *****, да чтоб тебя так на отходах скрутило" ..Потом немного еды, феназипам, музыка, и снова два дня сна. Итого первая трезвая неделя за год. я попустилась, подуспокилась, поняла,что фена щас не будет, надо самой, но нереальные задачи не ставлю - для начала просто кого то позвать в гости, кто не НАРКОМАН, я же уже забыла, как говорить и о чем с такими людьми.
Короче говоря нашла вконтакте друга детства, с которым мы вместе росли, который даже сигареты не курит, и по тихоньку по маленьку начала ему рассказывать о том, как мой год прошел, как я существовала, как я потерялась и не могу выйти. Кстати, кристально чистые и не загоновые ответы на вопросы появляются наверное как адаптация после резкого бросания. И от этих светлых мыслей аж неловко, безумно радостно .. хватаешься за них и по чуть чуть карабкаешься. Эээм, по началу я чувствовала себя 3 летним ребенком, который ничего не умеет и не знает правильно как. Вспоминала ход мыслей и обычную жизнь, которая была у меня до фена. я начала оживать, хотя сама в себя не верила. Про гипер попускание, паузу, приспособления и способы вытащиться из системы напишу в отдельном посте.
Прошло четыре месяца трезвой жизни, после двух с половиной лет ускорения. я поправилась на 10кг, причем безобразно, стала ходить в зал, устроилась на работу, старюсь очень рано встать, ибо подъем после обеда - это каматоз до вечера. мне все лень, все уныло, все как в тумане. Учусь. в конце этих 4 месяцев у меня случился рецидив. не буду опять чето придумывать и тд, просто был день рождения, 26 лет, и я скаталась за пэком. Не для того, чтобы опять поторчать сладко после перерыва, и не потому что я думаю что вот теперь научилась регулировать все. просто все эти 4 месяца меня мучила мысль, что реальная жизнь - серое пятно какое то. то ли дело было под феном. я даже подготовилась заранее, плотным ужином, витаминами, мочегонкой. стою, смотрю на пакет, и все равно что то подзюкивает разок сделать жирные пару дорог итд.. Но я подбираю всего половинку колпачка и без всякой тяги кладу пэк в дальнее место. Включаю ТОТСАМЫЙ треклист, который я всегда слушала под феном, и иду в лес на природу бродить. Боялась, конечно, что щас не выдержу и побегу обратно за еще дорогой, или пойму, что так все таки круче, но нет я действительно посмотрела на оба состояния, вернулась в ту себя, и что я хочу сказать. ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ КАК МОЖНО БЫЛО ДОЛБИТЬ ГОД. как я справлялась с таким потоком мыслей. как можно не хотеть неистово хотя бы иногда спокойствия, тишины, умиротворения, а вот так изо дня в день дергаться, думать, бояться, нервничать..Когда все кончилось, кстати, на удивление, приход после перерыва был короткий и слабый, а потом просто физический размаз и мысленный загруз. ниче хорошего и хоть немного похожего на то, с чего все начиналось. этот рецидив помог мне понять одно..САМЫЙ ЯРКИЙ, ЛЕГКИЙ, ИНТЕРЕСНЫЙ И МНОГОГРАННЫЙ ТРИП - это реальная жизнь!! И я благодарная судьбе за второй шанс!
п.с. очень бы хотелось обратной связи, советов, комментариев и тд, но главное мораль всей басни и вопросы на которые даже после перерыва не могу ответить 1) когда как и почему начав со сдачи госов и благих намерений я не заметила как попала в смертельную гонку, и уже будучи даже в ней, не думала, что на системе? когда я еще была в состоянии изменить все, если бы опомнилась? 2) на рецидиве случившемся из веса 1 г я взяла только колпак, остальной пэк спрятан и тяги к нему нет, НО! ВЕДЬ Я НЕ СМОГЛА ЕГО ВЫБРОСИТЬ. " пусть уж лучше лежит, трогать не буду" значит я еще в группе риска ? значит подсознательно могу сорваться? или это по привычке наркоманская жаба играет роль
Спасибо, что есть такие места, где можно "исповедаться", пообщаться,понять,что ты не один! Всем крепкого здоровья! принимайте, берегите и любите в первую очередь себя! кроме вас у вас никого нет будьте себе лучшим другом, и лучшей поддержкой. Всем удачи!
Пост будет большим, ОЧЕНЬ большим, простите, друзья, лучше просто не тратить времени, если вас испугал размер рассказа. Но настоятельно рекомендую внимательно его прочесть тем, кто начинает юзать амфетамин, якобы, с благой целью, разогнать мозг, сдать сессию, например, или с помощью него вывозить ночные смены на работе. Или для тусовок в клубе. Читайте и готовьтесь к такому финалу. Даже если вы самый умный и у вас все под контролем, вы же не нарик какой нибудь, чтобы сесть на систему, БАШКА ТО НА МЕСТЕ КАК БЫ.
Так как весь этот груз я таскаю в своей голове несколько лет и мне стыдно признаться в полной истории,наверное, даже себе, но вот, наконец, решилась. Просто мои отношения с амфетамином длились несколько лет и только я контролировала эту ситуацию. Как и когда он лишил меня всего, что у меня было,я не понимаю до сих пор. Пожалуйста, помогите. Буду максимально честной.И ПОДРОБНОЙ.
Мне 26 лет. Школа с золотой медалью, два высших образования, работа на государственной службе. Успехам в самореализации мне нисколько не мешала обратная сторона моей жизни в виде друзей, исключительно музыкантов, тусовок, рейвов, вписок, и,конечно,запрещенных веществ. Я не буду оправдывать каждый случай, когда я пробовала какое то вещество, скажу честно: их было много и всегда только раз. Мне не понравилась ни травка,ни эйфоретики, ни стимуляторы, каждый раз я проклинала себя за свой интерес и весь трип была одна только мысль " скорее бы закончилось ". То есть раз попробовав МДМА или косячок на закрытой вечеринке, я никогда не теряла связи с реальностью, и понимала,что это сейчас закончится. И больше никогда не повторится. В чем то прикол то..
В один из таких случаев, когда меня угостили, а мне 18 и хочется все в жизни попробовать, связь с реальностью и внутренним трезвым сознанием пропала. Амфетамин. Ожидался приход, но вместо этого я пришла в себя, понимая, что мы почти 10 часов не встаем из-за стола с совершенно незнакомым мне человеком,которому я только что рассказала всю свою жизнь с детства до отрочества, параллельно отвечая на все риторические вопросы, которые мучали меня всю жизнь. Это первый раз, когда мне понравился наркотик и я еще долго была в восхищении, но легко отказалась от последующих трип репортов с ним.
С самого пика этого максимализма прошло 5 лет, за все это время я ни разу ничего не попробовала, особой тяги к алкоголю тоже не было. Жила себе и ловила кайф от реальной жизни. Закончила один вуз, поступила в магистратуру. Кстати, всегда училась на бюджете. Занималась любимым делом. Пока не пришло время магистерской диссертации и госэкзаменов, которые нужно было сдать через 2 недели, а готовы они были процентов на 20.
Апрель - Июнь 2014 год. Мне 23 года.
Петербург. Общага СПБГУ. Сбор выпускниц в трехместной комнате для подготовки к госам. На столе кофе, элеутерококк, фенибут, пирацетам, ред булл и ..пара пакетов амфетамина. Никто никого за уши не тянул, все взрослые люди и понимали, что так можно за пару ночей дописать и выучить большую часть. Считаешь это аморальным ? Выбирай энергетик или ноотороп. Я выбрала амфетамин. И сначала просто пару часов сидела в диком блаженстве, как в те далекие 18, вспоминая тот трип с незнакомым парнем. Но сумела себя одернуть ( щас думаю какую причину для употребления я придумала и мне себя жалко). НУ ЭТОЖИ В БЛАГИХ ЦЕЛЯХ, ЭТО ЖЕ ДЛЯ ВТОРОЙ ВЫШКИ. Да, действительно, я защитила красный диплом и госы с отличием спустя пару месяцев работы с таким то стимулятором. Никакой зависимости и системы не было. Закончила вышку - спокойно без побочек, отходов, скучания по своему помощнику, на следующий день вернулась к обычной жизни.
Октябрь 2014 - Март 2015. Спустя полгода недомарафонов я уже целенаправленно нашла мост с постоянным доступом к амфетамину. Опять, конечно же, в благих целях. В малых количествах исключительно в первой половине дня. Меня назначили замдиректора ресторана с рабочим днем в 16 часов. Я могла нюхать, когда не вывозила физически, а могла и не делать этого. Юзала только на работе. В марафоны не попадала. выходные проводила трезво. Ничем не снималась никогда, потому что просто после работы падала спать. Аппетит хороший, загонов нет. Премии и звание сотрудник месяца. И хоть бы где то промелькнула мысль, что я, на секундочку, наркоман, просто не в системе, но наркоман. Ничего подобного. Фен я воспринимала как БАД или как энергетик. Форумы про воздействие меня не интересовали, да и просто не было времени. Уволилась после предложения вакансии на гос. службе,соответствующей диплому. Поступив на службу, опять просто взяла и бросила, почти после полугода употребления. Правда уже подключила психолога и медикаментозное лечение ноотропами и антидепрами, ибо вставать по утрам, мотивировать себя и расставаться с феном уже было сложновато. Но у меня получилось. Но только фен в моей голове все равно остался ДОБРЫМ другом, который позволяет мне сворачивать горы и спать по 4-5 часов в сутки, не теряя работоспособности.
В отпуске в декабре 2015 я первый раз сдула пару дорог для кайфа, но точно не отдавая себе отчет. Так со мной случился мой первый марафон 5 дней торч - 2 дня коматозный сон - 5 дней торч. Весь отпуск. Тут уже все стало совсем по другому. Я целенаправленно не ела, не пила алкоголь, я не хотела менять это состояние. А когда на 5 день даже под большими дозами меня вырубало насмерть, я капризничала и захлебывалась слезами. Отходос словила соответствующий. В голове даже после марафона несколько месяцев одновременно говорили два разных человека, которых я не знаю, причем на разные темы. Причем я перестала понимать, что это загоны. Я вообще не думала об этом. Я думала только о том, как бы мне хотя бы на выходных дунуть хотя бы дорожку и успокоиться. Меня раздражало все и вся, сбился график сна и еды, и вот что впервые я заметила - меня начал раздражать мой гражданский муж, с которым мы жили на тот момент 5 с половиной лет. Я не буду говорить об отношении к сексу и нежностям в этот период, просто скажу, что каждое прикосновение или слово были мне настолько противны,что меня начинало тошнить. Тошнило и от голоса, и от мимики, и от домашних дел и от друзей и от работы. Хорошо мне было только в отдельной комнате без света с бутылкой вина. И не дай бог кому в эту комнату зайти и что то спросить - я от гнева готова была разорвать своего же родного человека. В метро нечаянные прикосновения людей выводили из себя, яркий свет, громкие звуки. Сначала ярость, потом горькие слезы.
Важное примечание. Это спустя год я вижу все так, как было. А тогда при первом перерыве, клянусь, ни мысли не было,что я делаю что то не так.
Почему прекратила употреблять? Посадили барыгу. Идти забирать какие то закладки, возить вес в метро, менять рубли на битки ...не могла я до такого опуститься. Я же вся такая успешная и целеустремленная, молодая и красивая...Поэтому в бессилии рыдала без фена при удобном случае и каждый день ждала.
Март 2016 год. Начало моего финиша. Приказ о сокращении. Забираю трудовую, еду домой безработная, а дома муж с собранными чемоданами и подготовленной речью о новой женщине. 6 лет прожитых вместе. Мой самый дорогой и близкий человек. Развод и увольнение в один день. Я никто и рядом никого. Около недели заливалась крепким алкоголем до потери сознания, будь я здорова на тот момент без результата употребления, я бы взяла себя в руки. а так..я даже объяснить не смогу, какая трагедия была. Те, кто сидел или сидит на амфике поймут тот случай, когда маааленькая, но очень неприятная ситуация происходит с отходос. А ты дома один. Был бы ты трезв - даже внимания не обратил. Но в этом случае мелочь приобретает глобальные масштабы, крутится как снежный ком в голове и ты не можешь остановить.
Так вот в теперь уже пустующей квартире я осталась с тремя смертельными параноидальными мыслями - развод, увольнение и признание того,что я к тому же еще и конченный торчок, спустя столько времени. Вся вот эта жалость к себе, отвращение тут же, безысходность и звенящая тишина. Вчера я приезжала с работы к мужу домой. Сегодня моя жизнь закончилась.
В общем не знаю почему, но утром я пошла сама сдаваться в психушку и даже не анонимно. Просто пришла и попросила меня забрать, потому что я больше не могу и схожу с ума. Потом был долгий разговор с психологом, которому я сразу призналась про амфетамин. Точнее начала с этого. Потом реабилитация, меня не госпитализировали, я лечилась дома и приезжала на тренинги. Выписали комбо из амитриптилина,сонапакса и фенозипама. Следующие три недели я просто не помню. Кризис, конечно,купировали, а вместе с ним заодно и весь мозг. Поэтому я не искала новую работу, не меняла обстановку, не бухала, я просто спала три недели и мне было по барабану вообще на все. Только что слюни не текли. А может и текли ..На четвертую мне написал "старый друг", выслушал и ПОМОГ. дал ссылочку небезисвестного теневого сайта, на котором можно было взять все,что угодно. естественно я взяла. естественно мне захотелось жить. естественно я отполировала весь дом, привела себя, наконец в порядок, выписала кучу вакансий на завтра и всю ночь записывала планы в ежедневник. "как начать новую жизнь и щас точно все будет хорошо". Но понятное дело, утром меня размазало по кровати и я залипала на всякой фигне, успокаивая себя тем,что поеду завтра. Но уснуть снова не получалось, а утром движения настолько были плавные, а шум в ушах такой гулкий, что я опять никуда не ехала. На четвертый день размазанная картинка менялась на то, что я понимала, как опять пропустила 4 дня..Отходняк..Сутки сна - опять тот же сценарий. Сейчас бы я себе помогла. А тогда я осталась один на один с феном в попытках начать новую жизнь. Но моей ошибкой было - не попробовать что то сделать без него. Отоспаться и скинуть пэк до лучших времен. Моя прежняя насыщенная жизнь закончилась и все мое существование было в этом пакете. Все мои стимулы, все мои планы, все мое общение с самой собой.
Я вернулась из Питера домой в родной город, ближе к маме. На 13 кг меньше, со впалыми глазами и пустотой впереди. Сейчас, возможно, вы будете иронизировать, но меня опять как то сам по себе нашел "старый друг" с первого универа. Никого я сама не искала. Наоборот не могла ни с кем общаться. а с ним могла. почему ? потому что 1) он только что развелся и не знает что делать 2) с ним отчего то перестали общаться лучшие друзья 3) он стимуляторщик.......... И мы нашли друг друга и стали вместе жить. Не как мужчина с женщиной, о чем речь, потому что это стимуляторы и ты системщик. ты весь ЗАСКОРУЗЛЫЙ сутулый и напряженный. Он в своей комнате, я в своей. Общаемся сидя за ноутами в контакте. Заказываем еду домой. Договариваемся не юзать, проспаться, передохнуть, покурить травку, посмотреть комедии, порелаксировать, определиться что дальше делать. И исходя из этого МОЖЕТ БЫТЬ для благого дела как нибудь взять 0,5 на пополам, и все делать теперь КОНЕЧНО НЕ ТАК БЕЗДУМНО.
И все шло по плану. Я пересиливала себя и просыпалась рано утром, до вечера катаясь по собеседованиям, с твердым намерением найти работу. Но..мне везде отказывали. ВЕЗДЕ. две вышки, разговорный английский, опыт работы..как бы извиняясь, мне говорили, "мы вам перезвоним". И так неделя, вторая, третья.. я нигде не нужна. для меня просто нет места в этой жизни. я же не сложила руки, я продолжаю искать, верить в себя..Как бы щас то я понимаю, почему меня не брали. Потому что за последние марафоны я торчала аж до галлюцинаций, весила 47кг ( после 65), постоянно на собеседовании поправляла волосы дрожащими руками, на лице синяки, руки трясуться, мышцы лица дергаются. Но я то со стороны себя не вижу и понимаю по своему - меня не берут,п отому что моя жизнь закончилась. Мне нигде нет места. Все мои отношения, образования, силы, которые я вкладывала - это все оказалось просто так.
Я СТАРАЛАСЬ, А МЕНЯ КАК СОБАКУ ОТОВСЮДУ ВЫШВЫРИВАЮТ. Я ПЫТАЮСЬ НАЧАТЬ ВСЕ ЗАНОВО БЕЗ ВСЯКИХ СТИМУЛЯТОРОВ, И ВПЕРВЫЕ У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.
Ну и, собственно, подхожу к концу истории.
Сентябрь - ноябрь 2016 года. Я долбила спиды не с благой целью, а чтобы побыстрее умереть и больше не мучаться ( А ВЕДЬ СКОЛЬКО КРУГОМ ДРУГИХ СПОСОБОВ, скажете вы) Но для меня не было слова " другой", иных решений, оценивания ситуации под каким то другим углом, какие то другие способы жить, смеяться, плакать, что то делать. К концу моего финиша мы с феном полностью поменялись местами. И вещество взяло надо мной полный контроль. Это значит, что я видела в нем спасение и не видела в нем врага. он просто стал моей жизнью. В этот период я просто ловила себя на мысли,когда последний раз спала, или ела, когда начался марафон, сколько дней я без передышки нюхаю фен и ничем не попускаюсь, просто отрубаюсь, когда организм отключается. Иногда я присоединялась к "другу" для составления компании в комбо амф+ мдма+ дорога мефедрона ( было это пару раз, я все же мононаркоман).
Ну и чем все кончилось
До сих пор неизвестны мотивы моего "друга", но одолжил мне денег на съем квартиры, помог съехать и обустроиться и .. перестал выходить на связь две недели. так и прекратилось мое резкое прекращение системы. будь я не так истощена, я бы нашла фен в другом месте, а на "друга" бы обиделась, но после последних трех месяцев ада, резко прекратив употребление фена, я даже в туалет не могла встать и не просыпаясь не на секунду проспала 4 дня. Потом конечно были те же слезы и просьбы привезти, " что ты за друг то за такой, ты же знаешь, что я не могу даже встать без него и в магазин сходить, привези колпак хотя бы очнуться, больше мне не надо! что ты за *****, да чтоб тебя так на отходах скрутило" ..Потом немного еды, феназипам, музыка, и снова два дня сна. Итого первая трезвая неделя за год. я попустилась, подуспокилась, поняла,что фена щас не будет, надо самой, но нереальные задачи не ставлю - для начала просто кого то позвать в гости, кто не НАРКОМАН, я же уже забыла, как говорить и о чем с такими людьми. Короче говоря нашла вконтакте друга детства, с которым мы вместе росли, который даже сигареты не курит, и по тихоньку по маленьку начала ему рассказывать о том, как мой год прошел, как я существовала, как я потерялась и не могу выйти. Кстати, кристально чистые и не загоновые ответы на вопросы появляются наверное как адаптация после резкого бросания. И от этих светлых мыслей аж неловко, безумно радостно .. хватаешься за них и по чуть чуть карабкаешься. Эээм, по началу я чувствовала себя 3 летним ребенком, который ничего не умеет и не знает правильно как. Вспоминала ход мыслей и обычную жизнь, которая была у меня до фена. я начала оживать, хотя сама в себя не верила. Про гипер попускание, паузу, приспособления и способы вытащиться из системы напишу в отдельном посте.
Прошло четыре месяца трезвой жизни, после двух с половиной лет ускорения. я поправилась на 10кг, причем безобразно
, стала ходить в зал, устроилась на работу, старюсь очень рано встать, ибо подъем после обеда - это каматоз до вечера. мне все лень, все уныло, все как в тумане. Учусь. в конце этих 4 месяцев у меня случился рецидив. не буду опять чето придумывать и тд, просто был день рождения, 26 лет, и я скаталась за пэком. Не для того, чтобы опять поторчать сладко после перерыва, и не потому что я думаю что вот теперь научилась регулировать все. просто все эти 4 месяца меня мучила мысль, что реальная жизнь - серое пятно какое то. то ли дело было под феном. я даже подготовилась заранее, плотным ужином, витаминами, мочегонкой. стою, смотрю на пакет, и все равно что то подзюкивает разок сделать жирные пару дорог итд.. Но я подбираю всего половинку колпачка и без всякой тяги кладу пэк в дальнее место. Включаю ТОТСАМЫЙ треклист, который я всегда слушала под феном, и иду в лес на природу бродить. Боялась, конечно, что щас не выдержу и побегу обратно за еще дорогой, или пойму, что так все таки круче, но нет я действительно посмотрела на оба состояния, вернулась в ту себя, и что я хочу сказать. ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ КАК МОЖНО БЫЛО ДОЛБИТЬ ГОД. как я справлялась с таким потоком мыслей. как можно не хотеть неистово хотя бы иногда спокойствия, тишины, умиротворения, а вот так изо дня в день дергаться, думать, бояться, нервничать..Когда все кончилось, кстати, на удивление, приход после перерыва был короткий и слабый, а потом просто физический размаз и мысленный загруз. ниче хорошего и хоть немного похожего на то, с чего все начиналось. этот рецидив помог мне понять одно..САМЫЙ ЯРКИЙ, ЛЕГКИЙ, ИНТЕРЕСНЫЙ И МНОГОГРАННЫЙ ТРИП - это реальная жизнь!! И я благодарная судьбе за второй шанс! п.с. очень бы хотелось обратной связи, советов, комментариев и тд, но главное мораль всей басни и вопросы на которые даже после перерыва не могу ответить 1) когда как и почему начав со сдачи госов и благих намерений я не заметила как попала в смертельную гонку, и уже будучи даже в ней, не думала, что на системе? когда я еще была в состоянии изменить все, если бы опомнилась? 2) на рецидиве случившемся из веса 1 г я взяла только колпак, остальной пэк спрятан и тяги к нему нет, НО! ВЕДЬ Я НЕ СМОГЛА ЕГО ВЫБРОСИТЬ. " пусть уж лучше лежит, трогать не буду" значит я еще в группе риска ? значит подсознательно могу сорваться? или это по привычке наркоманская жаба играет роль
Спасибо, что есть такие места, где можно "исповедаться", пообщаться,понять,что ты не один! Всем крепкого здоровья! принимайте, берегите и любите в первую очередь себя! кроме вас у вас никого нет
будьте себе лучшим другом, и лучшей поддержкой. Всем удачи!
